Самые свежие смешные анекдоты до слез
— Этого, этого и этого расстрелять!
— Меня не расстреливайте, пожалуйста, я не хочу!
— Этого не стреляйте — он не хочет!Интересный эксперимент проводят работники ГИБДД города Н. Теперь водителю, чтобы доказать, что он не пьян, достаточно повторить за инспектором фразу: "Сиреневенький глазковыколупыватель с полувыломанными ножками".
К аптечному киоску подходит девушка со следами недавней попойки на лице.
Обращается к аптекарше:
— Дайте, пожалуйста, что—нибудь от похмелья...
Небольшое раздумье.
— И тест на беременность....— Мам, я хочу татуировку.
— Неси ремень ща набью.Мужик опоздал на работу. Начальник:
— Ну скажи, вчера напился наверное и будильник разбил?
— Честно говоря, обкурился и разобрал.Чтобы никто не догадался, что Витя тупой, Витя получил высшее образование. Но он все равно тупой.
Звонит мобильный жены, муж берет трубку:
— Алло!
Ему из трубки мужской голос:
— Здравствуйте, а Надежду можно?
— Пожалуйста, —передает трубку жене. Жена:
— Алло?
Из трубки возмущенный мужской голос:
— Это кто сейчас к телефону подходил?
— Мой муж.
— А я тогда кто?Встречаются два друга.Один веселый второй грустный.Первый второму говорит:
— Дружище,что случилось? — да горе у меня...
— Какое? — понимаешь, у меня любимый хомячок помер....
— Как помер? — а так:
— Повесился! Он даже мне предсмертную записку оставил...
— Ну и что же в этой записке было? — да хрен его знает,почерк слишком мелкий!!!!— Абрам, как жизнь?
— Плохо.
— ???????
— Моя жена спит с лордом Лестером.
— Да уж, плохо.
— Правда, я сплю с женой лорда.
— Так это ж хорошо!
— Хорошо?!? У меня от него уже двое детей!
— Да, плохо...
— Правда, и у его жены от меня двое детей.
— Но тогда вы квиты?
— Какое "квиты"? Я—то ему делаю лордов, а он мне делает евреев.Зарплата сантехника Сидорова попала в книгу рекордов Гиннеса, именно туда он ее и заныкал.
Дама ведет на поводке болонку. Неожиданно болонка цапнула за ногу прохожего. Тот порылся в кармане, достал конфетку и протянул ее болонке. Дама удивленно:
— Надо же, собачка его укусила, а он ей конфетку дает!
— Ну да, как же, дам я ей конфетку. Я хочу узнать, где у нее морда, и по зад пнуть.Фермер принимает роды у своей коровы и вдруг замечает, что за этим процессом с открытым ртом наблюдает его четырехлетнй сын.
— Ну прекрасно — думает фермер — сейчас придется объяснять про птичек и пчелок. Предоставлю я ему всю инициативу.
— Ну что сынок. Тебя что—то заинтересовало? Спрашивай.
— У меня один вопрос. На какой скорости этот теленок врезался в корову?Да что ты знаешь о котятах, щенок!
Никак не могу понять, почему пешеходы уверены в исправности тормозов у моей машины больше, чем я?!..
Солнце садилось в море, а люди с неоконченным высшим образованием выбегали оттуда, думая, что море закипит.
Застойные времена. Заходит мужик в пивнушку попить пивка,
стало быть, и говорит бармену:
— Мне кружку пива.
— Вам не долить или разбавить?— Изя, вы не знаете, зачем Люсин Витя купил себе собаку?
— Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому—то сказать:
— Закрой рот и не гавкай!Женские грезы. А подари мне на День Рождения что—нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р—р—раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...
— Весы подойдут?Кошка гуляет сама по себе, кот гуляет сам по себе.
— Откуда котята?Лень — когда ты точно знаешь, что у тебя на компе это есть, но так лень искать, что легче скачать.
— Алло! Это психбольница?
— Нет, это квартира. Но я могу позвать к телефону тещу...Уважаемый Владимир Владимирович и Дмитрий Анатольевич! Лично готов уничтожать 5 кг санкционных продуктов в неделю — качественно, быстро, бесплатно.
— Дорогой, я беременна!
— Вот уж от кого, от кого, а от тебя я никак не ожидал!В буфете:
— Что ж вы подаете бутерброд прямо голыми руками?
— Да у меня руки в сто раз чище, чем пол, на котором он валялся.— Сын, я хочу, чтобы ты знал: ты приемный.
— Но почему ты мне сказал об этом только сегодня?
— Так ведь День знаний — 1 сентября.То, что беременные бывают странными и капризными я знал. И был готов к этому. Точнее считал, что готов. А теперь я пинцетом общипываю малину, потому что она "волосатая и колется"
Мужика приносят домой после очередной встречи с друзьями в бане. Жена раздевает его и обнаруживает надетый презерватив. Аккуратно снимает и засовывает ему в анус. Утром мужик просыпается и обнаруживает это дело. Дальше обычный утренний маршрут:
— Туалет,ванна,кухня. А там — на столе — горячий завтрак, запотевшая бутылочка. Встречает заботливая жена:
— Садись скорее! Покушай,поправь здоровье,расскажи как отдохнул,как друзья!
— НЕТ У МЕНЯ БОЛЬШЕ ДРУЗЕЙ!!!!!Жена с мужем ругаются. Она говорит:
— Всю жизнь ты мне поломал!
— На себя посмотри! Ты как на кухню заходишь, у тараканов рождаемость падает!В принципе мужик бесится только в двух случаях: когда с ним — не та... и когда та — не с ним.
— Он ушел из туалета по—английски…
— Как это?
— Не смывая…Холмс просыпается утром и говорит Ватсону:
— Вы смотрели всю ночь порнуху.
— А как вы догадались, Холмс?
— Во—первых, у вас глаза красные.
— Правильно, а во—вторых?
— А во—вторых, у меня больше ничего нет.
Лучшие анекдоты за вчера
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Слепая проститутка не видит ничего плохого в своей профессии.
Лучшие анекдоты за неделю
Лучшие анекдоты за месяц
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.