28 Ноября 2021

Анекдоты про спорт

  • Жена кричит на мужа: - У меня такое впечатление, что на первом месте у тебя футбол, а не я! - Дорогая, ты ошибаешься. Как минимум есть еще хоккей.

  • Алло, привет! Как дела, чем занят? - Да вот, сбрасываю лишние килограммы... - О! В спортзале? - В туалете...

  • - Вот никак не пойму, зачем на тренировках футболистов вместе с ними бегает и вратарь! Он же только на воротах топчется! - А убегать от тренера после проигрыша!

  • Жена выговаривает мужу: - Похоже, что на первом месте для тебя футбол, а не я! - Ты ошибаешься, милая. Существует еще, как минимум, хоккей.

  • - Может, в футбольчик сыграем? - Мы же не умеем играть в футбол. - Если бы в футбол играли только люди, умеющие в него играть, то не было бы сборной России по футболу.

  • Не кури, не пей, занимайся спортом... и в 70 лет только и будешь делать, что ходить на чужие похороны.

  • Что? В вас влюбилась очень красивая женщина, и ей безразлична ваша зарплата, всё равно, сколько времени вы проводите в гараже или с друзьями, она терпит ваш вечный футбол по телевизору и обожает, когда вы праздно лежите на диване? Осторожно, не делайте резких движений. А то проснетесь!

  • В женском футболе не принято дразнить вратаря "дыркой"

  • В концлагере: - Сегодня матч по футболу кирпичем на минном поле! Победители поедут домой. В топке паровоза.

  • Только силами ОМОНа удалось вывести из самолета сборную России по футболу на радость встречающих их болельщиков.

  • Петя - мастер спорта по лыжным гонкам. Вася - наёмный убийца. В среднем, оба занимаются биатлоном.

  • До сих пор продолжается скандал с Лондонской олимпиады: в допинге обвиняется кубинская спортсменка - кровь пока ничего не показала, но и копье до сих пор не приземлилось.

  • — Понимаешь, Аня, когда я смотрю футбол — я забываю обо всем на свете. — Меня зовут Марина.

  • - Игра выдалась жаркая, пиво быстро кончилось, поэтому я пошел взять еще кружечку, а нашим в это время забили гол. Отсюда мораль: незачем вратарю за пивом ходить.

  • На футболе один фанат кричал, не переставая. В конце игры он хрипло сказал соседу: - Я, наверное, потерял голос. - Он, наверное, у меня в ухе потерялся, - говорит друг.