Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Из приказа:
    — Объявить лаборанту Сидорову строгий выговор за использование спирта по прямому назначению...

  • — Дорогая, скоро миньоны выходят в кино, сходим?
    — Миньоны? Этот глупый детский мультик?
    — Этот брак обречен.

  • Пришел молодой парень к урологу. Врач, осмотрев предмет лечения, намазал зеленкой левое яйцо, что—то написал на бумажке и отправил к другому доктору.
    — Тот, прочитав написанное, намазал правое яйцо йодом, тоже что—то написал на той же бумажке и отправил обратно. По дороге парню стало интересно, что с ним. Развернул бумажку и читает:
    — Христос воскрес! Воистину воскрес!

  • Заходит один чукча к другому в юрту — на полу шкура медведя.
    Смотрит, а в шкуре ни одной дырки и спрашивает:
    — Сам убил?
    — Сам.
    — Сколько раз стрелял?
    — Десять.
    — А сколько раз попал?
    — Ни одного. От смеха умер.

  • — Клава, Мойша живёт напротив тюрьмы?
    — Теперь он живёт напротив своего дома!

  • Грузин пришёл в публичный дом. Заплатил. Заходит в комнату и видит — сидит очень худая девица. Спрашивает:
    — Слюшай, ти сколько вэсишь?
    — Сорок два килограмма
    — Хадыть можешь?
    — Могу…
    — Ухады!

  • Шерлок Холмс и доктор Ватсон отправились путешествовать пешком. В лесу их застает ночь. Поставив палатку, путники легли спать. Ночью оба просыпаются, Холмс спрашивает Ватсона:
    — О чем вам говорят звезды над нами?
    — Они мне говорят о том, что завтра будет прекрасная погода, а вам?
    — А мне они говорят о том, что у нас украли палатку.

  • Коза карабкается на дерево.
    Сорока ей:
    — Коза, ты чего это на дереве делаешь?
    — Я хочу покушать яблоки.
    — Но это же дуб!
    — А у меня они с собой...

  • Приходит абсолютно бухой мужик в магазин, валится на прилавок, достаёт из кармана два презерватива, кладёт перед ошалевшей продавщицей и спрашивает:
    — Я это у вас брал?
    Продавщица:
    — Возможно.
    Мужик, напряжённо размышляя:
    — А зачем?

  • — Чем ограбление отличается от банковской услуги?
    — В банке выдают чек.

  • — Основные темы анекдотов — политика, шоу—бизнес, телевидение...
    — А евреи?
    — Я же сказал — политика, шоу—бизнес, телевидение...

  • Заметка патологоанатома:
    — Наш народ уже двадцать лет каждый день с трепетом ждет, когда же проснется совесть у депутатов и прочих его избранников? С таким же успехом можно ждать, когда же проснется Ленин в Мавзолее.

  • В дисбат приезжает генерал с проверкой — посмотреть, как живут солдаты и т. д. Подходит к одному и спрашивает его:
    — Ты, наверно, дисциплину нарушал, а?
    — Нет, я был хорошим солдатом и спас от смерти 285 человек.
    — Да? И что же ты сделал?
    — Я убил повара.

  • Идет врач по психушке. Психи везде кричат:
    — 31! 31!
    Он спрашивает:
    — Что.31?
    — Да там, на крыше!
    Он бежит на крышу, и там тоже психи кричат:
    — 31! 31! — и показывают вниз.
    Врач подбегает к краю, его дружно сталкивают:
    — 32! 32!..

  • — Доктор, доктор, помогите!!! Что со мной?
    — Да не беспокойтесь Вы так. У Вас обычный геморрой.
    — Как?! Геморрой на лице?!
    — Ах, это лицо?!

  • В Чечне на выборах в Думу по данным ЦИК «Единая Россия» набрала 99% голосов.
    — Рамзан Кадыров пообещал на следующих выборах улучшить результат на 20%.

