Самые свежие смешные анекдоты до слез
Ира весит 98 кг, но она всем говорит, что 94.
Вопрос:
— В чем смысл?Деревенские путаны записывают должников в тетрадку.
— Сегодня старшая пошла в 10 класс, младшая в 6—й.
— Спросил вчера у обеих — хотите в школу?
— Обе ответили — нет.
— Я спокоен — у меня растут нормальные дети.Вернулся японец из России:
— А знаете, как эти русские деньги делают? Они их куют! Сам слышал:
— Дай 10 тыс.
— Иди накуй!— Видите, как хорошо рисует эта девочка! Натали, нарисуй, пожалуйста, чай в стакане.
— Вам с сахаром, или без?— Русское застолье — это ящик пива, пара бутылок водки, палка колбасы и собака...
— А собака зачем?
— Ну кто—то же должен съесть колбасу...— Доктор, расскажите, пожалуйста, какие бывают признаки склероза.
— Я ж вам уже вчера рассказывал!На стадионе идет футбольный матч. Пришли солдаты—болельщики со своим старшиной, уселись на трибуне, один солдат спрашивает:
— Товарищ старшина, а какая у вас любимая команда?
— Моя любимая команда? "Равняйсь"!!!— Мама, мама, смотри, какую розочку из бумаги я тебе сделал! Теперь ты наконец будешь любить меня?
— Да, да, конечно, только я просила тебя найти работу.В еврейском местечке жандармы обыскивают дома в поисках призывников, уклоняющихся от службы в армии. Старик Рабинович нервничает и просит семью спрятать его в погребе.
— Тебе—то чего бояться, в твои—то годы? — успокаивает жена.
— Да? А генералы в армии уже не нужны?Приходит домой офицер со службы и вот такой диалог с сыном:
— Пап, а за что тебе деньги платят?
— Ну, за должность, за звание, за выслугу лет...
— А за работу?
— А за работу, сынок, я выговоры получаю!— Доктор, что за идиотское назначение вы мне сделали?
— Чо же тут идиотского: принять на ночь две таблетки аспирина и горячую ванну...
— Ладно аспирин, но ванну! После первых десяти литров меня вырвало.— Она была в чем мать родила...
— Это где, в роддоме?На приеме у психотерапевта:
— Больной, вас что—то очень беспокоит?
— Да, мне срочно надо в туалет!
— Ну что ж... давайте об этом поговорим.Министра обороны спросили:
— Какие церковные звания будут введены в армии?
Министр обороны ответил:
— Митрополита и митрозамполита.Сидит субботним утром семья, завтракают... Вдруг у взрослых желание известное разыгралось, они быстренько перемигнулись ...
Жена тут же встает из—за стола и говорит:
— Что—то у меня аппетит пропал, я доедать не буду.
И поднимается на второй этаж, в спальню. Муж быстренько доел, вскочил и тоже бегом в спальню. Дети никак не поймут, что с родителями происходит ...
Старший говорит младшему:
— А ну—ка сбегай на второй этаж, посмотри, что там такое.
Младший поднимается, потом возвращается бегом, садится за стол и начинает быстро—быстро есть. Старший спрашивает:
— Что случилось, чего это ты так быстро ешь?
— Там наверху, тех, кто не доедает, папа в жопу ебет!— Дорогой, ты кого хотел, мальчика или девочку?
— Я просто хотел получить удовольствие……Объявление:
Срочно ищу повод для выпивки, желательно вместе с деньгами.Ударим по проституции железным кулаком онанизма.
У программиста спрашивают:
— Как вы считаете, сколько обычно занимает половой акт?
— Ну, всегда по—разному, но в большинстве случаев не менее 2 Мб.ДПС— ник останавливает машину, подходит к водителю и просит его выйти из его автомобиля. Молодой парень выходит. ДПС—ник заподозрил неладное. И говорит:
— По—моему вы пьяны молодой человек!
— Да нет! Ну что вы товарищ инспектор, как можно, я не пью совсем!!!
— А ну ка дыхни!
Парень дыхнул ДПС—нику в лицо. Инспектор принюхался.
— Нука, нука еще раз!
Парень дыхнул. Инспектор снова принюхался.
— Дыхни мне, как следует!!!!
Парень, что есть мочи снова дыхнул инспектору в лицо.
— Ага понятно показалось… В армии то служил??? — поинтересовался инспектор.
— Нет!!! — смущенно ответил парень.
— А почему???
— Так это … туберкулёз у меня ….— Девушка, мы же с вами современные люди, поэтому давайте промотаем быстренько как киноленту: знакомство, цветы, свидание, ресторан — и с разу к вам?
— Нет проблем! Только давайте промотаем ещё дальше: ты мне надоел, забирай вещи и вали!Приходит мальчик к врачу, к урологу, врач говорит:
— Раздевайся!
Мальчик снимает пиджак, аккуратно его складывает, кладет на стул, рубашечку так же бережно медленно снимает, сворачивает, кладет брючки. Врач в шоке, смотрит на часы, 5 минут прошло. Процесс продолжается — паренек, снимает майку, сворачивает, кладет бережно, носочки снимает, сворачивает, кладет, трусы тоже снял, свернул аккуратно сверху положил....
— Ну так что? На что жалуемся то?
— Знаете ли, доктор, у меня одно яичко ниже другого висит.
— Так ведь так и должно быть!
— Ну не аккуратненько как—то получается...— Циля, твой муж бабник! Вчера я сама видела, как он выходил от любовницы.
— Ой, так что ему теперь, там таки безвылазно надо сидеть?!..— Дети, — говорит батюшка, — бога никогда никто не видел, человеку это не дано.
— Я видел, — говорит Вовочка.
— Как это? — удивился батюшка.
— Просыпаюсь ночью, вокруг темно, мама спит в одной комнате, мы с папой в другой, только хотел позвать папу, смотрю стоит кто—то в белом, подходит к папиной кровати, а он и говорит:
— О боже, ты уже ко мне в шестой раз приходишь!Тамбовский школьник нашёл миллион и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждала, что очень гордится своим сыном.
— Сынок, ты недавно нам свою невесту приводил познакомиться. А когда вы поженитесь?
— Скоро, мама! Но не одновременно!Не обольщайся, она красится и одевается не ради тебя, а против других баб.
Ее участие в сексе с мужем ограничивалось тем, что она сквозь зубы раздвигала ноги.
Блондинка жалуется подружке:
— Мой бойфренд говорит, что ему со мной неинтересно, что мне нужно увеличить свой силикон. Ты представляешь? Опять! А я только полгода назад увеличивала!
— Дура ты! Не силикон, а лексикон!— Мадам, вы так прекрасны в этом туалете!
— Хам! Закройте дверь!— Итак, на 42—ой минуте матча наши футболисты всё—таки застали врасплох французского вратаря!
— Да—а—а! Такого пендаля он не получал наверное с самого детства!Всем известно, что песни Билана обладают целительным действием. Например, на его последнем концерте внезапно встал и ушел парализованный мальчик.
— Праздничный Киев в День Независимости в 2011 году очень напоминал праздничный Париж в День взятия Бастилии 70 лет назад.
— Почему именно семьдесят лет назад?
— В 41 году, через год после начала гитлеровской оккупации у парижан было такое же кислое настроение как у большинства киевлян сегодня...Звонок в кредитный департамент (женщина):
— Здравствуйте, у мена задержка три месяца, можно обойтись малой кровью или уже поздно?!Реклама.
— Ну и кому ты звонишь?
— Андрею.
— Ты не должна звонить молодым людям, пусть они тебе звонят!
— Но почему?
— Потому что ты проститутка...!
Лучшие анекдоты за вчера
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Слепая проститутка не видит ничего плохого в своей профессии.
Лучшие анекдоты за неделю
Лучшие анекдоты за месяц
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.
