Анекдоты про спорт

— Мой муж по вечерам играет в баскетбол. Сколько мячей забросит в корзину, столько раз за ночь меня любит. — Ну, это слишком. Вот мой играет в хоккей. Две—три шайбы и нам хватает. — Завидую я вам девочки. Мой только в футбол и то в защите.

Под утро муж возвращается домой и объясняется с женой: — Пойми, дорогая. Сначала мы с друзьями пошли пить пиво. — О, мой супермен! — отвечает жена. — А потом пошли смотреть футбол. — О, мой супермен! — А потом ужинали. — О, мой супермен! Муж не выдержал: — Почему ты все время называешь меня суперменом? — Потому что только супермены надевают трусы на штаны.

Официальным напитком чемпионата России по футболу является тормозная жидкость.

— Всё—таки спорт — это круто! Прикинь, моя девушка яблоки ломает в ладонях! Просто на две части! — Яйца береги!!!

Дочь обращается к отцу, который смотрит футбол. — Папа, выключи на минутку телевизор, мне надо с тобой поговорить. — Я уберу звук, говори. — Никак не могу решить, на какой факультет мединститута мне лучше поступить, на кардиологический, или на стоматологический. — А сколько у человека зубов? — Тридцать два. — А сердце одно? — Одно. — Счёт 32—1 в пользу стоматологического.

Футбольный матч. Комментатор: — Мяч на правой стороне поля, на левой, на правой, на левой. Нет, все—таки это теннис.

Стоит мужик утром на остановке, мимо пробегает какой—то спортсмен щёлкает его легонько по носу и говорит: — Дурачок. И бежит дальше. На следующее утро ситуация повторяется. Мужик вечером приходит домой рассказывает жене про это та ему говорит, мол не обращай внимания, мало ли дураков всяких. На следующее утро опять стоит мужик на остановке мимо пробегает тот же спортсмен щелкает его по носу и говорит: — Ябеда.

Жизнь— как спорт: — Для одного — тяжёлая атлетика, для другого — фигурное катание. — Невезучим приходится поднимать штангу, стоя на коньках.

Все обсуждают футбол, а я молчу, поскольку никогда футболом не интересовался. В этом я похож на игроков нашей сборной.

Обидно, что я живу в стране, где гантели стоят в 20 раз дороже, чем бутылка водки.

Жена выговаривает мужу: — Похоже, что на первом месте для тебя футбол, а не я! — Ты ошибаешься, милая. Существует еще, как минимум, хоккей.

— Почему вы любите футбол? — Не знаю, привык, наверное. — А вот я знаю. Дома на меня кричит жена, в магазине — продавец, на работе начальник, а на футболе — я на всех.

Приходит больной к врачу: — Доктор, помогите, уже месяц не сплю спокойно. Мне постоянно снятся крысы, которые играют в футбол. — Вот вам микстура, выпейте, у вас все пройдет. — А можно я выпью ее послезавтра? — Да, но почему? — А у них завтра финал!

Только силами ОМОНа удалось вывести из самолета сборную России по футболу на радость встречающих их болельщиков.

Был такой многообещающий парень. Но потом он бросил пить и покатился по наклонной: нашел девушку, устроился на работу, занялся спортом, и в 27 у него уже жена, дети и карьера. А мог бы еще жить да жить.