Анекдоты про спорт

Во дворе, где нет толстого ребёнка, во время футбола на ворота ставят связку худых детей.

Спортивный комментатор: — Наших спортсменов вы легко узнаете по желтым майкам и голубым трусам. Остальные лыжники одеты значительно теплее...

— А какими видами спорта вы обычно занимаетесь? — Камасутра, бег с препятствиями и прятки. — А как же дуэли? — Дуэли – это если догонят или найдут, – ответил Дон Жуан.

Из интервью: — Скажите, с какого момента вы стали увлекаться парашютным спортом? — Честно говоря, как только увидел, что горит третий мотор...

Пьяный клиент в спорт баре: — Официант, счёт, пожалуйста.... Официант: — 6:2!

Идёт футбол. Комментатор: "Хули Лопес бьёт по воротам!"...[пауза ]... Комментатор: "Хули — это имя такое!

Надпись на олимпийском стадионе: — Спорт больным вреден, а здоровым не нужен.

— Знаменитый спортсмен подарил ей яхту. Ведущий Первого канала свозил её на Багамы, известный бизнесмен купил ей «порше». — Встречайте — Ксения Общак!

— Дорогой, хочешь, я разденусь догола? — До гола? В чьи ворота?

— Где наши футболисты играют лучше, — в нападении или в защите? — В казино!

У вратаря футбольного клуба Химки даже на телефоне много пропущенных.

По мотивам игры сборной России по футболу был снят фильм ужасов.

Спорт не для меня. Вчера, играя в шахматы, я вывихнул себе запястье, резко сделав ход конем.

Какие слова следует сказать армейскому фанату, если она пришел на футбол с огромными фингалами под глазами? — Ничего. Все, что нужно, ему уже втолковали.

Муж устраивается в кресле перед телевизором и говорит жене: — Милая, не хочешь ли что—нибудь сказать, пока не начался футбольный сезон?