Самые свежие смешные анекдоты до слез
"15 минут секса заменяют забег на три километра", — многозначительно говорил нам учитель по физкультуре.
Женщина — слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.
В офисе:
— Какая сволочь оставила судоку в туалете?! Программист уже полчаса оттуда не выходит! А снаружи очередь!— Бэрримор, что это за ужасный вой?
— Киркоров, сэр.Говорят, что за счастье надо бороться. Это как? У других отнимать?
Беседуют два психотерапевта. Один другому говорит:
— У меня уникальный случай! Раздвоение личности!
— Ну и что, у меня тоже такие клиенты есть?
— Но мне платят оба!Девушка из очень небогатой семьи решила выйти замуж. Сообщила родителям. Те с большим трудом влезли в долги, насобирали денег на шикарную свадьбу (чтоб как у людей!). Сыграли свадьбу, а через месяц дочка приходит к матери и заявляет:
— Я хочу с ним развестись!
Мама:
— Да ты что, ох**ла? Мы столько денег потратили на свадьбу:
— Но, мама, он меня тр*х*ет только в задницу! Раньше у меня попочка была как 10 копеек, а теперь — как полтинник!
— Так что теперь, из—за 40 копеек разводиться?— Мужчина какой профессии будет лучшим мужем?
— Астронавт!!!
— Почему?
— Потому что они по пол—года в командировке, а когда возвращаются, то вся страна за неделю заранее знает.— Прикинь, в Монако запретили футбол!
— Как это? Почему?
— Хлопотное дело. Мяч постоянно улетает или в Италию, или во Францию.Жена мужу:
— Если я уйду к другому мужчине, ты же будешь жалеть!
— А чего мне его жалеть???— Почему Санта—Клаус разносит подарки один, а Дед Мороз — со Снегурочкой?
— Особенности национального характера. Санта—Клаус после встречи Нового Года домой сам доберется, а Деда Мороза должен кто—то дотащитьНастоящая любовь к женщине максимально разносторонняя. Любить нужно всегда, везде и со всех сторон.
Пропала собака, бультерьер.
— Нашедшему... царство небесное...Встречаются два бизнесмена после финансового кризиса… Один спрашивает другого:
— Как спишь после кризиса?
— Сном младенца!
— Как это у тебя получается—то, Господи?!!
— Да вот так… Просыпаюсь каждый час — и плачу, плачу…Две красотки болтают о моде:
— А вот длинные мужские пиджаки—черт знает что. Говоришь с мужчиной и не видишь как он к тебе относиться.Стоят два гриба в лесу, вдруг один другому говорит:
— Смотри, плащ с капюшоном, за спиной рюкзак! Смерть идет!
— Да не бойся ты! Видишь, удочки! Это не наша, это рыбья!Вовочка маме:
— Мама, а откуда берутся дети?
— Я же тебе объясняла, детей приносит аист
— Я понял, а аиста та то кто ебет?Гуляют в парке два новых русских с собаками. У одного на поводке два пит—буля, у другого — две таксы. Первый спрашивает:
— В натуре, братела, че у тебя такие собаки несерьезные?
— Да ты че, в натуре, круче не бывает!
Первый спускает с поводка своих пит—булей, те бросаются к таксам. Таксы — хрясь! — в один укус перекусывают питов пополам. Первый новый русский:
— В натуре круто! Сколько такие стоят?!
— Да по шесть штук баксов каждая.
— Ну ни фига себе! Че ж так дорого?
— Три штуки — крокодил, еще три — пластическая оперция.— Абрам, где ты достал себе такой костюм:
— В Париже
— А это далеко от Бердичева:
— Ну, примерно, две тысячи километров будет:
— Подумать только, такая глушь, а так шьют хорошо!— Я вообще считаю, что при выборе профессии нельзя руководствоваться меркантильными побуждениями. Я пошла в медицину, чтобы помогать людям!
— А какая специальность?
— Патологоанатомом.Вчера в службу спасения поступил тревожный звонок. Спасатели как—то занервничали и решили трубку не брать.
Ваня с детства любил копаться в мусоре . Все думали, что он будет мусорщиком, но он стал психологом.
Дело происходит в Африке. Во время одного приема общество развлекало друг друга загадками.
— Знаете ли вы, — спрашивает гость у хозяйки дома, — какая разница между двухметровым негром, гориллой и автомобилем?
Муж дамы оцепенел, услышав в ответ:
— Не знаю, никогда не была под автомобилем.— Скажите, а правда труд сделал из обезьяны человека?
— Да, правда! Но ваши предки, похоже, не очень любили работать.Сотрудники киевской мэрии решили сделать себе пару выходных. Один зацепился ногой за трубу на потолке и повис вниз головой. Входит Кличко:
— Это что такое?
— Как что? Я — лампочка, вишу, освещаю кабинет.
— Вы переутомились, идите домой, отдохните несколько дней.
Остальные сотрудники тоже стали собирать вещи. Кличко:
— А Вы куда?
— Ну, не можем же мы работать без света!По дороге идет женщина, а за ней следует мужчина. Женщина оборачивается и спрашивает:
— Вы почему вы всю дорогу идете за мной?!
Мужчина:
— Когда вы повернулись, я сам задал себе этот самый вопрос...— Просто диву даешься, наши соседи не ругаются уже три дня!
— Может, они поссорились?— Ты водку пьешь?
— Нет.
— А что же ты тогда с ней делаешь?!Из военкомата возвращаются медведь и заяц:
— Мишка, ты чего такой грустный?
— В армию забирают.
— А меня не берут.
— Почему?
— У меня зрение плохое!
— Как это?
— Ну, как тебе объяснить? Вон, видишь на дереве птичка сидит?
— Вижу.
— Ну вот, а я не вижу.Вовочка спрашивает у отца:
— Папа, а презервативы рваные бывают?
— В зеркало посмотри.Приехал налоговый инспектор отдыхать на Черное море. Купается, доплыл до буйков и вдруг слышит голос из мегафона:
— Товарищ налоговый инспектор! Просьба — за буйки не заплывать! Вздрогнул налоговый инспектор от неожиданности, выбрался на берег, оглядел себя с ног до головы, шапочку надел, поплыл и снова слышит голос:
— Товарищ налоговый инспектор! Я же вас просил — за буйки не заплывать!
Расстроился инспектор, не знает, что и подумать. Решил подойти к спасателю и спросить.
— Скажите, а как вы узнали, кем я работаю? Ведь не на лбу же у меня написано!
— Да нет, все очень просто, — отвечает спасатель.
— Когда обычные люди плывут, они руками от себя гребут, а вы — под себя...Следователь закидывает буратино в камеру, закрывает, вытирает пот со лба и говорит:
— Ну наконец—то я посадил дерево.Один пенсионер взял и умер за день до начала отопительного сезона. Так мудрый старик перехитрил жадное ЖКХ.
Сегодня в бутике выбираю юбку, смотрю — стоит симпатичный парень, одет стильно, фигура обалденная... Ну всё, думаю, это — точно судьба. Поправила причёску и осанку, подхожу ближе... блин... маникен!
Урок по разборке и сборке автомата.
Капитан:
— Вопросы есть?
— Есть, товарищ капитан. Почему автомат можно собрать и разобрать, а
солдата нельзя?
— Вопрос ясень, отвечаю. Вот представь себе, Синичкин, что ты себя разобрал и лег спать, а тут боевая тревога. Ты торопясь все собрал, а на место головы приделал жопу. И что получается: шапка не налезает, гимнастерка не застегивается, все орут "ура", а ты?
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Лучшие анекдоты за месяц
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.