21 Января 2022

Анекдоты про стадионы

  • На уроке физкультуры: - Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать! Поднимаются три руки. - Так, значит, ты, ты и ты. Ясно. Значит так: мы с вами покурим, а остальным - пять кругов по стадиону.

  • После столкновения с полузащитником нападающий нашей сборной симулировал такие муки, что детей до 18 лет попросили вывести со стадиона.

  • Комментатор: И только на 62-й минуте матча произошло то, чего с нетерпением ожидали тысячи болельщиков - в буфет на стадионе привезли свежее пиво.

  • Надпись на олимпийском стадионе: - Спорт больным вреден, а здоровым не нужен.

  • Сидят два педика на футболе. Первый: — Вот если бы я сейчас был на поле, отдался бы вон тому защитнику — гля, какой крепкий, ну настоящий мужик. Второй в ответ: — А я бы забил гол в собственные ворота. — ??? — Ну представь: забиваю сам себе гол — и 20 тысяч человек — полный стадион — в едином порыве кричит: - Пидарас!!! — а я бы кланялся...

  • Во время Евро 2012 иностранец подходит к двум ментам на Крещатике и спрашивает по-английски как пройти к стадиону - молчание. Спрашивает по-французски, по-испански, по-итальянски, хинди и т.д. - молчание. Разворачивается, уходит. Один мент другому: - Ты бач, яка розумна людина, скильки мов знае, а шо то йому дало?

  • Во время матча с участием «Торпедо» со стадиона ушли даже кресла.

  • Футбол. На трибунах двое голубых. Один спрашивает другого: - Ты бы что сейчас хотел? - Я бы вооон тому защитнику отдался… такой мощный. Настоящий мужик. - А я бы вышел на поле, отобрал бы мяч, всех обвел бы и забил мяч в наши ворота! - ??? - Ты только представь – весь стадион вскакивает и орет: Пидарас! А я бы кланялся, кланялся..

  • На стадионе идет футбольный матч. Пришли солдаты-болельщики со своим старшиной, уселись на трибуне, один солдат спрашивает: - Товарищ старшина, а какая у вас любимая команда? - Моя любимая команда? "Равняйсь"!!!

  • На стадионе один болельщик спрашивает у другого: — Что-то я никак понять не могу — за кого ты болеешь? — За наших, само собой. — И кто на поле эти ваши? — А те, кто выиграет, те и наши. Наши сроду не проигрывали.

  • Спортивный корреспондент: - Бабушка, вы живете около стадиона «Динамо»? - Да, да, да-да-да, да-да-да-да, да-да!

  • Профессор обращается к студенту: - Ты почему пропустил лекцию? - Болел. - Справку давай. - На стадионе справок не выписывают.

  • Занимательная политарифметика. Строительство «Олимпийского» стадиона в Киеве обошлось в четыре раза дороже, чем строительство аналогичного «Олимпийского» стадиона в Берлине. Учитывая, что зарплата немецких строителей в 10 раз выше, чем зарплата украинских, можно сделать вывод: - В Украине воруют в 40 раз больше, чем в Германии.

  • Когда наш атлет метнул молот, стадион охнул. - А один болельщик даже охнуть не успел.

  • — Как отличить популярного певца от рядового? — Рядовой собирает стадионы, а популярный за те же деньги 50 человек в ресторане.

Следующая страница →
  • Страницы:
  • 1
  • 2
Анекдотов: 29