Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • В павильоне.
    Мужик:
    — У вас есть мужские трусы?
    Продавщица:
    — К сожалению, только женские. Но какая разница, берите их?
    — Я сейчас достану и покажу вам разницу.

  • Разговор двух охотников.
    — Вчера встретил в лесу волка. Тощий такой, исхудал за зиму, просто кожа да кости. Успел убежать.
    Волк?
    — Нет, я.

  • — Я, наверное, разойдусь с женой,— говорит Джон приятелю.
    — Почему? У тебя такая симпатичная и хозяйственная жена.
    — Да, но она чересчур любит порядок...
    — Так это же хорошо!
    — Ну да! Ночью встану, чтобы попить воды, возвращаюсь, а
    постель уже застелена!

  • Скажи алкоголю: "НЕТ сил моих больше смотреть на этот серый унылый мир без тебя".

  • — Почему Вас не устраивает президент?
    — Трудно найти работу, не имея опыта, цены растут, квартплата растёт…
    — А в 90—е лучше было?
    — Никаких проблем. В детском саду позавтракал, поиграл и спать!

  • Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!

  • Во дворе. Маленькая девочка разбегается и с размаху запрыгивает на капот новенького автомобиля. Срабатывает сигнализация. Из окна 8 этажа высовывается мужчина. Девочка сползает с капота и кричит:
    — Пап, можно я ещё немного погуляю?

  • Жена подходит к мужу, сидящему за компом:
    — Дай я поиграю!
    — Имей совесть, дорогая! Я хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?!

  • — И зачем шоколадные конфеты заворачивают в такую шелестящую обёртку?
    — На всю квартиру слышно, как я худею...

  • Останавливает ГАИшник машину. Выходит водитель, высовывается жена. ГАИшник:
    — Вы превысили скорость, тут знак «50».
    Мужик:
    — Да вы что, я 50 ехал!
    Жена:
    — Ты что, у тебя же на спидометре было 70!
    Мужик злобно смотрит на жену. ГАИшник продолжает осмотр машины:
    — Задний фонарь разбит.
    Мужик:
    — Я даже и не знал об этом.
    Жена:
    — Я тебе еще две недели назад говорила!
    Мужик еще злее смотрит на жену. ГАИшник:
    — Не пристегнуты...
    Мужик:
    — Да только что отстегнулся.
    Жена:
    — Да ты всегда не пристегнутый ездишь!
    Мужик (не выдерживая):
    — Заткнись, дура!
    ГАИшник:
    — Он так всегда с вами разговаривает?
    Жена:
    — Да нет, что вы... Только когда пьяный.

  • Хирург Степанов так долго и тщательно моет руки перед операцией, что многие пациенты до нее просто не доживают.

  • Таких, как я, принято называть «человек с ограниченными возможностями». У учителя зарплата семь тысяч. Вот человек с ограниченными возможностями.

  • Стас поймал пчелу и держит ее за крылышки.
    — Отпусти, — просит мама, — ей же больно!
    — Ага! Если я ее отпущу, то больно будет мне!

  • — Почему не отвечал?
    — Курить ходил. Телефон на столе оставлял.
    — Ню—ню. Как—то одна клуша (из боссов) Мишаню полчаса отчитывала. А потом за водичкой вышла, телефон на столе оставила. За пару минут Мишаня отправил с ее телефона всей адресной книге сообщение "С*ки, я вас ненавижу, в моей смерти виноваты вы!" Потом выключил телефон, включил и три раза ввел неверный РIN. И выключил.
    — Блин...

  • Заходит новый русский в гостиницу и через секретаршу заказывает номер.
    — В номере, — говорит, — чтоб был телек, диван, компутер, видео, ванна—джакузи и т.д. и т.п.
    Вечером возвращается и кроме заказанного видит двух потрясных телок:
    — Кто это? — спрашивает у секретарши.
    — Это и т.д. и т.п. ...

  • Раздаётся телефонный звонок в автосервис:
    — Здравствуйте, меня зовут Света и у меня розовый Ниссан. Мне что—то надо отремонтировать!
    — Что именно?
    — А вы что, не знаете, что ремонтируют в розовом Ниссане?

  • — Подсудимый, почему вы отказались от своего признания?
    Адвокат убедил меня, что я невиновен.

  • Тёща на днях случайно заглянула на выставку змей.
    — Ну и что?
    — Получила Гран—при!

  • Бабушка выпила на спор 10 бутылок Ред була и задоила корову насмерть.

  • Эстония, Литва и Латвия все больше напоминают страшных теток, которые бегают по двору и орут, что их все хотят изнасиловать. А соседи понимают, что для этого они точно столько не выпьют.

  • Спрашива. Мужа: «Ты поел?» Тот меня передразнивает: «Ты поел?» Я: «Хватит меня передразнивать». Муж снова: «Хватит меня передразнивать!» Я: «Я так тебя люблю, что подарю тебе шубу на день рождения!» Муж: «Да поел я…».

  • В психиатрическую больницу доставлены люди, утверждающие что видели работу дорожных служб.

  • Беспрецедентная рекламная акция компании Соса—Соlа — под каждой седьмой пробкой — водка.

  • На больничной койке лежит вся перебинтованная женщина и диктует медсестре письмо: Уважаемый автор книги "Как сказать мужчине всё, что ты о нём думаешь, и не стать инвалидом"! Сообщаю вам, что на пятой странице вашей книги допущена опечатка...

  • Одна подруга жалуется другой:
    — Представляешь, мне в последнее время совсем спать не дают: по ночам такой шум стоит, что просто ужас — моему соседу, видите ли, практиковаться надо!
    — Он что, музыкант?
    — Нет, хирург.

  • Утро Нового Года. Сонный человек в шапке Деда Мороза перебирает полученные подарки:
    — 25 коробок конфет... 6 бутылок коньяка... 15 ежедневников... 10 ручек. И хоть бы, кто книгу подарил!

  • Василий Иванович, мы тут киллера поймали!
    — Так сюда его тащите!
    — Не можем — он нас всех на мушке держит!

  • В школе:
    — Гражданская война была в 1812 году.
    — Да?!!! Может, ты и объяснишь почему «гражданская»?
    — Ну, граждане России воевали с гражданами Франции.

  • Звонок в турфирму:
    — Здравствуйте, нам бы хотелось отдохнуть.
    — А какой суммой вы располагаете?
    — Ну, тысяча рублей.
    — Отдыхайте...

  • — Скажите, ребе, откуда взялся обычай, запрещающий правоверному еврею ходить с непокрытой головой?
    Раввин отвечает:
    — В Торе сказано: "И сошёл Моисей к народу..."
    — Но где же тут говорится о головном уборе?
    — Как где? Чтобы Моисей вышел к народу без ермолки?!

  • Умирает старый еврей, чуть слышно дышит. Вдруг открывает глаза и говорит стоящему рядом внуку:
    — Моня, я чую запах фаршированной рыбы, принеси мне кусочек.
    Внук возвращается через пару минут и говорит:
    Бабушка сказала никакой рыбы, это на похороны.

  • Тренер сборной Израиля по настольному теннису выступает перед журналистами на пресс—конференции:
    — Вчера, после полугодового перерыва, наша команда возобновила—таки тренировки.
    Вопрос из зала:
    — Значит, вы всё—таки нашли потерянный тогда шарик?

  • Слепой, встретив старую приятельницу, радостно восклицает:
    — Рукам своим не верю! Галя!..

  • По пустыне на верблюде едут монах с монахиней. Вдруг верблюд падает замертво. До ближайшего поселения много дней пути...
    — Брат, мы погибнем?
    — Да, сестра, на то воля всевышнего...
    Брат, тогда объясни мне напоследок, что такое мужское достоинство?
    Монах, недолго думая, задирает сутану и показывает. Монахиня, внимательно посмотрев, спрашивает:
    — Что это? Для чего он нужен?
    — Ну, понимаешь, это источник жизни...
    Монахиня перебивая:
    — Так втыкай его скорей в верблюда и поехали отсюда!!!

  • Чапаевцы отбили у белых полустанок. При осмотре трофеев Василий Иванович и Петька обнаружили цистерну со спиртом. Чтобы бойцы не перепились, подписали С2Н5(ОН), надеясь, что бойцы химию знают слабо. Наутро все были "в стельку". Чапаев растормошил одного и спрашивает:
    — Как нашли?
    — Да просто. Искали мы, искали, вдруг смотрим — что—то на цистерне написано, а в скобочках — (ОН). Попробовали — точно он!

  • Вовочка говорит маме:
    — Можно, я пойду гулять?
    Мама:
    — С такими грязными ушами?
    — HЕ, с моими товарищами!

