Анекдоты про ссоры
Винсент Ван Гог и Поль Гоген некоторое время дружили. Потом они поссорились. Однажды Ван Гогу передали, что Гоген хвастается, будто автором нескольких работ, подписанных Ван Гогом, на самом деле является он, Гоген.
— Покуда он утверждает, что написал мои картины, мне не из—за чего волноваться, — сказал Ван Гог.
— Но если в один прекрасный день он заявит, что я написал его картины, я тут же подам на него в суд!Моя любимая по профессии — драфтер. То есть пишет многозначительные бумажки, которые высокое начальство подписывает не глядя, потому что ничего другого измыслить не в состоянии. Так черт вовлек ее в отношения с Правительством Москвы. Ее начальник душевно перетер с мэром в предвкушении неких площадей. Мэр площадей давать не хотел, но и ссориться тоже. Любимая написала договор об их сотрудничестве. Он был подписан обоими. И ладно бы забыть об этой дипломатической фигне, но у мэра оказался еще и Аппарат. Для которого все подписанное мэром — Библия. Начались звонки любимой — а чего бы вам поручить во исполнение взятых обязательств? Любимая написала, распоряжение Правительства пришло. Понадобилось исполнять. Она и это сделала. Звонит аппарат: а какие у нас критические замечания? Она и это написала. В общем, примерно через год оживленного общения сама с собой уволилась к чертовой бабушке.
Двое мосье мутузят друг друга кулаками перед кроватью, на которой лежит обнаженное хорошенькое создание.
— Нечего заводить здесь драки! — нетерпеливо говорит она.
— Кончайте ссориться, вот—вот должен появиться мой муж!— Почему блондинки ссорятся, садясь на мотоцикл?
— Потому, что каждая хочет сидеть у окна.Изя и Рабинович в ссоре. Рабинович, проходя мимо дома Изи и заметив последнего сидящим у окна:
— Посмотрите на этого урода — еще красуется из окна. Имея такое лицо, лучше бы уж задницу выставил — было бы приличнее.
— Уже пробовал, так все прохожие сразу спрашивают:
— Рабинович, что это вы делаете там у Изи дома, вы же с ним поссорились?Семейная ссора:
— Тебе важен не я, а мой кошелек!
— Плевать я хотела на твой кошелек, мне важно содержание!Ссорятся муж с женой.
— Скажи, почему ты вышла за меня замуж? Для того, чтобы каждый день устраивать скандалы?
— Я не знала, что ты такой дурак!
— Врешь! Ты прекрасно знала об этом!— Понимаешь.. Мы ведь ссоримся.. Всё время.. Мы не можем быть вместе, да?
— А ты любишь вишню?
— Да.
— А ты выплёвываешь косточки, когда её ешь?
— Ну да.
— Так и в жизни... Учись выплевывать косточки, и одновременно любить вишню!Две голливудских звезды ссорятся:
— Не строй из себя леди. Ты даже не знаешь, кто твои мать и бабушка!
— Действительно, о моей бабушке говорят разное. Например, что это — ты!— Милый, прости, что мы так часто ссоримся на пустом месте из—за того, что ты дебил.
Встречаются две подруги. Одна спрашивает у другой:
— Ну как муж?
— Ой, я так счастлива! С тех пор, как поженились, мы еще ни разу не поссорились. Хоть бы и вторая неделя прошла так же!Генерал учинил прапорщику разнос за оплошность. Прапорщик:
— Товарищ генерал, давайте лучше забудем это дело. Если мы, старшие, будем ссориться, то что тогда станут вытворять солдаты?Одесса. Она — дама за пятьдесят, с огромным бюстом, страстно увлекающаяся поэзией. Он — седой щуплый мужичок, считающий себя непревзойденным интеллектуалом, а ее — законченной идиоткой. Миллионная, по счету, ссора. Его истошный вопль:
— Дура!!!
Смертельная обида с ее стороны.
— Лева, ну, почему таки дура, а хотя бы не блять?
Он, назидательно поднимает указательный палец:
— Цилечка! Блять — это же, как звание народного артиста, его еще заслужить надо!!!Жигули врезались в Москвич. Водители вылезли и начали друг на друга орать. Хозяин Жигулей говорит:
— Хватит ссориться, давай лучше на примирение выпьем.
Достал он из—под сиденья бутылку и налил полный стакан. Шофер Москвича выпил испрашивает:
— А ты почему себе не наливаешь?
Хозяин жигулей:
— Да ну её, а то сейчас менты приедут, нюхать будут...— Когда мы с женой ссоримся, часы летят совершенно незаметно, сначала столовые, потом карманные, а на прощание и настенные!
— Ты чего со своим стала так часто ссориться? А ведь поначалу вы жили тихо—мирно.
— Ну, пока я семью, квартиру обустраивала, мне было не до развлечений...Ссорятся два голубых:
— Ты, козел!
— Да ты сам козел!
— Ты, дубье!
— Да сам дубье!
— Да пошел ты в ж....
— Что, мы уже миримся?