Анекдоты про спорт

Футбол. Болельщики: — Судью без мыла!

Молодец, конечно, мэр Москвы — запретил гей—парады. Я бы им еще и в футбол запретил играть.

— Всё, 1 января иду в спортзал! — Он 1 января не работает. — Безобразие, и в этом году тоже не работал. Так я никогда не начну заниматься спортом!

Как же хочется хорошо учиться, заниматься спортом, быть красивым и счастливым, но лень есть лень.

Китайские спортсмены по прыжкам с парашютом собрали в воздухе иероглиф: — Нам негде жить!

— Кто круче англичане или американцы? — Конечно американцы, у них больше шансов сыграть на следующем Еврокубке по футболу.

Футболист хвастается своей жене: — Сегодня я забил два гола! — Вот молодец. А как закончилась игра? — 1:1...

Наша сборная в очередной раз порадовала болельщиков. На этот раз болельщики были норвежцы

Спорт. Отныне при входе на стадион «Динамо» у болельщиков будут изымать не только кричалки про Януковича, но также бубнилки и ворчалки.

— Почему на ралли ездят по двое? — Один рулит, второй молится.

Рыбалка – спорт с обязательным применением допинга.

— Вслед за дисквалификацией пяти российских спортсменок, международная ассоциации легкоатлетических федераций планирует дисквалификацию Елены Исинбаевой, в случае ее победы на Олимпиаде. — В анализах, взятых у ее шеста 3 года назад, обнаружены признаки употребления шестом допинга.

"Огромное спасибо сборной России за доставленное удовольствие!" **Мазохисты России.

Футбол, это когда все смотрят как 22 миллионера играют в мяч.

— Я правильно плыву? — спроси у тренера начинающий спортсмен. — Вполне, — ответил тренер, стоящий у бровки. — Только вот уже двадцать минут я не могу определить, в какую сторону.