  • Чтобы встреча носила чисто дружеский характер, она на всякий случай не побрила ноги, одела трусы брата и нарисовала маркером на груди х*й.

  • — Знаменитый спортсмен подарил ей яхту. Ведущий Первого канала свозил её на Багамы, известный бизнесмен купил ей «порше».
    — Встречайте — Ксения Общак!

  • — Ким Ир Сен родил Ким Чен Ира, Ким Чен Ир родил Ким Чен Уна...
    — Что, новости читаешь?
    — Нет, издание Библии адаптированное для Северной Кореи.

  • Петька нашел популярный журнал по летному делу. Решили с Василием Ивановичем полетать на трофейном самолете. Сели в кабину, Петька — читает, Василий Иванович — делает.
    — Завести мотор — ключ по часовой стрелке направо.
    — Сделано!
    Газ до упора.
    — Сделано!
    — Руль на себя.
    — Сделано, взлетаем!
    — Мертвая петля — руль до конца на себя, должны лететь вверх.
    — Сделано!
    — Теперь руль от себя — должны лететь вертикально вниз.
    — Сделано, Петька, быстро—то как летим!
    — ?????!!!!! — Василий Иванович, — тут пишут, что продолжение в следующем номере!!!

  • — Скажите, этот попугай говорящий?
    — Знаете, то же самое он только что спрашивал про вас.

  • Вовочка заходит в продуктовую лавку и спрашивает у продавца:
    — У вас есть макароны?
    Продавец отвечает да, идет за пачкой макарон, но в последний момент Вовочка ему говорит:
    — Дайте мне лучше банку кильки.
    Продавец, раздражаясь, идет в другой конец магазина, берет банку кильке и дает ее Вовочке. На следующий день Вовочка снова приходит и спрашивает:
    — У вас есть горчица?
    Продавец идет за горчицей, но Вовочка вновь передумывает в последний момент:
    — Дайте мне мороженое.
    Еще более разозлившись, продавец приносит ему мороженое. Так продолжается несколько дней, продавец уже на грани нервного срыва, когда в магазин вдруг заходит отец Вовочки. Продавец ему жалуется:
    — Ваш сын надо мной просто издевается: приходит, спрашивает, есть ли тот или иной продукт, а когда я за ним иду, он вдруг передумывает и просит продать ему что—то другое.
    — Правда? Ну вот пусть только придет из школы — я сниму ремень и надаю ему пинков под зад!

  • — Папа, учитель передал, чтобы ты перестал помогать мне делать уроки.
    — Это почему?
    — Ему хватает и моих собственных ошибок.

  • Мужик регулярно помогал деньгами своему брату — студенту. Во время очередной встречи он ему сказал:
    — Все, мой дорогой, начиная со следующего месяца, я не смогу тебе ничего высылать. Я женился.
    — Ничего себе!!! Ты собираешься содержать жену на мои деньги????

  • Социальные сети уничтожили незамысловатую радость реального общения. Скучаю по тем временам, когда вместо того, чтобы добавить в "черный список" мы поджигали обидчику дом. И на душе становилось тепло.

  • Устраивается мужик на работу кладовщиком. Его вводят в курс дела:
    — Вот здесь у нас плиточка!
    — Отличненько!
    — А здесь у нас обои!
    — Прекрасненько!
    — А вот здесь у нас линолеум!
    — Замечательно!
    — Вот только знаете, зарплата у нас маленькая...
    — Так что, у вас еще и деньги платят?

  • Маша всю жизнь искала себе страшную подругу, а когда нашла ее, все стали кричать: «Фу, две страшные подруги

  • Девушка возвращается с тренировки по карате. В темном переулке ей навстречу — угрюмого вида мужик с растопыренными руками. Пытается зайти то справа, то слева. Недолго думая, с криком «кия!» девушка с разворота бьет в мужика ногой. Громкий звон. Мужик:
    — Твою мать! Третье стекло до дому донести не могу!..

  • Идут соревнования по плаванию со связанными руками и ногами. Все тонут, а Чапаев плывет. Почти доплыл до противоположного берега и начал кругами ходить. Петька подбегает:
    Василий Иванович, что с вами?
    — Правое ухо судорога взяла!..

  • За свою жизнь мужчина—лайт должен сделать 3 вещи:
    — Посадить кактус, сколотить скворечник и вырастить хомяка.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц