Анекдоты про спорт

Проводятся мировые соревнования по самолетному спорту между Россией и США. Ну, американцы давай наворачивать всевозможные фигуры... Наши смотрят, дело плохо. Нашли какого—то пьянчужку и говорят: — Можешь давить на все кнопки, кроме красной. Ну и полетел он. Летит, летит и думает: — А, что же будет, если красную нажать? Нажал, катапультировался и зацепился штанами за крыло. Летит, орет. Американец в бинокль смотрит и спрашивает: — Что это с ним? — Как что не видишь — крыло чинит. — А почему глаза квадратные? — Ключ на 16 просит!

— Мам, а кто мой папа? — Футболист. — Футболист? А чем футболисты занимаются? — Понимаешь, сынок, есть такая профессия — Родину позорить.

Муж вбегает в квартиру к жене, включает телевизор: — Все! Тихо, у меня футбол. — Счет сказать? Я по радио слышала. — Нет, ты, что! — Ладно, все равно ничего не забьют.

— Скажите, а когда вы заинтересовались парашютным спортом? — Честно говоря, когда увидел, что горит и второй двигатель.

Приходят ведущие игроки Спартака и Локомотива к Колоскову. — Что за несправедливость? За каждый матч в Лиге Чемпионов каждый из нас получает денег даже меньше, чем Жванецкий за свой выступление! — Ну позвольте, при чём тут футбол и Жванецкий? — Так Жванецкий своими выступлениями смешит только одну нашу страну. А вот мы своими выступлениями смешим сразу всю Европу...

— Развитию какого вида спорта в СССР способствовала московская Олимпиада? — Шаром покати.

Разговаривают два футбольных комментатора: — Как вам нравится игра этого футболиста? — Он напоминает мне Достоевского. — Но Достоевский же никогда не играл в футбол! — Вот именно!

Я всегда рассматривала футбол, как языческий праздник плодородия. — Одиннадцать сперматозоидов несутся по полю, пытаясь угодить в яйцеклетку. — В этом смысле мне почему—то всегда было очень жаль вратаря.

Жена Аршавина: — Андрей, где ты был? — В футбол играл. — А почему футболка сухая и совсем не пахнет? — Так я же за сборную России.

Российские футболисты вышли на поле в своих традиционных цветах: — Белые футболки, синие трусы, красные рожи...

— Я всегда думал, что в России плохо с футболом. А недавно посмотрел баскетбол и знаете — хорошо в России все с футболом! — Просто ОТЛИЧНО в России с футболом!!!

Модернизация в спорте: — Чтобы улучшить результаты российских биатлонистов, надо переименовать Максима Чудова в Бьёрндаллена или Грайса.

Новости спорта. — Вчера сборная Аджарии по боксу от жарила сборную Румынии по художественной гимнастике. Обе сборные в восторге, договариваются о дальнейшем сотрудничестве.

Новости спорта. — Самые высокие оценки за артистичность получил китайский фигурист, который одел коньки лезвиями во внутрь.

Постираем шмотки, пол подметём, по пылесосим. — В общем аргументируем, что мы хоть, что—то ещё можем. Сборная по футболу России.