  • — Как я Вас узнаю, в чем Вы будете?
    — В пальто, в печали и в говно.

  • Смерть к нам приходит в черном и с косой.
    А к мухам — в трусах, майке и с газетой.

  • Иногда добро побеждает совсем недобрыми средствами. Тогда злу становится вдвойне обидно.

  • — Как мы домой с тобой поедем?
    — А как ты хочешь?
    — А как правильно пишется, "порш" или "поршэ"?
    — Правильно пишется "троллейбус".

  • Для нас фигня, что дешевеет бочка нефти… Главное, чтобы не дорожала бутылка водки!

  • Студент встал из—за парты и подошел к выходу. Повернулся, спросил: «Можно выйти?»
    Преподаватель: «Какая—то последовательность действий неправильная...»
    Студент: «Ну, извините, я могу сесть обратно и повторить просьбу. Так можно выйти?»
    Преподаватель: «Можно. Но вы аккуратно, если в туалет идете — там тоже последовательность действий важна».

  • Девушка поздно вечером заходит в лифт своего дома и понимает, что свет не горит, а в лифте есть мужчина. Она ему говорит:
    — Вы меня не трогайте, а я вам минет сделаю.
    Ну, сделала она, как договаривались, выходит из лифта и просит покурить. Мужчина выходит на том же этаже. Пауза...
    Мужчина:
    МАША?!
    — Папа?!
    — Ты куришь?

  • Встречаются как—то американец, русский и чукча. Ну и давай, как всегда, спорить. На этот раз — у кого сильней морозы. Американец:
    — У нас такой мороз, что плевок на лету замерзает!
    Русский:
    — А у нас вышел на улицу, справил малую нужду, отошел, а струя стоять остается.
    Чукча:
    — Эх, однако... У нас в тундре скажи слово, а оно замерзает и падает.
    А весной по тундре такой галдеж стоит!

  • СМС:
    — Дорогая я был с Катей и парой моих друзей прошлой ночью. Мы услышали оглушительный взрыв возле двери и к нам вошли трое террористов—смертников, психопатов, они переломали мне руки и искололи все лицо. Мои друзья мертвы. Я в больнице без рук, сообщение написала медсестра.
    — Кто такая Катя?

  • — Интересно, у нас теперь с Россией дружба или любовь?
    — Скорее всего, это крепкая мужская дружба, иногда переходящая в любовь по вызову.

  • Утверждение, что нет джентльменов несправедливо.
    — Сегодня, например, я видел мужчину, который держал зонт над своей женой, пока она меняла колесо у машины.

  • Вы понимаете, они разбили мое сердце! Плюнули мне в душу! Растоптали лучшие чувства! Господи, да за что же мне, простому мазохисту, и такое счастье?!

  • Богу ваша исповедь ни к чему, ему и без того все про вас известно.

  • — Почему мужчины ходят дома в одних трусах?
    — Потому что в двух трусах жарко.

  • Грозы теперь не те, что были 20 лет назад: к раскатам грома добавляется вой сигнализации автомобилей и мат по поводу исчезнувшего интернета

  • На следующий день после свадьбы:
    — Милый, ты меня больше не называешь своей богиней?..
    — Прости, дорогая, я за несколько дней стал атеистом!

  • встречаются два мужика, один другому говорит:
    — Прикинь я тут слона купил, он все за меня делает, стирает. готовит, на работу за меня ходит во общем золото, а не слон!
    Второй мужик позавидовал и стал клянчить.ю чтобы тот мужик продал ему слона
    короче уломал его. Через неделю встречаются мужик который слона купил злой весь, орет:
    — Че это за слон такой, все дома растоптал, поломал, испортил, жена от меня ушла короче урод а не слон.
    Второй ему (вкрадчиво так):
    — Слышь Петь, ты про слона то так не говори...
    Петя недоуменно:
    — Почему???
    — Не продашь.....

