Самые свежие смешные анекдоты до слез
Всё пошло под откос, когда страшные бабы научились красиво фотографироваться.
— Циля, Ваш сын кинул в меня камень.
— Он Вас поранил?
— Нет,он не попал.
— Это был не мой сын.— Вовочка, а ты школьник?
— Я не школьник, я садист. Я в садик хожу.Российское консульство в качестве ответа на введение американским посольством обязательной процедуры снятия отпечатков пальцев приняло решение брать у американцев анализ мочи.
— Причем это делать это трижды — при получении визы, в аэропорту и по прилету в Россию.— У меня кот, сцуко, прям бобёр какой—то!
— Что, мебель грызёт?
— Нет... Прудит везде!На чемпионате мира по легкой атлетике кенийский бегун на финише запутался в финишной ленточке и заодно выиграл Художественную гимнастику.
Марселина вышла замуж в пятый раз, теперь уже за рабочего. До этого ее мужьями были адвокат, промышленник, чемпион—футболист и игрок в поло.
— Ты знаешь, как я довольна! — делится она с подругой.
— Вот это мужик! Отныне я буду выходить замуж только за рабочих!Кругом одно враньё. Своё уже и втиснуть некуда.
Учительница задаёт вопрос на уроке "Окружающий мир".
— Чего звери больше всего боятся в лесу?.
Ответ хором...
— Машу!Прежде, чем вынести на помойку кучу коробок, оставшихся после ремонта или крупной покупки, убедитесь, что ни в одной из них нет вашего кота
— Изя,ты кем работаешь?
— Испытателем.
— А что испытываешь?
— Нужду!Муж, игриво:
— И в кого ж это наш сынишка такой красивый? Неужели в меня?
Жена, задумчиво:
— Не исключено...Письмо в Минздрав:
— У нашего дедушки был приступ почечной колики, мы вызвали неотложку. Приехал в дымину пьяный врач, нассал в шкаф, уколол диван, покрыл всех матом и уехал.
— А дедушка так смеялся, что у него все прошло. Спасибо вам за наших докторов!В древней Руси не было слова "оргазм", поэтому все испытывали диво—дивное или чудо—чудное.
Вовочка приходит пьяный домой.
Мама:
— Вовочка, ты пьяненький?..
— В жопочку...— Мам, а как вы с папой познакомились?
— Он меня на костре сжег в 1705. А я поклялась найти его и отомстить.
— Как романтично.Муж под утро является домой:
— Где ты был?! Я всю ночь ждала, глаз не сомкнула! — набрасывается на него жена.
Муж, устало:
— А, ты думаешь, я спал?Оптимисты бывают двух видов: первые берут займы в банках, вторые их выдают.
Кузнец держит щипцами раскаленную подкову.
— Боже, какая она горячая! — восхищается крестьянин.
— Да нет! — говорит кузнец.
— Дадите десятку, так я ее языком оближу.
— Да будет вам! Пожалейте свой язык!
— Hо в предвкушении необычного зрелища потянул кузнецу десятку. Кузнец облизал десятку и положил в карман.Идет Красная Шапочка по лесу и вдруг у нее впервые начались месячные. Она в ужасе не знает, что делать. Подходит Шапка к Волку задирает юбку и спрашивает:
— Волк, что со мной такое?
Волк внимательно посмотрел и сказал:
— По моему тебе яйца оторвали...На чемпионате мира по санкциям, где страны соревновались. кто больше наложит, Россию дисквалифицировали.
Она клала на санкции.Один приятель звонит другому:
— Леха, а рядом с твоим домом есть банкомат?
— Есть, три минуты ходьбы
— Ого. А поменьше?
— Бегом полторы минуты.Одна подруга другой:
— По—моему, Вася вчера сделал мне предложение. Он сказал:
— Пора кончать с нашей дружбой!Мой парень считает меня слишком любопытной. По крайней мере так написано в его дневнике.
Дорогой Землянин! Привет! Я — существо из далёкой галактики, прилетел с визитом на вашу планету. Я трансформировался в этот текстовый файл. В то время, как вы читаете его, я тр*х*ю ваши зрачки. И я знаю, что вам это нравится, потому что вы улыбаетесь. Пожалуйста, передайте меня кому—нибудь ещё — очень тр*х*ться хочется!!!
Женщина спрашивает своего соседа—мужчину:
— Уважаемый, а почему вы не женитесь?
— Да понимаете, боюсь. Однажды ко мне на улице незнакомая женщина подошла, обматерила, лицо все поцарапала, а после лукаво так выдала: «Извините, а я подумала, что вы мой муж».— Мистер бобер, что нужно делать, что бы иметь такие красивые и белые зубы?
— Ничего, идиот! Нужно просто родиться бобром.Диджей—мусульманин всегда сможет взорвать танцпол.
— Что можно сказать про корейца, у которого есть собака?
— Он вегетарианец.Организуется конкурс среди лучших медвежатников России, Германии и США: на минуту гасится свет, и за это время конкурсанты должны вскрыть сейф и утащить из него деньги.
— Американцы за минуту не смогли даже сейф вскрыть.
— Немцы сейф вскрыть успели, а вот деньги взять времени не хватило.
Настал черед русских. Погасили свет, засекли минуту. Время кончилось, судьи пытаются включить свет, а он не включается. В это время раздается голос из темноты:
— Вань, ты только что сто миллионов спер, на хрена тебе лампочка?
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Лучшие анекдоты за месяц
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.