Самые свежие смешные анекдоты до слез
В 12 ночи звонок в милицию:
— Алло,вы не подскажете когда гастроном открывается?
— В 8 утра,гражданин.
— Спасибо.
В 3 ночи тот же голос, но поддатый:
— Когда гасссстрнм открывается, а?
— В 8 утра, гражданин, как обычно.
В 5 утра:
— А гассссссрр када?
— Гражданин, Вы если выпили, пойдите закусите, поспите.
— Понимаете, я уже и выпил, и закусил, я просто не знаю как отсюда выйти!— Нравится мне в ней одна черта...
— Какая же?
— Которая разделяет ее попу на две половинки!К ветеринару приходит пьяный:
— Я слышал, вы скотский врач?
— Да, а чтo у вас болит?— Дайте, пожалуйста, наполнитель для кошек.
— Они у вас что — пустые внутри, что ли?На вечеринках Галкин любит напиваться и орать:
— ВСЕМ ШАМПАНСКОГО ЗА МОЙ СЧЕТ!!!, — голосом Баскова.Бухой зять звонит в двери. Открывает тесть. Зять,
согнутой рукой изображет кобру в боевой стойке:
— Дома?
Тесть, показывающий то же самое обеими руками:
— Обе!Моя девушка меня к браку склоняет, а вы знаете, я против брака, я по натуре сожитель. Да и вообще меня пугает процесс, когда мне нужно что—то подписывать в присутствии свидетелей и видеокамеры, когда в углу рыдает моя мама.
— А если я убью инопланетянина, меня посадят?
— Ага, сразу в психушку.Самая нелюбимая поговорка сапёра:
— Одна нога здесь, другая там.Звонит телефон:
— Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной резиденции.
— Да, Эрнесто, это я. Что—нибудь случилось?
— Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай он умер.
— Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?
— Да, синьор.
— Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
— Он съел тухлятины, синьор Род.
— Тухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
— Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.
— Какой лошади?
— Вашего арабского скакуна, синьор Род.
— Как, мой жеребец тоже мертв?
— Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
— Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?
— Которой мы тушили пожар, синьор.
— Господи, пожар?
— Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
— Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки?
— Да, синьор.
— Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?
— Для похорон, синьор.
— Каких похорон???!!!
— Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа
Долгое молчание
— Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе пипец!!!Мужчина всегда платит женщине за плотскую любовь: проститутке — деньгами, любовнице — вниманием и подарками, жене — всей жизнью.
— Привет, можно вопрос?
— Спрашивай.
— Моя жена на наш корпоратив может попасть?
— Нет.
— Отлично.Знакомые с айфоном, говорят: "Айфон — супер!" Знакомые с самсунгами, не говорят: "Самсунг — супер!", они почему—то говорят: "Айфон — гавно!"
— Я вчера на свадьбу ходил...
— И как?
— Нормально. Вот — колечко подарили.— Я никогда не разлюблю свою работу!
— Ты уверен?
— Сто процентов. Чтобы ее разлюбить, надо сначала ее полюбить.Если бы у вас появилась возможность надавать ремнём по заднице тому, кто виноват в большинстве ваших проблем, вы бы ещё неделю сидеть не могли.
— Сидели ли вы раньше за решеткой? — спрашивает судья.
— Ни разу! — сквозь плач отвечает вор.
— Не ревите, мужчина, на этот раз сядете, — успокаивает его судья.Блондинка родила тройню. Разглядывает малышей:
— У этого нос с горбинкой — от Гоги. У второго толстые щеки — Тихон Степаныч вылитый. А вот третий от кого? Тут младенец кричит:
— А—а—а—а—а—а—а!!!!
Блондинка светлеет лицом:
— Конечно же, мой инструктор по вождению!ФСБ прослушивает телефоны Виталия Кличко чтобы просто поржать.
Разговор новых русских:
— Помнишь мою квартиру? Прикинь, я вчера в ней трамвай запустил, рейс по всем комнатам.
— Блин, в натуре, круто.
— Да... Круто. Только вот, когда в туалет спешу — все равно такси ловить приходится.— Ты что делаешь?
— Я колядую.
— Ты ходишь по соседям, поешь Владимирский централ и выпрашиваешь бухло!
— Ничего подобного. Я КОЛЯДУЮ.Летят в самолете в одном ряду еврей и два араба. Арабы сидят у окна, а еврей с краю. Араб говорит еврею:
— Пропусти меня, я пойду чаю попрошу.
Еврей:
— Не беспокойтесь, я вам принесу.
И ушел. Тут один араб говорит другому:
— Смотри, он туфли снял. Давай ему в туфли наплюем. Наплевали. Еврей пришел, принес арабам чай. Летят дальше. Самолет сел, еврей засовывает ноги в туфли и... со вздохом говорит:
— И когда же кончится это бессмысленная вражда — вы наплевали мне в туфли, а я вам нассал в чай?
Лучшие анекдоты за вчера
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Слепая проститутка не видит ничего плохого в своей профессии.
Лучшие анекдоты за неделю
Лучшие анекдоты за месяц
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.