Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Вовочка, как звали участников Троянской войны?
    — Трояны, Марья Ивановна?

  • — Каждый вечер я изучаю от пяти до десяти способов убийства человека.
    — Нет, я не маньяк. Я — телезритель.

  • — Ты почему со своим разводишься?
    — Он оказался скотом!
    — С котом? Зоофил?

  • 1950 год, башня Гриффиндора:
    — Хагрид, не смей держать вампиров под кроватью! Сейчас же отпусти!
    — Зря вы так, профессор Диппет, — сказал Хагрид и отпустил поводки.

  • — В президенты нужно выбрать Максима Галкина — он и Ельцин, и Путин, и Медведев в одном лице...
    — А Алле Борисовне он может даже и Прохорова сымитировать!

  • — Пап, а как ты с мамой познакомился?
    — Она просто послала меня на х** в ВКонтакте, и тут понеслось...

  • Старый еврей—торговец вздыхает:
    — Беда, всё дорожает, люди ничего не покупают. Надо, сынок, снизить цены.
    — А на какие товары?
    — Вот, к примеру, эти туфли стоят 500 грн. Напишем на этикетке:
    — Старая цена — 600 грн, новая — 550. Большое снижение цен! Всё в интересах наших покупателей.

  • Штирлиц гулял по своей вилле и вдруг услышал за дверью какой—то шорох. Достал автомат и разрядил в дверь 3 обоймы. Когда дым рассеялся, Штирлиц увидел на полу убитую радистку Кэт.
    — Отомщу!!! — подумал Штирлиц.

  • Экзамен в школе прапорщиков. Экзаменатор:
    — Вот смотрите. Это большой палец, это — указательный, это — средний, это — безымянный, это — мизинец. Двигает пальцами:
    — Мешаем, мешаем, мешаем... Где какой?

  • А знаете, почему подъём в армии в 6 утра? Всё, что хочется в 6 утра — это убивать.

  • — Иванов! Ты почему спишь на работе?
    — Понимаете, господин директор, у меня ребёнок маленький, всю ночь мне спать не давал.
    — А—а! Завтра чтоб притащил его с собой — пусть он тебе и здесь спать не даёт!

  • Сидит девочка в песочнице,к ней подходит мужик:
    Девочка, хочешь конфетку?
    — Иди нах*й!
    — А по попе ладошкой?
    — А по *балу лопаткой?!

  • Жена возвращается с ночной смены и говорит:
    — Дорогой, а что это стол такой чистый? Ты даже не кушал что ли?
    Попугай:
    Света, не вытиррай так хоррошо! Не вытиррай, а то моя дурра не поверрит! Не поверрит!

  • На уроке учительница обращается к ученику:
    — Сидоров! Ты усвоил урок?
    — Усвоил!
    — О чём же я сегодня говорила?
    — О том, что ребята в нашем классе хулиганы и должны сидеть тихо!

  • — А ты толстой не станешь?
    — Пожрем, увидим!

  • Приходит малыш к маме и спрашивает:
    Мама,а правда,что у солнышка есть ножки?
    — Да нет малыш! Солнышко большое и круглое. Оно в небе и ему не нужны ножки.
    — Странно! А то папа вчера говорил: "Солнышко, раздвинь ножки!"

  • — Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала...
    — Ой, какие мы умные стали… в машинах разбираемся. Ты хоть знаешь, где карбюратор находится?
    — В машине...
    — А машина где?
    — В озере...

  • Встречаются дачники:
    — Здравствуйте, Николай Иванович!
    — А мы знакомы?
    — Ну, как же... Мы же с вами соседи по даче!
    — Ну—ка, нагнитесь пожалуйста... Ааа! Марфа Ивановна, как же я это вас сразу не признал?

  • Один приятель рассказывает другому:
    — Вчера интересные надписи читал: "Здесь был Вася", "Здесь был Коля".
    — Обычные надписи, что в них интересного?
    — Так я их внутри своего шкафа читал...

  • С наступлением весны Буратино уходил в лес, превращался в вампира и жадно пил берёзовый сок.

  • Штирлиц заложил ногу за ногу. На следующий день Ногу—за—ногу забрало Гестапо.

  • — Где тебя черти носят!
    — Блин, ты их тоже видишь?

  • Заходит в магазин молодая и красива девушка и спрашивает у пожилого продавца:
    — Сколько стоит эта ткань?
    — Недорого. Один метр — один поцелуй.
    — Да, действительно дешево. Я возьму 10 метров. Вот мой адрес, бабушка заплатит.

  • Мужчина пришел на прием к проктологу.
    Жалуется:
    — Доктор, у меня там что—то колет.
    — Раздевайтесь — посмотрим что там у вас. Боже мой, у вас же там роза!!!
    — Доктор — это вам!

  • В Одессе по Дерибасовской идет еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков. Её встречает знакомая:
    — Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! Сколько им лет?
    — Гинекологу шесть, а юристу четыре.

  • Автомеханик после тяжелого трудового дня возвращается домой. Дома в плаче заходится его малыш. Никто не может понять, в чем дело. Мама малыша:
    — Может, у него что—то болит?
    Папа:
    — Что у него там может болеть, у него все новое стоит!

  • Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса.
    Его срочно приводят к капитану и тот просит:
    — Рабби, что можно сделать?
    — Интернет есть?
    — Есть!
    — Тогда продавайте корабль.

