Анекдоты про спорт

20 Сентября 2021

Анекдоты про спорт

  • Тренер: — Потерял мяч — возвращайся в защиту! Футболист: — Возвращаться, плохая примета!

  • Жена: — Ты всегда вместо меня предпочитаешь футбол. Муж: — Зато ты мне нравишься больше, чем баскетбол с волейболом.

  • Люблю, когда теща правильная... — Не орет на тебя, смотрит вместе с тобой футбол, после работы может попить пивка!... — Вот тесть — правильная теща!!

  • — Почему на доске почета нет лучших спортсменов? — Завтра же всех повесить!

  • После очередного махача с очередным богатырем прилетает Змей Горыныч к бабе Яге. Побитый, нервный и злой. Весь в горячке еще. В избушку не влезть, он в окно к ней заглянул. Бабка там вся в расслабоне, телек смотрит, пивко потягивает, все такое... Он, значит, на нее с наездом: — Давай, бабка, зелья животворящего. — Завтра приходи, Змеюшка. Я вишь, расслабляюсь, чичас футбол по телеку будет, да и вообще лень жопу от дивана отрывать... — Или ты, бля, сейчас оторвешь СВОЮ жопу от дивана, или я оторвы ТВОЮ жопу от спины!!!

  • — Дорогой, сегодня я смотрела по телевидению футбольный матч, который ты судил. — Ну и как? — Я уже записала тебя на прием к глазному врачу.

  • — Вот и настало время, о котором мечтал комментатор Николай Озеров: — Когда достижения наших футболистов сравнятся с успехами наших хоккеистов!

  • Лыжник, съезжая с горы, упал и вывихнул себе колено. Вокруг него сразу же столпились другие спортсмены. — Не переживайте, — утешает его, — мы доставим вас в ближайшим поселок, там есть отличный врач, он вам поможет. — Ох, спасибо за утешение. Только тот врач — это я.

  • Один мужик очень любил спортом заниматься. Больше всего он любил отжиматься на одном пальце. — А однажды он этот палец сломал.

  • Два приятеля договорились идти на футбол. Но один из них не пришел, а при встрече на другой день смущенно объяснил, что жена не пустила. — Ты бери пример с меня, — говорит ему приятель. — Накануне футбола я снимаю с себя брючный ремень, а с жены трусы и как следует всыпаю ей. После такой взбучки она и пикнуть против не смеет. Приятелю эта затея понравилась, и он обещал поступить в следующий раз точно так же. Но и на следующий матч он не пришел. — Понимаешь, — оправдывается он перед товарищем. — Я все сделал так, как ты учил. Расстегнул ремень, затем снял с жены трусы, посмотрел на нее и подумал: — А на кой черт мне нужен этот футбол?

  • Ассанжа, за его веб—страничку («ВикиЛикс») скоро выдадут в США, где его ждет смертная казнь. — Единственный его шанс спасти свою жизнь — пробраться в Норвегию и замочить не менее 70 человек, тогда ему там дадут пожизненное, в 3—комнатной квартире, с кинотеатром, сауной, и личным спортзалом.

  • — Смотрю, ты пешком на работу ходишь — на бензине экономишь? — Да нет, на спортзале.

  • Девушкапарню: — Папа хочет с тобой поближе познакомиться. — После того как он 2 часа с топором гонялся за мной по району? Ты издеваешься?! — Нет, ты ему понравился. Он мастер спорта по марафону.

  • Вчера Джон был именинником, а сегодня соседский мальчик спросил его во дворе: — Ну, что тебе подарили на именины? — То же, что каждый год. — А что тебе дарят каждый год? — Футбольный мяч и рогатку. — Как это? Каждый год ты получаешь по футбольному мячу и по рогатке? От кого? — От отца. — А кто твой отец? — Стекольщик!

  • Два состарившихся футболиста договорились: — Кто первый умрет, сообщить другому, есть ли на небесах футбол. И вот один из них отправился на тот свет. Через три дня вышел на связь с другом. — Дружище, у меня для тебя две новости: — Одна хорошая, другая плохая. — Говори сначала хорошую. — В футбол здесь играют. — А какая же плохая? — Игра — в ближайшую пятницу, ты в основном составе.

540 Анекдотов в категории