Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Бежит бобер, а навстречу ему — выдра.
    — Здорова, тыдра!
    — Я не тыдра, я выдра.
    — Еще не хватало мне всех на "вы" называть!

  • — Слышал, В Луганске открыли памятник таможеннику Верещагину?
    — Теперь в Украине будет хотя бы один таможенник, который не берет взяток.

  • В девяностые годы многие проститутки вынуждены были быть валютными, ибо эту же сумму в рублях они просто не могли унести.

  • Святой отец возвращается поддавший. Подходит к лошади и пытается на нее залезть. Ему это никак не удается, и он начинает по очереди призывать всех святых:
    — Святой Петр, помоги! Святой Николай, помоги! ...
    Наконец, ему это удается, но, не расчитав усилий, святой отец перелетает через лошадь:
    — Тихо, тихо! Не все сразу!

  • Поспорили Петька и Василий Иванович, кто через год богаче станет. Поспорили и разошлись. Петька уехал в Америку, Василий Иванович — в Сахару. Встречаются через год. Петька едет на "роллс—ройсе", разодетый, с сигарой, и жует жвачку Василий Иванович тащится навстречу и тоже что—то жует. Петька его спрашивает:
    — Ну что, Василий Иванович, жвачку жуем?
    А тот отвечает:
    Носки стираю.

  • — Что делать, если пуговица на груди у девушки постоянно расстёгивается?
    — Гордиться!

  • Русская баня. Парятся 3 грузина в бане Гоги, Гиви и Зураб. Гоги:
    — Посматрите на маю татуеровку клас да, все такие да—да супер.
    Гиви:
    — А у меня посматрите тоже нештяк горы и горный орел, все супер — клас.
    Зураб:
    — Достает хер ложет на стол и говарит посматрите каое тату у меня те такие смотря а там точка.
    — Чо за точка это разве тату.
    Зураб:
    — Щас раздрачу посмотрите какой красивый город Дбилиси.

  • Если вы злитесь на обидчиков, знайте — ваши нервы прекрасно успокоят мята и ромашка. Которые прорастут на могилах этих засранцев.

  • — Декабрь 2012 года — состоялся конец света.
    — Декабрь 2013 года — русские празднуют первую годовщину конца света.

  • — Хорошо девушке, захотелось ей мужика — пишет ему, не мог бы ты прийти ко мне — у меня компьютер тормозит, вирусы, винда тупая, синий экран.
    — Да—а. А мужику что сказать? Не могла бы ты прийти ко мне — мне чего—то борща захотелось?

  • ГИБДД России обратилось в Федеральную Антимонопольную Службу РФ с жалобой на Всероссийское Общество Автомобилистов. Суть жалобы сводилась к том, что призыв ВОА:
    — Выпил — вызови такси, чтобы заработал водитель, а не гаишник", обладает всеми признаками недобросовестной конкуренции, а сравнение тарифов таксистов и гаишников это вообще явный демпинг в пользу таксистов.

  • Охранник приходит утром домой после смены, раздевается, умывается, садится завтракать.
    На кухню входит тёща с журналом:
    — Столица Анголы, шесть букв.
    Зять со всего маха бьёт по столу, чашка с чаем падает на пол и разбивается вдребезги:
    — Я могу хотя бы дома ну хоть пять минут не думать о работе, а?!..

  • Приходит Вовочка домой.
    — Ну как дела в школе? — спрашивают родители.
    — Представляете, нам сегодня Марьванна читала стихотворение о Пугачихе с Киркоровым!
    — Да ты что, Вовочка! — удивляются родители.
    — Ну—ка, прочитай его нам.
    Вовочка начинает:
    — "Зайку бросила хозяйка..."

  • Жена пришла домой с новым колечком.
    Муж:
    — Где взяла?
    Жена:
    — В лотерею выиграла.
    Через неделю пришла жена в новой шубе, опять выиграла.
    Так же появились новая машина и квартира.
    Летом принесла две путевки на курорт, повезла мужа на море. Приехали, жена сразу в море и сидит очень долго в воде.
    Муж:
    — Выходи, лотерейку застудишь.

  • — Куда бы ты хотела пойти отметить наш юбилей? — спросил муж у жены.
    — Туда, где я ещё никогда не была! — воскликнула супруга.
    — Как тогда насчёт кухни?!

  • — Почему ты постоянно лежишь на диване?
    — А что мне еще на диване делать? Стоять на нем? Ты совсем что ль тупая?

  • Изя звонит другу на хату, берет жена:
    — Але!
    — Софа, дай Моне!
    — Изя, иди нах..., я за ним замужем уже 15 лет, ты мне будешь указывать давать Моне или нет!

  • Штирлиц выстрелил в Мюллера. Мюллер продолжал стоять.
    — Броневой, — подумал Штирлиц.

  • Мужик приходит в магазин:
    — Дайте, пожалуйста, свечки для юбилейного торта. У моей жены День Рождения.
    — Сколько вам штук?
    — Тридцать, как обычно.

  • Супруги поссорились. Кончилось тем, что жена дала мужу пощечину.
    — Подумать только, — вздыхает муж, — ведь когда—то я сам просил этой руки!..

  • Милиционер останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка.
    Милиционер:
    — Так, езда в нетрезвом состоянии.
    Девушка:
    — Сам ты езда....

  • Недавно встретил свою одноклассницу—отличницу. Она теперь работает простой секретаршей! Я так смеялся, что чуть коробки с пиццей не выронил.

  • Если ты сильная, смелая, ловкая, и очень сексуальная... Иди домой... Ты пьяная...

  • Ты веришь в справедливое гражданское общество, но не веришь в магию. Ну и кто из нас мечтатель?

  • Хотела спать. Выпила крепкого кофе. По—прежнему хочу спать, но уже более энергично.

  • В полицейской машине по радио раздается команда:
    — Внимание, экипаж 4102, отправляйтесь на Елисейские Поля, там по улице идет совершенно обнаженная женщина.
    После небольшой паузы:
    — Всем остальным экипажам оставаться на местах!

  • Жена спрашивает мужа:
    — Ты где был?
    — С собакой гулял.
    — У нас же нет собаки.
    — А мы с ней на улице познакомились.

  • Выдержки из русско—японского разговорника, абсолютно серьезно, так и написано:
    — Бака — дурак, идиот гайдзин — иностранец бака—гайдзин — американец.

  • Раньше я не любил спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов как бы выпадаешь из реальности.
    Сейчас я очень люблю спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов как бы выпадаешь из реальности.

  • Два года дед опрыскивал ГМО—химикатами колорадского жука. На третий год жук уже сам помогал деду окучивать картошку.

  • Два алкаша попали в океанариум. Ходят, рассматривают рыб. Подходят к одному аквариуму и читают:
    — Рыба—пила. Переглядываются:
    — Больше пить не будем!..

  • Купил прапорщик электронные часы. Подходит к нему мальчик и спрашивает:
    — Дяденька, который час?
    — Двенадцать подели на сорок восемь, — отвечает прапорщик.
    — Дяденька, о сколько это будет?
    — Уйди, мальчик, сам полдня делю.

  • Вопрос:
    — Как взломать банко мат?
    Ответ:
    — Берете кувалду, ноутбук, подходите к банко мату, разбиваете его кувалдой и забираете деньги.
    Вопрос:
    — А зачем ноутбук?
    Ответ:
    — А какой ты на фиг хакер без ноутбука?

  • Поймали Петькy белые. Начинают выпытывать у него, сколько человек в дивизии Чапаева осталось. Петька молчит. Тогда они говорят:
    — Значит так, за каждого человека в дивизии мы будем тебе давать бутылку водки.
    — Да я что, дyрак, за 30 бутылок сдавать дивизию!

  • Начальник собирает сотрудников в понедельник на планёрку:
    — Сегодня понедельник — сами понимаете, трудный день, сегодня надо отходить от выходных и особо не напрягаться, во вторник, как обычно, надо начинать раскачиваться для работы, вот в среду нужно хорошенько поработать, четверг — это уже почти пятница, а пятница — это короткий день и всё такое...
    — Есть у кого вопросы?
    — Есть...
    — До каких пор будет продолжаться эта лажа со средой??!!

  • Еврейская мама готовит к жизни сына:
    — Сынок! Первая жена у тебя должна быть хохлушка.
    — Но почему? Я же еврей.
    — Хохлушки — красивые. Хохлушки вкусно готовят. Она из тебя сделает дородного мужчину. Потом ты разведешься и женишься на еврейке.
    — Почему?
    — Во—первых, ты еврей. Во—вторых, еврейка—жена — это связи и блат. И вот когда ты обзаведешься связями, положением в обществе, детьми, ты разведешься и женишься на цыганке.
    — ?!
    — Сынок, цыгане так красиво хоронят.

  • Учёными открыт новый вид рыб — рыба—сволочь. Не ловится, и всё тут…

  • Один китаец — одно дерево!
    Под таким лозунгом в Китае прошел праздник посадки деревьев.
    Сразу после праздника 10 миллионов китайцев заблудились на фиг в лесу.

  • Вовочкин папа едет в Ленинград.
    — Дети, кто сочинит стихотворение со словом "Ленинград", тому я привезу то, что он в стихотворении попросит.
    — Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад, — говорит младший брат Вовочки.
    — Молодец, куплю тебе мармелад.
    Вовочка:
    — Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед.
    — Не в рифму! — кричит папа. — Попробуй еще раз.
    — Папа едет в Ленинград, Мамин хахаль будет рад. Мамин хахаль наш сосед, Папа купит мне мопед.

  • Сорвались в пропасть два альпиниста — оптимист и пессимист. Пессимист:
    — Падаю...
    Оптимист:
    — Лечу!

  • — Знаешь, я вчера переспал с девушкой из Чернобыля.
    — Да ты что, она, наверное, была радиоактивна?
    — Ага! Была и рада, и активна!!!

  • — Ты такая тихая.
    — Никто не планирует убийство громко.

  • — Можно ли правоверному еврею в субботу прыгать с парашютом?
    — Прыгать можно. Парашют раскрывать нельзя.

  • Заходит наркоман в телефонную будку и начинает там мочиться. Стоявшая рядом женщина, возмущённая увиденным, кричит на него:
    — Как вам не стыдно! Немедленно выходите!
    Наркоман, не совсем понимая что происходит говорит себе:
    — Во блин! Это ж надо, в женский туалет попал...

  • Блондинка — брюнетке:
    — Не люблю читать книги, всегда слишком много персонажей, забываю и запутываюсь, кто есть кто.
    — Почитай "Робинзона Крузо", тебе понравится.

  • Самолет поднялся в воздух, и вдруг выясняется, что на сто пассажиров взяли только сорок обедов. Стюардесса объявляет:
    — Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров, будет бесплатно получать выпивку в течение всего полета. Через час стюардесса снова объявляет:
    — Если кто—нибудь из пассажиров передумал, мы рады сообщить:
    — У нас еще осталось тридцать восемь порций обеда...

  • Снег ночью выпал и лежит — дохлым прикидывается.

  • — Здравствуйте, на что жалуетесь?
    — На одиночество, доктор, можно я тут немножко с вами посижу?

  • Вечером сидят на дороге кошки. Мимо проходит кот — красивый, большой, дородный, шерсть лоснится. Подмигнул одной кошечке, та за ним. Утром кошки встречаются вновь:
    — Ой, не могу! Ой, уморил! Совсем сил нет!
    — Что, такой любвеобильный?
    — Да нет! Он мне всю ночь рассказывал, как его в детстве кастрировали.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц