Анекдоты про спорт

Рыбалка – спорт с обязательным применением допинга.

Наблюдение: у Фемиды в суде глаза завязаны. Футбольные судьи это поняли буквально.

— Когда сборная России по футболу станет Чемпионом Мира? — Когда Бразилия по хоккею.

Европейские футбольные рефери считают, что их ошибки — это часть игры. Некоторые наши — часть зарплаты.

Футбол настолько сближает наших людей, что часто их приходится растаскивать с помощью милиции.

Победа над сборной Греции. Лидерство по числу желтых и красных карточек. Такой он, русский футбол — бессмысленный и беспощадный.

Многие женщины считают, что футбол — эта игра, в которой 22 идиота бегают по полю за мячом. И в случае с нашей сборной это не так далеко от истины.

Одинокая футбольная команда желает познакомиться с олигархом своей мечты.

— Что у тебя лицо такое помятое? — Да один качек штангу уронил. — Тебе на рожу? — Да нет, себе на ногу. — Так в чем дело? — А я засмеялся.

"Главное не победа, а участие" — говорят приличные люди в присутствии женщин и детей вместо простого "да и ЧЕРТ С НИМИ!!!".

Зимние виды спорта имеют одно неоспоримое преимущество перед летними: не победишь, так хоть согреешься.

Единственный африканский олимпиец—биатлонист был снят с соревнований — вместо винтовки он собирался использовать автомат Калашникова!

Бегун, неожиданно выигравший "стометровку", на вопросы корреспондентов, что помогло ему так быстро бежать и победить, ничего не ответил. Он, держась рукой за живот, стремительно пробежал мимо них в под трибунные помещения.

— Дорогой, хочешь, я разденусь догола? — До гола? В чьи ворота?

В первом тайме футбольного матча судья нагло сплавляет одну команду, до мяча дотронуться не даёт. В перерыве разъярённый начальник команды бежит в судейскую разбираться. Возвращается в раздевалку довольный: — Не волнуйтесь, ребята, победа будет за нами. — А что случилось—то? — спрашивает тренер. — Этот мудак, оказывается, майки перепутал.