Самые свежие смешные анекдоты до слез

Три крысы сидят, рассуждают, кто круче. Первая:
— Я вот жру крысиный яд и мне все по херу!
Вторая:
— А я жру битое стекло и мне все по херу!
Третья:
— Да ребята, что—то вы крутые для меня, пойду, что ли, кота выебу...

Винни—Пух говорит Пятачку:
— Пятачок, одолжи мне десять рублей.
— Винни, у меня только пять.
— Давай пять, а пять будешь должен!

Никогда не думал что после 30—ти на вопрос служил ли я, буду отвечать ещё нет.

Хочешь жить в справедливости, братстве и равноправии? Тогда срочно меняй планету.

Никсон спрашивает Брежнева:
— Как вам удается организовать плановое централизованное снабжение такой огромной страны?
— Все везем в Москву, а оттуда сами развозят.

Некоторые люди ведут личные дневники. Господи, мне школьный—то заполнить лень.

— Есть ли профессиональные воры в СССР?
— Нет. Люди сами воруют.

Рассказ туриста, побывавшего на сафари:
— Когда меня встретил лев, он меня не тронул—наверное подумал, что я слон...
— С чего ты взял?!
— Я сделал такую же кучу!

Есть такое чувство... Когда приходишь на кухню за чаем, видишь, что кружка грязная и думаешь, помою—ка я ее.. Да и посуду тоже, и стол, и полы, и вообще, почему в доме такой срач? Надо прибраться.. Убираешь, моешь, чистишь... Так вот, у меня этого чувства нет.

Уехал муж в командировку, оставил пса присматривать за женой. Возвращается и расспрашивает пса:
— К жене кто—нибудь приходил?
— Гав!
— Мужчина?
— Гав!
— И чем они занимались?
— Х—х—х—х
— И как долго?
— У—у—у—у—у

Умирает Обама, (ХОРОШЕЕ НАЧАЛО!!!)...попадает в иной мир. Там всё спокойно и тихо. Через год ему становится скучно, и просит отпустить его на землю проведать, как его страна поживает.
Его отпускают на час. Заходит Обама в Нью—Йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает
бармена, как страна поживает, может какие проблемы есть.. Бармен удивлённо:
— Какие проблемы могут быть? Мы же Империя,.. ВСЁ КРУГОМ НАШЕ !!!!.
Обама:
— Как наше? А Ирак, а Афганистан, а Украина?
Бармен:
— Это уже всё наше!!!...
— А Европа, Африка???
Бармен достаёт из под прилавка глобус и гордо крутит его:
— Я же говорю — мы ИМПЕРИЯ, весь мир принадлежит нам!!!! .. Обама радостный, гордый и довольный допивает
пиво и говорит:
— Ну спасибо друг!!!!.. Сколько с меня?
Бармен:
— Один рубль и двадцать копеек...

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
— Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка, затягиваясь сигаретой:
— В корзинку, что ли???

Идеальная женщина — та, что… накормила, напоила, спать уложила, а спать не дала.

Однажды босс пришел в контору и пожаловался своим сослуживцам, что у него нестерпимо болит голова.
— Знаете, — отозвался один из сотрудников, — недавно у меня была аналогичная неприятность. И жена уложила меня в постель, крепко обняла и поцеловала... Некоторое время спустя боли как не бывало!
— Я испробовал уже все средства, — простонал босс, надевая шляпу, — ваша жена сейчас дома?

— Наступила осень, отцвели сады. Мне никто не надо, кроме ты!
— Какие очаровательные стихи! Хотите водки?

Врач говорит пациенту:
— Вам необходимо каждый день совершать хотя бы небольшую прогулку.
— А в какое время, доктор? Может, утром сразу после того, как я разнесу почту?

Гостиница. Почтенный господин говорит коридорному:
— Любезный, мне кажется, я забыл зонт в своем номере. Сбегай—ка в номер 914: посмотри там в углу, за камином.
Лифт не работает и коридорный отправляется на 9—й этаж пешком. Через 10 минут он возвращается, запыхавшийся, потный и говорит:
— Сэр, вы оказались правы. Зонт стоит там, где вы и сказали. Прикажете принести?

Вовочка возвратился домой с прогулки. Дома он берет телефонную трубку и говорит отцу:
— Папа, мама только что ушла, телефон еще горячий.

Пошел как—то Вовочка в кино. Перед ним села влюбленная пара. Парень обнял девушку и спрашивает:
— Милая, ты что—нибудь чувствуешь?
— Да! Что ты меня любишь, дорогой!
На другой день приходит Вовочка в детский сад и набрасывается на маленькую Машеньку, прижимает ее к себе и спрашивает:
— Ты что—нибудь чувствуешь?
— Не—а.
Он прижимает ее сильнее:
— А теперь?
— Ага!
— Что?
— Писать хочу!

Бежит лисица. Видит ворону с сыром. Подходит.
— Ворона—ворона, ты за «Единую Россию» голосовать будешь?
— Да.
Лиса схватила сыр и убежала. Сидит ворона и думает:
— А что было бы, если бы я ответила НЕТ?

Два рыбака встретились, один другому говорит:
— Прикинь, какая х...йня: когда я на рыбалке, мою жену шпилит Васька, когда я шпилю женку, то эта падла снимает мои сети...

Вчера в детском саду N 13 неизвестный повар перепутал манную кашу и клейстер.
— Детям в общем—то все равно, а вот занятие аппликацией сорвалось...

— А Саша выйдет?
— Саша умер...
— А скиньте мяч!

Жена говорит мужу:
— Пришел какой—то человек и утверждает, что он твой близкий родственник и может это доказать.
— Это, наверное, полный идиот.
— Конечно. Но у него, видимо, есть и другие доказательства.

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвейер...
Бац! на выходе Жигули!

Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают:
Оп! снова Жигули!

Увольняют весь персонал завода, привозят работников из Германии,налаживают, проверяют, запускают.
На выходе вновь — Жигули!

Около завода холм, на нём отдыхают главный инженер и директор завода (оба с приставкой "экс").
Смотрят на всё это. Инженер директору:
— А я тебе говорил — место проклятое! А то всё "руки из жопы, руки из жопы"

— Я в школе вообще была очень некрасивым ребёнком.
— Учителя даже пили перед уроком.

Люди доверяют Мавроди, потому что в отличие от государства он обманул их лишь однажды.

Фраза из рекламы: «если кашляют детишки — им поможет синий мишка!».
Очень хочется ответить: «если делаешь рекламу — не кури марихуану!»

У друга отец был инвалидом и имел машину — инвалидку.
Как—то мы с другом, изрядно напившись,собрались к подругам. Поехали мы на инвалидке.
Едем себе весело, никого не трогаем, а тут впереди гаишник маячит.
То ли он тормозил нас, то ли давал отмашку другой машине.
Но мы запоздало тормознули, проехав метров тридцать. Друг (он вел машину), уже в умат пьяный, открыл дверцу, вывалился на асфальт и на четвереньках пополз к гаишнику.
Круглые глаза блюстителя были заметны даже с такого расстояния.
Он отчаянно замахал руками и закричал: "Товарищ инвалид, езжайте, езжайте!"

Земфира, а предложение про убийство соседей, из—за которых я не могу выспаться, ещё в силе?

Вбегает в автобус маньяк и орет:
— Сейчас всех изнасилую!
Девушка:
— Ну хоть пожилых не трогайте.
Бабуля:
— Нет уж! Сказал всех, значит всех!

— Едет мужик на машине, ему навстречу женщина, тоже, соответственно, на машине. Женщина открывает окно и кричит:
— Козел!
Мужик, не будь дурак, тоже открывает окно и вдогонку удаляющейся машине орет изо всей мочи:
— Сука!!! и заезжает за поворот и врезается в стоящего посреди дороги козла.

Лайфхак: как обмануть жену? Сказать ей, что пошел играть с друзьями в танчики, а на самом деле пойти одному, играть с Танечкой.

Сидят два программиста в кафе. Мимо идет шикарная телка.
— Классные у нее properties, — говорит один.
— Вчера проверял... Все read only, — с грустью отвечает другой.

— У меня муж на квартиру копит.
— Много накопил?
— Ага,скоро шубу куплю!

Бабушка читает сказку внуку:
— Летит по небу Змей Горыныч и кричит благим матом...
— Бабушка, а как это благим матом?
— Ну—у, вот так:
— Э—ге—ге—ге—эээй, бля.

— Нам лучше не общаться!
— Ок.
— Только не обижайся.
— Все ок.
— Ты мне нравишься, просто обстоятельства.
— Я понял, попробую с другой.
— Ты че офигел?!

Даже женщины знают, что самый короткий пункт от пункта А до пункта Б — это прямая. Главное — чтобы на пути не попадалось магазинов.

Вовочка идет с папой мимо здания с вывеской "Вино", около которого стоит толпа.
— Папа, что это такое?
— Это, Вовочка, "Высший институт народного образования".
— А чего они все трясутся?
— А у них с двух часов — экзамен.

Собери 5 пачек чипсов "Lays", собери 5 крышек от "Coca—Cola", и вообще уберись дома.

Зима. Холодно. Мороз t15°. Сидит мужик, ловит рыбу в проруби. Рядом еще один рыбак сидит:
— Слышь, а чего ты без шапки сидишь, холодно ж ведь? — Та вчера 100 грамм предлагали, а я не услышал...

— Сара, что у тебе в медальоне?
— Волосы моего мужа.
— Но он еще жив...
— Он — таки жив, но волос давно нет.

Сколько пуговиц может позволить себе джентльмен расстегнуть в присутствии дамы?
На себе — столько, сколько ему удобно. На ней — столько, сколько она позволит.

В еврейской философии идут большие спoры, когда начинается жизнь. Еврейские мамы в основном считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не закончил мединститут или юрфак.

Абрам с Сарой совокупляются. Сара говорит:
— Так, Абрамчик, вперёд, вперёд, чуть—чуть левее, а теперь резко подай назад!
Абрам:
— Сарочка, мы—таки %б%мся или паркуемся?

Если мои дети в чём—то провинятся, а не буду их ругать. Я просто заставлю их поменять пододеяльники всех одеял в доме. Да, я жесток.

Разговаривают две подруги:
— Тебе непременно надо сходить к моему врачу.
— Но у меня все в порядке.
— Замечательный доктор — обязательно что—нибудь найдет.

Сегодня главный санитарный врач РФ встал с утра не с той ноги. Все производители продуктов питания в мире замерли в тревожном ожидании…

Приходит как—то новый русский в милицию, говорит милиционеру:
— С недавнего времени я начал получать письма с явными угрозами в мой адрес.
Милиционер спрашивает:
— Письма естественно анонимные?
— Нет, подписанные.
— Кем?
— Начальником налоговой инспекции.

Сегодня с друзьями мой День рождения отмечали. Змея запускали. Орали, прикалывались.
Аж до драки, каждому нитку подержать охота. Я в компании самый младший. Мне сегодня 35.