  • Идет брюнетка по рынку и видит — старушка продает косточки от яблок. Брюнетка:
    — Ну как, кто—нибудь покупает ваши косточки?
    Старушка:
    — Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект!
    Брюнетка:
    — Это, как?
    — А вот вы купите и узнаете, 300 рублей за десяток.
    Брюнетка купила десяток, съела и говорит:
    — Блин, я ведь за 300 рублей могла 10 кг яблок купить, а там много косточек.
    — Вот видите, сразу поумнели.
    — Действительно, дайте еще десяток!

  • — Здравствуйте, братья! Мы принесли вам благую весть! Грядёт Царствие Небесное!
    — Короче!
    — Короче, водку купили, с девушками договорились.

  • Идет заседание суда. Слушается дело об изнасиловании. Прокурор:
    — Потерпевшая требует повторного следственного эксперимента!

  • Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
    — Есть ли на борту пилоты?
    Салон замирает.
    Космонавты, летчики?
    Пассажиры немеют.
    — Ну, хотя бы прокуроры?
    Гробовое молчание...
    Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
    — У меня есть небольшой опыт сажать картошку...

  • Депутат на приеме у психиатра:
    — Доктор, у меня "растроение" личности: говорю одно, думаю другое, а делаю третье...
    — Успокойтесь. Это доказывает, что Вы вполне нормальный народный избранник!!!

  • Молодой человек заходит в книжный магазин и спрашивает у продавщицы поздравительные открытки к Новому году.
    — Покажите мне что—нибудь сентиментальное...
    — Вот, пожалуйста:
    — Моей единственной с вечной любовью.
    — Прекрасно, дайте мне десяток!

  • На одесском заводе идёт подведение итогов соцсоревнования. Отличившимся дают значок или десять рублей по выбору.
    Сидоров:
    — На хрена мне значок? Дайте мне десять рублей, их хоть пропить можно.
    Карапетян:
    — На хрена мне десять рублей?! Тоже мне — деньги! Давайте лучше значок.
    Рабинович:
    — Скажите, пожалуйста, а сколько стоит значок?
    — Один рубль.
    — Тогда дайте мне значок и девять рублей.

  • Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает купить каждому себе по фотографии:
    — Представьте, как это здорово! Когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажете:
    — А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач...
    Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты:
    — А вот это Марь Ивановна, давно уж померла...

  • Идет по лесу Винни—Пух, ему навстречу Ослик Иа, да такой грустный, прегрустный.
    — Иа, ты что это такой погрустневший, сегодня?
    — Да ты знаешь, Винни, яйца свои где—то потерял и не могу найти. Ты случайно не видел?
    — Да нет, ты знаешь, не попадались... только вот говорят, Сова вчера в новых клипсах летала...

  • — Ты шутишь хуже чем Елена воробей
    КАПИТАН Елена Воробей!

  • Студент: В этой статье говорится о том, что в нашей империи...
    Преподаватель: Давайте, без "в нашей империи", иначе это напоминает "Звездные войны"

  • Бабулька приходит к врачу на обследование. Врач её осмотрел говорит:
    — Что—то сердечко у вас слабенькое… Знаете что, не ходите домой по лестнице пока.
    Через месяц бабулька проходит повторное обследование. Доктор:
    — Ну вот! Сердечко окрепло, можете снова по лестнице домой ходить!
    — Ну наконец—то, а то, милок, так задолбалась по сточной трубе в окно лазить!

  • Подходит к учительнице во время продленки маленькая Фира — серьезная второклассница в очках и спрашивает:
    — Роза Борисовна, что такое — "минет"?
    Роза Борисовна медленно теряет сознание — семью любопытного ребенка она знает, хорошие, солидные люди, слов таких дома никогда не употребляют. Что такое? Откуда? Но, подавив в себе ненужные чувства (педагог все же), аккуратно начинает выуживать из ребенка сведения:
    — Фирочка, а где, от кого ты это услышала?
    — А в "Родной речи" написано . . .
    Полный шок бедной учительницы, но, все же, остатками сознания она говорит:
    — Ну, давай, посмотрим.
    Фирочка достает учебник, открывает его на нужной странице и читает:
    — Когда Илье Муромцу минет тридцать лет. . .

  • Когда Владимир Путин говорит своей собаке «Ко мне!», на всякий случай сбегаются все, кто это слышал.

  • Две подруги:
    — Мой муж подарил мне норковую шубу!
    — Покажи! (Та показывает шубу) Дура, ты посмотри на эту шубу, она ж облезлая и вся в дырках!
    — Сама та дырки, это — норки!!!

  • После фразы жены “Так хочется жаренной соленой клубники” отец десятерых детей потерял сознание.

  • — Говорят, что перед тем, как лететь в космос, космонавты берут с собой Библию...
    — Ну, там автограф у автора взять, рассказать каким теражем книжечка расходится.

  • — Холмс, а что ищут корейские геологи, если у них нет полезных ископаемых?
    — Элементарно, Ватсон: где зарыты собаки.

  • Хорошо, что люди, выбрасывающие презервативы из окна, используют презервативы.

  • — Сколько недоделок вы обнаружили в новой квартире?
    — Пока одну!
    — Это же классно! А какую?
    — Никак не могу открыть входную дверь.

  • К Рабиновичу ворвались бандиты. Тот их умоляет:
    — Все забирайте, только доченьку, Сарочку, не трогайте!
    Из соседней комнаты выходит Сарочка, снимает на ходу блузку:
    — Ну что ты, папочка! Раз погромы, то для всех.

  • Убежденный холостяк говорит другу:
    — Женщины — хуже гангстеров!
    — Это почему?
    — Потому что гангстеры требуют:
    — Кошелек или жизнь? А женщины требуют и то, и другое!

  • Из СМС переписки:
    — Чем занимаешься?
    — Радуюсь жизни...
    — Жрешь что ли?
    — Да!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц