Самые свежие смешные анекдоты до слез
— Вовочка, как звали участников Троянской войны?
— Трояны, Марья Ивановна?— Ты почему со своим разводишься?
— Он оказался скотом!
— С котом? Зоофил?— В президенты нужно выбрать Максима Галкина — он и Ельцин, и Путин, и Медведев в одном лице...
— А Алле Борисовне он может даже и Прохорова сымитировать!— Пап, а как ты с мамой познакомился?
— Она просто послала меня на х** в ВКонтакте, и тут понеслось...Старый еврей—торговец вздыхает:
— Беда, всё дорожает, люди ничего не покупают. Надо, сынок, снизить цены.
— А на какие товары?
— Вот, к примеру, эти туфли стоят 500 грн. Напишем на этикетке:
— Старая цена — 600 грн, новая — 550. Большое снижение цен! Всё в интересах наших покупателей.А знаете, почему подъём в армии в 6 утра? Всё, что хочется в 6 утра — это убивать.
— Иванов! Ты почему спишь на работе?
— Понимаете, господин директор, у меня ребёнок маленький, всю ночь мне спать не давал.
— А—а! Завтра чтоб притащил его с собой — пусть он тебе и здесь спать не даёт!На уроке учительница обращается к ученику:
— Сидоров! Ты усвоил урок?
— Усвоил!
— О чём же я сегодня говорила?
— О том, что ребята в нашем классе хулиганы и должны сидеть тихо!— А ты толстой не станешь?
— Пожрем, увидим!— Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала...
— Ой, какие мы умные стали… в машинах разбираемся. Ты хоть знаешь, где карбюратор находится?
— В машине...
— А машина где?
— В озере...Встречаются дачники:
— Здравствуйте, Николай Иванович!
— А мы знакомы?
— Ну, как же... Мы же с вами соседи по даче!
— Ну—ка, нагнитесь пожалуйста... Ааа! Марфа Ивановна, как же я это вас сразу не признал?— Где тебя черти носят!
— Блин, ты их тоже видишь?Мужчина пришел на прием к проктологу.
Жалуется:
— Доктор, у меня там что—то колет.
— Раздевайтесь — посмотрим что там у вас. Боже мой, у вас же там роза!!!
— Доктор — это вам!В Одессе по Дерибасовской идет еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков. Её встречает знакомая:
— Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! Сколько им лет?
— Гинекологу шесть, а юристу четыре.Автомеханик после тяжелого трудового дня возвращается домой. Дома в плаче заходится его малыш. Никто не может понять, в чем дело. Мама малыша:
— Может, у него что—то болит?
Папа:
— Что у него там может болеть, у него все новое стоит!Идет брюнетка по рынку и видит — старушка продает косточки от яблок. Брюнетка:
— Ну как, кто—нибудь покупает ваши косточки?
Старушка:
— Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект!
Брюнетка:
— Это, как?
— А вот вы купите и узнаете, 300 рублей за десяток.
Брюнетка купила десяток, съела и говорит:
— Блин, я ведь за 300 рублей могла 10 кг яблок купить, а там много косточек.
— Вот видите, сразу поумнели.
— Действительно, дайте еще десяток!— Здравствуйте, братья! Мы принесли вам благую весть! Грядёт Царствие Небесное!
— Короче!
— Короче, водку купили, с девушками договорились.Идет заседание суда. Слушается дело об изнасиловании. Прокурор:
— Потерпевшая требует повторного следственного эксперимента!Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
— Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
— Космонавты, летчики?
Пассажиры немеют.
— Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание...
Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
— У меня есть небольшой опыт сажать картошку...Депутат на приеме у психиатра:
— Доктор, у меня "растроение" личности: говорю одно, думаю другое, а делаю третье...
— Успокойтесь. Это доказывает, что Вы вполне нормальный народный избранник!!!Молодой человек заходит в книжный магазин и спрашивает у продавщицы поздравительные открытки к Новому году.
— Покажите мне что—нибудь сентиментальное...
— Вот, пожалуйста:
— Моей единственной с вечной любовью.
— Прекрасно, дайте мне десяток!На одесском заводе идёт подведение итогов соцсоревнования. Отличившимся дают значок или десять рублей по выбору.
Сидоров:
— На хрена мне значок? Дайте мне десять рублей, их хоть пропить можно.
Карапетян:
— На хрена мне десять рублей?! Тоже мне — деньги! Давайте лучше значок.
Рабинович:
— Скажите, пожалуйста, а сколько стоит значок?
— Один рубль.
— Тогда дайте мне значок и девять рублей.Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает купить каждому себе по фотографии:
— Представьте, как это здорово! Когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажете:
— А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач...
Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты:
— А вот это Марь Ивановна, давно уж померла...Идет по лесу Винни—Пух, ему навстречу Ослик Иа, да такой грустный, прегрустный.
— Иа, ты что это такой погрустневший, сегодня?
— Да ты знаешь, Винни, яйца свои где—то потерял и не могу найти. Ты случайно не видел?
— Да нет, ты знаешь, не попадались... только вот говорят, Сова вчера в новых клипсах летала...Студент: В этой статье говорится о том, что в нашей империи...
Преподаватель: Давайте, без "в нашей империи", иначе это напоминает "Звездные войны"Бабулька приходит к врачу на обследование. Врач её осмотрел говорит:
— Что—то сердечко у вас слабенькое… Знаете что, не ходите домой по лестнице пока.
Через месяц бабулька проходит повторное обследование. Доктор:
— Ну вот! Сердечко окрепло, можете снова по лестнице домой ходить!
— Ну наконец—то, а то, милок, так задолбалась по сточной трубе в окно лазить!Подходит к учительнице во время продленки маленькая Фира — серьезная второклассница в очках и спрашивает:
— Роза Борисовна, что такое — "минет"?
Роза Борисовна медленно теряет сознание — семью любопытного ребенка она знает, хорошие, солидные люди, слов таких дома никогда не употребляют. Что такое? Откуда? Но, подавив в себе ненужные чувства (педагог все же), аккуратно начинает выуживать из ребенка сведения:
— Фирочка, а где, от кого ты это услышала?
— А в "Родной речи" написано . . .
Полный шок бедной учительницы, но, все же, остатками сознания она говорит:
— Ну, давай, посмотрим.
Фирочка достает учебник, открывает его на нужной странице и читает:
— Когда Илье Муромцу минет тридцать лет. . .После фразы жены “Так хочется жаренной соленой клубники” отец десятерых детей потерял сознание.
— Говорят, что перед тем, как лететь в космос, космонавты берут с собой Библию...
— Ну, там автограф у автора взять, рассказать каким теражем книжечка расходится.Хорошо, что люди, выбрасывающие презервативы из окна, используют презервативы.
— Сколько недоделок вы обнаружили в новой квартире?
— Пока одну!
— Это же классно! А какую?
— Никак не могу открыть входную дверь.Убежденный холостяк говорит другу:
— Женщины — хуже гангстеров!
— Это почему?
— Потому что гангстеры требуют:
— Кошелек или жизнь? А женщины требуют и то, и другое!Из СМС переписки:
— Чем занимаешься?
— Радуюсь жизни...
— Жрешь что ли?
— Да!
Лучшие анекдоты за вчера
Ритуальная компания "Аист" — Мы вас принесли, мы и унесём!
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.