Самые свежие смешные анекдоты до слез
СССР. На собрании комиссия проводит партийную чистку
— Товарищ Абрамович! Последний самый трудный вопрос, успеете ответить, оставим вам партбилет, но никто еще не успел. За 10 секунд назовите 30 преданных делу партии коммунистов. Время пошло.
— Ленин, Сталин, Свердлов, вы, товарищ председатель и 26 Бакинских Комиссаров!— В России все подростки мечтают стать космонавтами.
— В Америке все подростки мечтают стать юристами.
— И только в Германии все подростки, почему—то, мечтают стать сантехниками.— Какие виды психологического насилия вы знаете?
— Не трогай! Это на новый год!— Как можно заработать, имея только компьютер и стремление заработать?
— Продать компьютер!У адвоката:
— Хочу развестись с женой.
— Пожалуйста, 1000 долларов.
— Что? Вы с ума сошли! За 500 долларов ее берутся пристрелить!Экзамен. Входит этакая смазливая студенточка. С порога просит:
— Поставьте мне пятёрку!
Преподаватель (ошарашено):
— Да люди тут за пятерку костьми ложатся!!!
Студентка (осматриваясь):
— Куда?Жена мужу:
— Ты опять лежишь на диване...
— Зато ты знаешь, где всегда меня можно найти.— Сколько вы языков знаете?
— Три. Русский, немецкий и французский.
— Тогда скажите что—нибудь по французски.
— Плиз.
— Но это же по английски!
— Значит, я знаю четыре.— Изя, я слышал, ты таки женился! Поздравляю! И ты счастлив?
— А куда деваться?...Я невыспавшаяся сова, принуждаемая волей обстоятельств и судьбой быть жаворонком.
Муж звонит жене:
— Ну, все, поздравь меня! Меня выбрали депутатом!
Жена:
— Опять врешь?
— Сейчас—то мне зачем врать? Я же говорю, меня уже выбрали!Солдат подходит к старшине.
— Товарищ старший прапорщик, скажите что—нибудь.
— Смирно!!!
— Ну нет, что—нибудь ласковое.
— Ну ладно, вольно.В рыбном отделе парень просит завесить килограмм мойвы.
— Возьмите эту, — предлагает продавщица, — она чуть дороже, но зато смотрите, какое качество!
— Спасибо, не надо, я для кошки.
— Но ведь кошки мойву не едят! — изумляется торговый работник.
— Ну... Это только первые три дня.Моего папу, когда он мылся, засосало в сливное отверстие, и всплыл он только у соседки на кухне.
— Ну, по крайней мере, он так маме рассказывал.Говорят когда ночью не можешь уснуть, значит ты кому то снишься. Я не пойму кто уже месяц там сериал смотрит про меня?
"Огромное спасибо сборной России за доставленное удовольствие!"
**Мазохисты России.Хватит с меня этой любви на расстоянии! Холодильник, ты переезжаешь в мою комнату.
После выступления Жириновского к нему подходит мужик:
— Вот вы, Владимир Вольфович, говорили, что скоро все граждане России будут свободными, как это?
— Гражданин России?
— Да!
— Иди, свободен!Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Прапорщик увидел на плацу лежащую голову.
— Дневальный! Что это такое?
— Голова, товарищ прапорщик!
— Вижу, что голова. Почему не подстрижена?!Объявление в маршрутке:
— Проезд стоя категорически запрещен:
— ГАИ требует чтобы количество трупов не превышало количества посадочных мест.В деревенский ЗАГС приходит женщина регистрировать ребенка. Регистраторша спрашивает:
— Кто отец?
— Да Васька из Черновки.
— Вот интересно! На этой неделе — Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки, Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы, теперь вот вы из Семеновки... И у всех отец — Васька из Черновки! И как это у него получается? . .
— Знамо как! У него ж лисапет!Останавливает ГАИшник машину, из машины вываливается пьяный хакер.
ГАИшник спрашивает:
— Ваши права?!
Водитель отвечает (с трудом ворочая языком):
— Администратор!— Параллельные швы пересекаются.
— Доказано вьетнамскими портными!— Сегодня получил в туалете три удовольствия одновременно.
— ???
— По—маленькому, по—большому и посчитал выданную шефом втайне от коллектива премию в конверте.Только два вида живых существ на Земле способны использовать любовь к себе в корыстных целях — это женщины и коты.
— Ты вчера футбол смотрел?
— Да, до трёх часов ночи.
— Так ведь матч в половине первого закончился?!
— А пиво—то осталось!Пожилой мужчина спрашивает у медсестры:
— Когда меня выпишут?
— Когда кардиограмма распрямится!Урок атеизма. Учительница говорит:
— Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога?
— Нет.
— Значит, о чем это говорит?
— Что Бога нет!
Тут с последней парты тянет руку Вовочка. Учительница:
— Вовочка, ты что—то хотел добавить?
— Марь Иванна, можно мне задать Маше вопрос?
— Ну, давай.
— Маша, ты видишь у нашей Марь Иванны мозги?
— Нет.
— Значит, о чем это говорит?— Что такое сверхтерпение?
— Купить бутылку водки, налить полную рюмку и, сидя за столом, ждать, когда придет жена с работы и приготовит закуску.Учительница литературы так давно работает в школе, что многие думали, что Пушкин на дуэли стрелялся именно за нее.
Приходит хохол к военкому за премией:
— Записывайте! За неделю я сжёг 10 автомобилей! По 12000 гривен...
— Цэ добре! Получи, хлопчик! — говорит военком и платит деньги.
— Ещё я подорвал 5 танков! По 48000 гривен...
— Красавец! Вот, получи!
— Потом подобрался с тыла и уничтожил 3 Града! По 60000 гривен...
— Отлично! Ну, наконец—то у нас появился герой! Завтра же про тебя во всех газетах напишем, а то сплошные поражения и потери! Получи!
— А вчера я сбил штурмовик! — торжественно заканчивает хохол.
— СТОП!!! Но ведь российские самолёты над нами не летают! — офигевает военком.
— А шо, надо было долбать именно российские?!Молодая супружеская пара в первый шабат после свадьбы идет в синагогу.
Муж: — мне папа сказал, что перед синагогой надо заняться любовью.
Она: — пожалуйста!
Приходят после синагоги.
Он: — мама сказала, что посли синагоги надо заняться любовью.
Она: — пожалуйста!
Ночью, та же картина: — мне бабушка сказала на шабат ночью надо заняться любовью.
Она: — с удовольствием.
Утром, он: — мне дедушка сказал что надо заниматься любовью по утрам.
Она: — с восторгом!
Через неделю она встречает свою подругу, — ну как муж?
— муж не очень умный, но семья бесподобная!
Лучшие анекдоты за вчера
Лучшие анекдоты за неделю
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.
Лучшие анекдоты за месяц
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.