Анекдоты про старика

Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит: - Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише! - А как потише? - Рот жене скотчем залепи, что ли... Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом. После первого оргазма муж кричит: - Дядь Саша, так хорошо? - Да! После второго оргазма: - И так хорошо? - Да! И так несколько раз. Наконец старик нервно орёт: - Коля, убери ты этот скотч со рта жены! - Почему? - Потому что весь дом думает, что это ты меня е*ёшь!

Входит в автобус пенсионер, мальчик уступает место, а старик его удерживает и говорит: - Садись. Меня ноги еще держат. Ситуация повторяется еще пару раз. Через некоторое время мальчик говорит: - Дяденька, отпустите меня, пожалуйста, а то я уже две лишних остановки проехал.

Сидят два старика и вспоминают молодость. — Вот помнишь, Петрович, раньше любая девка рядом пройдет — так сразу встает. — Даа… Девки нынче не те…

Умирает старый богатый корсиканец. Собралась сыновья, ждут, кого же старик объявит наследником. По старой доброй корсиканской традиции все должен унаследовать самый ленивый. Умирающий слабым голосом: — Доминик, сын мой, подойди ко мне. Доминик подходит. — Сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру в 500 франков. Что ты сделаешь? — Не шелохнусь, папа. Зачем мне лишниие движения? — Хорошие слова, мой мальчик. Ступай. Паоло, подойди. ПодходитПаоло. — Паоло, обнаженная страстная красавица тянет к тебе руки. Что тысделаешь? — Не пошевелюсь. К чему напрягаться лишний раз? — Прекрасный ответ, сынок. Ступай. Антонио, подойди. — Сам подойди.

Находишь лампу с джинном. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь выловить тебе золотую рыбку. Загадываешь ей два желания, а на третье просишь вызвать старика Хоттабыча. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь Конька-Горбунка, от которого напоследок получаешь цветик-семицветик. Никаких ограничений! Всего только надо найти джинна, а дальше как по нотам.

- Ты слышала, Наташа выходит замуж? - Да. Какой кошмар. Такая молодая девушка и за старика. - Дура, ты опять все перепутала. Он не ветеран, он ветеринар. Это из тех, что не кушают мяса.

На еврейском кладбище. Утро, солнце, весна... - Какая чудесная погода! - сказал прохожий старику, одиноко сидевшему на скамейке. - Все в природе оживает... - Тсс...сказал старый еврей - У меня тут лежат три жены.

Восьмидесятилетний старик на приеме у врача. - Доктор, у меня после секса в ушах какой-то гул, что это такое? - Аплодисменты.

- Старый еврей молится в синагоге и плачет. - Его спрашивают - да в чем дело то, дедушка? - Ой, отвечает старик, у меня такое горе, такая беда. У меня сын крестился! Сверху доносится глас Б-жий: - Сочувствую, но помочь ничем не могу - у самого та же проблема!

Секретарь заходит к папе римскому и говорит: - Там один очень старый еврей просит его принять. - Скажи пусть в другой раз зайдет. - Может примете неудобно как то. Он уже 2000 лет приема добивается. - А ну тогда пригласи. Заходит старик у него в руках картина тайная вечеря. Спрашивает папу: - Скажите это ваши ребята? - Да. - Таки кто будет счет закрывать?

Умирает папа Карло. Лежит на смертном одре. Карабас—Барабас у него допытывается: — Открой мне секрет перед смертью, старик, как тебе удавалось управлять деревянной куклой без шнурочков? Папа Карло, с последним выдохом: — Вай—фай.

Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр. Врач: - Ну, как вы себя чувствуете? - Лучше, чем когда-либо, у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится ребенок. Ну, что скажете, доктор? Доктор: - Я расскажу вам одну историю. Один охотник однажды взял на охоту незаряженное ружьё. Идет он по лесу, и вдруг на него бросается огромный медведь! Мужик вскинул ружьё и... медведь замертво свалился у его ног! - Ну, это же невозможно, наверное, кто-то другой выстрелил. - Собственно, к этому я и пытаюсь подвести наш разговор.

Столетний одессит каждый день ходил в синагогу и молился. И вдруг, на следующий день после того, как ему исполнился 101 год, он не пришел. Встревоженный ребе немедленно после молитвы зашел к нему, чтобы узнать, здоров ли он, и увидел его здоровым, веселым и жизнерадостным. На вопрос о том, почему тот не пришел, старик ответил так: - Когда мне исполнилось 81, я понял, что скоро умру, и стал молиться, чтобы дожить до 90. В 90 я молился уже по привычке. Но когда мне исполнилось 101, я понял, что бог слишком занят, чтобы заниматься моими просьбами, и, видимо, обо мне забыл. Так что если я не буду о себе напоминать, проживу дольше.

Шотландец отмечает сотый день рождения. Среди толпы поздравляющих он вдруг замечает какого-то старика, обнимает его и говорит: - Эдвин, сынок! Как же давно я тебя не видел! Наверное, лет пятьдесят... - Но как ты меня узнал, отец? - По галстуку, сынок, по галстуку...

К Брежневу в кабинет приводят старушку. Та ему говорит: - Леонид Ильич, разве вы меня не узнаете? Брежнев: - Нет, что-то не узнаю. - Ну это же я, Крупская. - Да-да! Теперь я вас вспомнил. - Наверное, вы и моего мужа знали? - Конечно! Кто же не знает старика Крупского!