  • Муж жене за ужином:
    — Не пропустить ли нам по рюмочке?
    Жена:
    — Ты можешь и пропустить, а я пожалуй выпью!

  • Солдатпрапорщику:
    — Дайте мне увольнительную.
    — Зачем?
    — Куплю себе "дипломат".
    — Зачем дураку "дипломат"? Ты меня хоть раз с ним видел?

  • — Все, что ни делается, делается в Китае. Все, что ни происходит, происходит в Америке.
    — Все, что ни случается, случается в России.

  • — Мне врач говорит, что если я буду каждый день выпивать по 50 грамм коньячка, то проживу долго!
    — Так ты же каждый день напиваешься в зюзю!
    — А я не хочу жить долго, я хочу жить вечно!

  • Священника, который слушает группу КОРН, друзья называют поп—корн.

  • — Накорми кота.
    — Он сыт.
    — Ну, как поссыт, пусть поест.

  • Украинец наезжает на белоруса:
    — Вот у нас на Украине все есть. И хлеб, и уголь, и руды всякие, и даже нефть в Карпатах нашли. А у вас? Только одна картошка и есть...
    — Да, — отвечает белорус.
    — Ты прав. Во время войны немцам даже полицаев приходилось с Украины завозить.

  • Муж, находясь много месяцев в коме, пришел в себя. Его жена постоянно находилась рядом с ним. Открыв глаза, он сказал свой жене, сидящей у его постели:
    — Ты была со мной в самое трудное время. Когда меня уволили — ты поддерживала меня, когда в меня выстрелили и ранили — ты была рядом, когда мой бизнес прогорел — ты была здесь, когда мы потеряли наш дом — ты была со мной, когда моё здоровье стало совсем плохим — ты оставалась со мной. Ты знаешь, Марта, что я думаю ?
    — Что, дорогой? — улыбаясь, мягко спросила жена и её сердце наполнилось теплом к мужу.
    — Я начинаю думать, что ты приносишь несчастья!

  • Беседуют два моряка.
    Антон женился на той девушке, которую он спас в море?
    — Да, на ней.
    — Ну, и как, он счастлив?
    — Не думаю, у него теперь появилась водобоязнь!

  • Моня, как на твой взгляд, сложатся отношения между партиями в новой Государственной Думе?
    — Я думаю, Изя, КПРФ будет, как обычно, в оппозиции к «Единой России», а «Справедливая Россия» и ЛДПР станут в позицию.

  • В советские годы велась борьба с тунеядством, и на шахту привели устраиваться безработного цыгана.
    Начальство ему говорит: «Ну всё, завтра выходишь на работу».
    Цыган отвечает: «Хорошо, только моего коня вниз спустите!»
    — Где ты видел коня в шахте?
    — А где вы видели цыгана в шахте?

  • Гопник залез на дерево и орет в гнездо "Х*ли вылупился!"

  • Крокодил Гена провалился в унитаз и кричит:
    — Чебурашка, подавай веревочку! Чебурашка тянет за унитазную цепь:
    — Эту, что ли?

  • Приснился страшный сон. Такой страшный, что я проснулся в теплом поту. В теплом желтом поту...

  • Новость: МВФ разрешил кредитовать Украину в случае дефолта по российскому долгу.
    Комментарий: похоже, Россия в соседях — главный ресурс Украины.

  • Министр начальнику:
    — Вызови мою машину.
    Начальник заму:
    — Вызови машину патрона.
    Зам диспетчеру:
    — "Кадилак" шефу, будь он неладен.
    Диспетчер начальнику гаража:
    — Телегу нашей обезьяне!

  • Мать с дочерью приехали туристами в Шотландию. На улице дочка то и дело вертит головой, бросая взгляды на проходящих мужчин.
    — Прошу тебя, — восклицает мать.
    — Не заглядывайся на каждую юбку!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц