Анекдоты про старика

Сидят старик со старухой, молодость вспоминают. Тут дед и говорит: — Давай как в былые годы. Я приду к тебе на свидание, ты выйдешь ко мне и мы пойдем на сеновал. Старуха согласилась. Дедок вышел и стал ждать. Час ждет, второй, третий. Ему надоело и он зашел в избу. — Старуха, ты чего так долго не выходила? — А меня мамка не пустила!

И сказала Золотая Рыбка Старику: — Дед, у твоего соседа была только одна корова, а ты уже третий раз просишь, чтобы она сдохла…

Поймал старик золотую рыбку, она взмолилась и говорит деду: — Отпусти меня, дед, я тебе любое желание выполню!... — Хочу быть героем Советского союза! — ...и остался дед один одинешенек с двумя гранатами против пяти танков.

Юноша с девушкой сидят на лавочке. Юноша очень стеснительный. Вот девушке хочется, чтобы он ее поцеловал, она и говорит: — Ой, у меня щечка болит! Юноша целует ее в щечку. — Ну как, теперь, болит? — Нет, не болит. Через некоторое время: — Ой, у меня шейка болит! Он ее чмок в шейку: — Ну, как, болит? — Нет, не болит. Рядом старик сидит и спрашивает: — Молодой человек, вы от геморроя не лечите?

Один пенсионер взял и умер за день до начала отопительного сезона. Так мудрый старик перехитрил жадное ЖКХ.

— Какие у меня сотрудники умницы, как я их люблю! — Так... старику, похоже, пора на пенсию

И было у старика Шумахера три сына: двое гонщиков, а третий — водитель маршрутки.

Два рыбака на озере, молодой и старик. У молодого не клюет, а старик одну за одной тягает. — Дед, на что ловишь? — На червя. — Во бЛЯТЬ, а я на опарыша... На следующий день все повторяется, только наживка наоборот Ну молодой и не вытерпел. — Дед, поделись секретом. — А секрета никакого и нету. Утром конец оттягиваю и отпускаю. Если налево падает, то на червя. Если направо — на опарыша. — А если стоит? — А если б у меня стоял, я бы по рыбалкам не шлялся бы...

На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу — а там футляр серебряный, под СВД. — Вау! Ну, мужики! Класс! — Фигня, ты открой! Открывает — супермодная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны, в общем со всеми наворотами. — Ну, друзья!! Знали чем старика порадовать! Ух! — Да ладно, ты достань винтовку. Поднимает — там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено. — Дааа! Даже не знаю как вас благодарить! — Это еще не все! Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказаный мужик, связаный, рот скотчем за клееный. Ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку... — Подожди, скотч отклей. Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом: — Хеппи бездэй ту ю!!

— Что такое твит и ретвит? И чем они отличаются? — Понимаешь, старик... Твит и ретвит — это как кеды и полукеды.

Поручика Ржевского попросили сыграть в пьесе старика. Сперва поручик не хотел: — Да я роли не знаю. Но ему говорили: — Ничего, суфлер подскажет. И вот суфлер подсказывает: — Садись на стул, говори: — Стар стал. — Стар стал. — Жениться не хочу. — Жениться не хочу. — Медленно встает и уходит. — Да и встает уже медленно...

Старик дает объявление: — Сдам квартиру двум студенткам. — Трем не сдам — годы не те.

— Ты слышала, Наташа выходит замуж? — Да. Какой кошмар. Такая молодая девушка и за старика. — Дура, ты опять все перепутала. Он не ветеран, он ветеринар. Это из тех, что не кушают мяса.

Короче толпа лезгинов где—то 40 человек убегает от 2 аварцев. — Старики в ауле спрашивают, что же вы типо убегаете, вас же больше, а они в ответ — они двое на одного нападают.

Старик подходит к месту, где строится метро уже лет 8, и спрашивает у рабочих: — Простите, вы уже 8 лет копаете. — Метро! — Но метро—то вы строите или вы его ищете???