Анекдоты про спорт

25 Января 2021

Анекдоты про спорт

Подборка анекдотов про спортсменов и спорт. Фанаты футбола, хоккея, бокса, баскетбола, тенниса и даже шахмат Вам сюда! Свежие приколы российского и мирового спорта.

  • Вы серьезно больны если: — Врачи, шушукающиеся между собой, при вашем приближении делают вид, что они обсуждали этот дурацкий футбол.

  • — Рабинович, почему вы не занимаетесь спортом? — Видите ли, до завтрака трудно, а после вредно!

  • Оттянутый нападающий — самое популярное амплуа в сборной России по футболу. — Пока наши там в обороне бьются, он на половине противника оттягивается.

  • Киев, светлое христово воскресенье. По улице идет чувак, несет в руках крашеное яйцо — синее с белым. Навстречу ему другой с яйцом точно такой же раскраски. Повстречавшись, приветствуют друг друга: — Динамо чемпион! — Воистину чемпион!

  • — Послушай, Вадик, ты же у нас спортсмен. Подскажи какие—нибудь упражнения, чтобы пресс там накачать, плечи, руки. — Огород.

  • Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним – футболист в трехцветной форме. — Ты кто? – спрашивает Петр. — Я – игрок сборной России по футболу! — Слушай, а как ты в ворота попал?

  • Спортивный комментатор: — С чувством выполненного долга встает с нашего нападающего армянский защитник.

  • Моника Беллуччи играет лучше сборной России по футболу.

  • Самолет с футболистами разбился: игроки пришли к райским вратам. Однако святой Петр прогнал их: — В раю нет места футболистам. Отправляитесь в ад. Члены команды грустно побрели вниз. Вдруг святой Петр окликнул их: — Ваш центр нападения с вами? — Я здесь, отец! — ответил форвард. — Ты можешь зайти, сынок. — Петр ласково погладил его по голове. — Я видел твою последнюю игру — ты не футболист.

  • Виталик перед спортзалом выпил 8 банок энергетика и уехал домой на велотренажере.

  • Новости спорта. — Эстонская федерация спортивной стрельбы в очередной раз обратилась в Международный Олимпийский Комитет с просьбой заменить мишени "бегущий кабан" на мишени "спящий ленивец".

  • Перед каждым футбольным мега—турниром типа чемпионата мира или Европы болельщики разбегаются в две четкие категории: те, кто верит в успех сборной России, и те, кто в футболе разбирается.

  • — Сынок, я ведь с тобой и в футбол играю, и на рыбалку езжу, а ты всё недоволен. Чего тебе не хватает? — Мужика в роли отца, мама.

  • — Говорят, во время недавней встречи с олигархами Янукович предложил им отдавать 3 % с оборота. Когда Ахметов возмутился, гарант пригрозил ему судьбой Ходорковского, а Ахметов ему в ответ — судьбой Кеннеди. — Я себе представляю это сообщение: — Вчера во время пред матчевой разминки футболистов"Шахтера" и "Динамо" шальным мячом был сбит вертолет президента.

  • — Пришел Янукович на реконструированный НСК «Олимпийский», ударил по мячу и забил гол. — После этого федерация футбола решила, что на Евро 2012 наша сборная будет играть в страусиных бутсах.

540 Анекдотов в категории