Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Едет девушка на заднем сиденье «Бентли» и говорит водителю:
    — Серёжа, вот тут останови!
    Марина Александровна, Константин Львович сказал Вас до дома довезти.
    — О, боже! Как же мне надоели все эти фуршеты, цветы, знаменитости, подарки!..
    — Марина Александровна, Вы так говорите, как будто вы актриса, а не проститутка...

  • Русский язык в дагестанской школе:
    — Дети, русский язык очень сложная. Запомните:
    — Настя — это хорошая девочка, а ненастя — это плохая погода.

  • Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость:
    — Куда это Вы так спешите?
    — Домой. Мы встретили Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена, наверное, волнуется.
    — Но ведь сейчас май на дворе.
    — Поэтому и спешу.

  • Сидоров проснулся ночью и увидел, что вор шарит по ящикам стола и комода.
    — Что вы ищете? — спросил Сидоров.
    Деньги, — отвечает вор.
    — Гм... Разбудите, если найдете что—нибудь.

  • — Знаете ли вы, как спасти тонущего Яценюка?
    — Как?
    — Нужно убрать ногу с его головы.

  • — Вы знaете, зa что я вас остановил?
    — Дa, я превысил скорость. Но понимаете, офицер, это вопрос жизни и смерти.
    — А поконкретнее?
    — Меня дома ждет голaя женщина.
    — И?
    — И если я приеду домой позже жены, я труп!

  • Алло, полиция? Хочу сообщить о краже. Кто—то украл мои скулы и оставил свои жирные щёки взамен. Алло? Алло, офицер?

  • Сын нового русского приходит домой и говорит:
    — Папа, я хочу быть музыкантом!
    Папа озадачился, подсуетился, напряг связи.
    На следующее утро приходит и говорит:
    — Так, сынуля, завтра приходишь в консерваторию на экзамен. Экзамен для тебя такой: называешь свою фамилию, берешь самые большие барабанные палочки и громко бьешь в барабан. Понял?
    Сынок:
    — Понял!
    На следующий день встречает папа сына, а сынок заплаканный идет.
    "Нувориш" аж присел:
    — Что, не взяли?!!
    — Не—ее—т!!
    — Ты до консерватории дошел?
    — Да—а—а!
    — Фамилию назвал?
    — Да—а—а!
    — Палочки взял?
    — Да—а—а!
    — А в чем тогда облом—то, сынок?
    — По барабану не попа—а—ал!

  • Столетний одессит каждый день ходил в синагогу и молился. И вдруг, на следующий день после того, как ему исполнился 101 год,он не пришел. Встревоженный ребе немедленно после молитвы зашел к нему, чтобы узнать, здоров ли он, и увидел его здоровым, веселым и жизнерадостным. На вопрос о том, почему тот не пришел, старик ответил так:
    — Когда мне исполнилось 81, я понял, что скоро умру, и стал молиться, чтобы дожить до 90. В 90 я молился уже по привычке. Но когда мне исполнилось 101, я понял, что бог слишком занят, чтобы заниматься моими просьбами, и, видимо, обо мне забыл. Так что если я не буду о себе напоминать, проживу дольше.

  • — Мадам, сколько у вас было мужей?
    — Своих?

  • Как сказал один умный человек: “Дружбой ночью не займешься!”

  • Бухали новые русские на яхте в Таманском заливе, пили дорогое вино и утопили две амфоры.
    — Кого за ними послать — долго не думали...

  • После похода в гости мать пилит Вовочку:
    — Мало того, что ты уснул в гостях, ты еще проснулся, когда тетя Сима пела, и заорал:
    — Да впустите, наконец, эту собаку!

  • Машка, а пойдём в кино после школы?
    — Не могу. Я после школы в университет поступлю, а потом на работу устроюсь.

  • Между женщинами и кошками действительно много общего. Того, что им даешь, они не хотят, а чего хотят — не говорят.

  • Абрам звонит Изе и говорит:
    — Изя тут наш дядя умер,приезжай попрощаться.
    — Ой Абраша не могу, ты лучше купи ему от меня,что нибудь изысканное,а я потом заплачу.
    Через некоторое время Изе приходит счет на 100$, он заплатил. На следующий день опять пришел счет на такую же сумму и так еще раза три. Изе надоело платить и он звонит к Абраму:
    — Абрам, что же ты такого изысканного купил от меня дяде?
    — Да я ему Изя взял смокинг на прокат.

  • Если подсчитать все бюджетные деньги, потраченные в этом году на тушение лесных пожаров, то выяснится, что вся Россия полностью выгорела не меньше трёх раз.

  • Мероприятие в честь человека которому реально все пофиг, называется похоронами.

  • Ржевский пришел на бал, выпил изрядно, подошел к компании и слышит, как какой—то дядя рассказывает историю про австралийских аборигенов:
    — Аборигены очень интересно ловят живых страусов — бреют голову на лысо, закапываются в песок, страус думает, что это его яйца, садится, тут абориген хватает его за ноги и так ловит.
    Ржевский еще слегка пошатался по балу, выпил и по случаю пересказывает:
    — Австралийские абориген очень интересно ловят страусов бреют голову на лысо, закапываются в песок, выставляют яйца — страус думает, что это его яйца, садится на них и тут абориген его хватает.
    — Ржевский, а зачем же они голову бреют???
    — Дикари—с....

  • Приходит больной к врачу:
    — Доктор, помогите, уже месяц не сплю спокойно. Мне постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.
    — Вот вам микстура, выпейте, у вас все пройдет.
    — А можно я выпью ее послезавтра?
    — Да, но почему?
    — А у них завтра финал!

  • Одна подруга говорит другой:
    — Ты представляешь, вчера на катке Маша разбила подбородок!
    — Ничего страшного, у нее второй есть.

  • Решил проверить слова о том, что если плотно покушать и идти в магазин, то покупать еду не будет желания. И точно! Смотрю на еду и ничего не хочется... Взял водку и коньяк!

  • Мальчик съел 5 килограмм шоколадного мороженного. И у него не только слиплось, но еще и смерзлось!

  • — Привет Оля, как твое ничего?
    — Не стоит напоминать о моем материальном положении.

  • Мужик на рынке продает попугаев. Подходит мадам и вопрошает:
    — Скажите, а сколько стоит вон тот в углу, зелененький?
    — 500
    — Ой, а почему так дорого?
    — Он разговаривает на английском, французском, испанском и переводит с русского на немецкий.
    — А—а—а ... Ну ладно, а вон тот синенький?
    — 800
    — Ой, а почему он дороже?
    — Он умеет говорить на тех же языках, что и первый, но еще и пишет стихи на иврите и поет на суахили.
    — Да—а ... Ну а вон тот, побольше, красный, в углу?
    — 1.500
    — Ничего себе деньги! Но на каких же тогда языках он говорит?
    — Вообще—то он молчит, но эти двое называют его боссом ...

  • Учиться на своих ошибках — довольно распространенная практика.
    — Но саперы были вынуждены пойти другим путем.

  • Украинец проходит таможенный досмотр на границе.
    — Наркотики есть?
    — Е.
    — Показывайте.
    Открывает чемодан, а он весь забит салом.
    — Так где же наркотики? Тут же одно сало!
    — А я от него балдею!

  • — Слушай, а зачем весной часы на час вперед переводят?
    — Для экономии энергии за счет продления светлого время суток.
    — Тогда почему календарь на день вперед не переводят?
    — Это еще зачем?
    — Для экономии энергии за счет сокращения отопительного сезона!

  • Заходит мужик в гости к другу, смотрит, у того стоит ящик пива.
    — Привет, решил напиться?
    — Нет, хочу путем самовнушения научиться ограничиваться двумя бутылками.
    — Это как?
    — Вот буду пить пиво и внушать себе, что можно только две бутылки.
    Открывает бутылку, делает глоток и говорит сам себе:
    — Только две бутылки, только две бутылки...
    И так он делает после каждого глотка пива.
    — Ну, ладно, ты пока тут занимайся самовнушением, а я попозже зайду.
    Заходит где—то через два часа, и видит — ящик почти пустой, друг сидит с очередной бутылкой и после каждого глотка внушает себе:
    — Это вторая бутылка, это вторая бутылка...

  • Штирлиц и Мюллер обычно когда ходили в туалет какали по очереди.
    — Иногда очередь успевала разбежаться.

