Анекдоты про спорт

Футбольный матч закончился с разгромным счетом. Капитан выигравшей команды подошел к судье, сердечно пождал ему руку и сказал: — Это был блестящий матч! — Вы так думаете? — удивился судья. — Еще бы! Зря вы его не видели.

Матч чемпионата мира по футболу РОССИЯ—ГЕРМАНИЯ. На поле выходит Германская команда, вместо нашей выбегает один Протасов, сильно с бодуна. Судья: — А где, собственно, команда? Протасов: — Понимаете, ребята уквасились вчера здорово, только один я и успел проспаться. Судья: — Как же Вы будете играть? Протасов: — Да, вот... Вдруг на поле появляется Рабинович и говорит Протасову: — Запиши меня, сыграем! — ??? — Записывай, выиграем обязательно! Через некоторое время он его уломал. Прошло 20 минут, голос диктора: — Итак, мы ведем репортаж с матча сборных России и Германии. Счет 40:0! Одиннадцать истинных арийцев бегают по всему полю за одиноким евреем, а Протасов забивает свой 41 мяч в пустые ворота!

В России всегда было две беды, а теперь еще и футбол. Знатоки говорили: — Исландии, Россия все же проиграть не сможет. Россияне обиделись: — Мы не сможем? Русские все могут!

Каким—то чудом сборная Армении попала в финал ЧМ по футболу. Играют со сборной Бразилии. Идет 20 минута матча, счет 0:0. Один из защитников Армении сбивает Рональдо недалеко от штрафной площади. Судья не задумываясь назначает штрафной. Рональдо ставит себе мяч, разбегается.. и в шоке останавливается... "Стенка" стоит задом к нему и лицом к воротам... Судья подходит и спрашивает: — У вас все в порядке с мозгами? Вы не туда смотрите!!! — Это у тебя не все в порядке с мозгами, ты думаешь мы упустим шанс увидеть этот шикарный гол???

Любопытную закономерность отметили журналисты на чемпионате мира по гребле на каноэ — двойках. — У всех спортсменов российских экипажей почему—то были одинаковые имена — Гребибля и Гребубля.

Сидят два страстных болельщика футбола. Один другому: — Вот я давеча женский футбол смотрел, ну нет концовки и все. — Я тоже целых два тайма как дурак прождал, думал как обычно майками будут обмениваться.

— А мой муж увлекается футболом. Каждые выходные ходит играть с друзьями. Вот и вчера ходил. Вернулся уставший, расстроенный. Проиграл... — Все... До последней копейки!

На пресс—конференции тренеру сборной России по футболу задают вопрос. Журналист: — Существует множество анекдотов о скорости эстонцев. Вы собираетесь... Ярцев (перебивая): — Да, конечно я знаю истории о скорости эстонцев. Но я думаю, как—нибудь догоним...

Корреспондент интересуется у спортсмена—велосипедиста: — Вы, к сожалению, не выиграли гонку. Но, скажите, как вам понравилась сама гонка? — Самогонка нам понравилась, потому и не победили.

— Милый, ты где был? — Да... в футбол играли со словаками... — А почему футболка сухая и совсем не пахнет?

— Главный тренер сборной Люксембурга по футболу уволен за недостаток амбиций. — Перед матчем с бразильцами он сказал, что его в принципе устроит и ничья.

— Полным провалом закончилось выступление белорусского спортсмена на чемпионате мира по конному спорту. — Если лошадь и брала барьер, то телега сносила все на своем пути.

На сборную России по футболу навели порчу, нашими футболистами управляют с помощью кукол Вуду, а Онопко похитили инопланетяне. — Смотрите эти и другие отмазы в после матчевой пресс—конференции.

— Посетите отдел «Всё для футбола». — Там можно купить сигареты, пиво и телевизор.

Новый DVD—проигрыватель от сборной России по футболу... — Проигрывает абсолютно всё.