Анекдоты про старика

18 Июня 2021

Анекдоты про старика

Читайте самые смешные анекдоты про старика. Мы собрали все анекдоты про старика которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Все картегории
  • Жили—были старик со старухой. — Дед, у нас, кажется будут дети... — Еще бы! Ведь завтра пенсию получаем.

  • В жаркий и пыльный день ковбой въезжает в небольшой городок. Соскочив с лошади, он подходит к ней сзади, поднимает и целует в то место, куда никогда не проникает солнце. Старик, болтающий около расположенного рядом магазинчика, наблюдает за этой необычной сценой. — Зачем ты это сделал? — спрашивает он. — Губы потрескались, — отвечает ковбой. — И как, помогает? — Нет, но зато отбивает желание их постоянно облизывать.

  • — Скажите, вы, случайно, не сын старика Ковальского? — Да, сын, но что "случайно", я слышу впервые.

  • Сидел солдат—истопник в кочегарке. Жарко. Скучно. Дай, думает, родителям письмо напишу, порадую стариков, расскажу им про ратные армейские будни. Взял листок бумаги, подпалил его по углам и начал: — Здравствуйте, мои дорогие, письмо пишу из горящего танка...

  • — Закинул старик невод и вытащил траву. — Посушил травку, покурил. — И рыбы заговорили и желания начали исполняться.

  • Третий раз пришёл старик на берег. Разбушевалось синее море. Выплыла золотая рыбка и, не спрашивая ни о чём старика, сразу же дала ему адрес студента Раскольникова.

  • Отец приехал из деревни в город навестить своего сына. Найдя нужную улицу и дом, он вошел в подъезд и позвонил. Дверь открыла женщина. — Здесь живет Богумил Гвиздал? — спросил старик. — Здесь, здесь, — ответила женщина. — Положите его в прихожей на коврик.

  • 90—летний старик приходит к доктору: — Я на следующей неделе женюсь! — О, это хорошо, и сколько лет невесте? — 18. — Но вы должны знать, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход! — Пусть умирает! Опять женюсь!

  • Профессорпсихиатр как—то рассказал своему ученику, как он однажды излечил больного, вообразившего, что он — будильник: — Представляете, если его с вечера не завести, у него ровно в 7.00 утра начиналась страшная ломка, он вместо того, чтобы зазвенеть, принимался биться в конвульсиях. — Ну и как же вы с ним справились? — поинтересовался студент. — Я стал постепенно уменьшать дозу вечернего завода пациента и уменьшал до тех пор, пока в конце концов перестал заводить его совсем. Он и выздоровел. И вот уже через несколько лет бывший ученик сам справился с не менее трудным случаем — он вылечил больного, который считал себя часовой стрелкой. Пришел черед удивляться старику—профессору. Молодой профессор объяснил ему: — Мы заразили сумасшедшего еще одной болезнью — манией величия. Постепенно внушали ему, что он не простая стрелка, а целые часы, пока больной полностью не уверовал в это. А лечить часы мы уже умеем...

  • В мерседес врезается запорожец. Из мерса вылазит братки, в запоре сидит дедок и говорит: — Вы бы меня не трогали, я колдун! — Пошел ты колдун, ты нам бампер помял и царапин наставил, с тебя 1000$ Старик достает штуку $, кидает им со словами: — Нате, обосритесь. Братки день срут, второй срут, третий срут, четвертый, пятый и т.д., на седьмой отыскивают старика, дают ему 1000$ и сверху ещё 5000$: — Мужик, сделай чтобы не срали. Братки день не срут, второй не срут, третий не срут, четвертый, пятый и т.д., на седьмой опять к старику: — Что надо, чтоб всё было Ок? говорят братки; — Давайте всё, что у вас есть. Привозят они ему все деньги, вырученные за квартиры, машины и т.п. Отдают: — Точно все будет нормально? — Да точно, братки, все будет нормально, не ссыте!

  • Говорит один старик другому: — Ой... у меня склероз,я забываю спускать воду когда иду в туалет! — Ха—ха—ха...разве это склероз, я воду спускаю,а вот штаны снять забываю!

  • Поймал старик золотую рыбку...Взмолилась рыбка: — Я любое твоё желание исполню!!! — Ладно...Хочу быть героем Советского Союза!!! — И остался дед один на один с двумя гранатами против пяти танков....

  • Идет старик по пляжу, видит красивая девушка загорает,встал и смотрит на нее. Девушка: — Что смотришь старый хрен,я холодна как рыба! Старик по детски почмокивая губами: — Ох, и хороша в жаркую погоду холодная рыба да под старым хреном!

  • Умирает старый еврей. Приходит раввин, открывает большую толстую книгу и начинает читать над ним молитву. – Ребе, – говорит старик, – а ведь мы учились с вами в одном классе. – Да—да. Но не надо сейчас об этом. Подумай лучше о своей душе. – А помните, ребе, у нас в классе училась Сара? – Да, но не будем сейчас об этом. – А помните, ребе, эта Сара была такая эффектная? – Помню, но подумай лучше о душе, о жизни загробной. – Так вот, ребе, один раз я ее уговорил, и мы пошли на сеновал, но там было слишком мягко, и ничего не получилось. – К чему сейчас эти греховные мысли? – Так вот, ребе, я и думаю: вот если бы тогда положить Сарочке под тохес эту вашу толстую книгу!

  • Поймал старик золотую рыбку. — Чего тебе надобно, старче? — спросила рыбка. — Хочу быть молодым, здоровым, богатым, сидеть и ничего не делать. И превратила его рыбка в Ходорковского...

171 Анекдот в категории