  • Беседуют француз, американец и русский.
    — У нас, — говорит француз, — считается признаком благополучия, если у тебя есть вилла, ферма и любовница.
    — У нас страна побогаче,— говорит американец, — поэтому признаком благополучия считается, если у тебя две виллы, две фермы и две любовницы.
    — А у нас, — говорит русский, — одни вилы на две фермы и люби кого хочешь!

  • В школе на уроке ОБЖ изучают приёмы первой медицинской помощи. Учительница спрашивает Вовочку:
    Вовочка, что бы ты сделал, если бы твой младший брат проглотил ключ от входной двери?
    — Лазил бы домой через форточку.

  • Только русским матом можно не только оскорбить, но и похвалить.

  • Я наконец—то в отпуске!!! Море! Чайки! Дельфины рядом! Какое красивое у меня постельное бельё.

  • Муж:
    — Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!
    Жена:
    — Ну представила, и?
    Муж:
    — Так вот. Эта машина неделю не может ездить потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
    Жена:
    — А зачем мне такая машина?!... Стой!... Ты на что намекаешь?!!

  • Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сидении и расслабился под тихую приятную музыку.
    Через некоторое время трогает водителя за плечо. Водитель с диким криком бросает руль и врезается в дерево. Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор. Водила извиняется:
    — Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать лет КАТАФАЛК ВОДИЛ!

  • Сейчас машиной не удивишь, сейчас удивишь отсутствием кредита.

  • Если программист признан незаменимым, то лучше, что можно сделать — избавиться от него как можно скорее.

  • Под утро муж возвращается домой и объясняется с женой:
    — Пойми, дорогая. Сначала мы с друзьями пошли пить пиво.
    — О, мой супермен! — отвечает жена.
    — А потом пошли смотреть футбол.
    — О, мой супермен!
    — А потом ужинали.
    — О, мой супермен!
    Муж не выдержал:
    — Почему ты все время называешь меня суперменом?
    — Потому что только супермены надевают трусы на штаны.

  • — Можно ли на ходу изнасиловать женщину?
    — Нет, так как женщина с задранной юбкой бегает быстрее, чем мужчина с опущенными брюками.

  • — Милая, чем ты опять недовольна?
    — Ты не звонил, не приезжал, забил, шатался с друзьями и шлюхами, лежал на диване и бросил работу. Чем мне быть довольной?
    — Вот вечно ты придираешься. Тяжело тебе придется с таким дурным характером.

  • Приходит мужик к хирургу.
    — Доктор, у меня болит живот.
    — Ничего, щас отрежем вам уши.
    Мужик испугался и пошёл к терапевту.
    — Доктор, я сейчас был у хирурга, у меня болит живот, он сказал, что надо отрезать уши...
    — Ох уж эти хирурги, всё бы им резать, щас таблетачку дадим, сами отвалятся.

  • (после кораблекрушения)
    Посылает записку в бутылке: "я на необитаемом острове помогите выбратся вы моя единственная надежда"
    Бутылка возвращается через 3 года: "ться"

  • У психиатра:
    — Заходите, батенька! Ваше имя, фамилия?
    — Владимир Путин.
    — Интересный случай! Всякий бред слышал, но такого... Ну, и давно это у вас?
    — С рождения. Тёзка и однофамилец. Может, всё—таки спросите, что меня беспокоит?!

  • Учительница пишет записку маме ученика: "Софья Абрамовна, Моню надо мыть. Моня плохо пахнет".
    Ответная записка: "Сара Соломоновна, Моню надо учить. Моню не надо нюхать".

  • Любовь — это когда не стыдно идти за руку со своим чудовищем.

  • — Андрюха, я женюсь!
    — Ого, на ком?
    — Ну, на ком я могу жениться — с кем я дружил все эти годы!
    — Блин, на мне что ль?

  • — Как известно, в английских умывальниках отдельные краны для горячей и холодной воды. Почему русские экономят на одном кране?
    — Потому что это русская традиция — смешивать.

  • Парень, который сходил только на один урок каратэ, успел только поклониться хулиганам.

  • Крысы предупредили капитана корабля, что у них учебная тревога.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц