Анекдоты про спорт

Единственный африканский олимпиец—биатлонист был снят с соревнований — вместо винтовки он собирался использовать автомат Калашникова!

Бегун, неожиданно выигравший "стометровку", на вопросы корреспондентов, что помогло ему так быстро бежать и победить, ничего не ответил. Он, держась рукой за живот, стремительно пробежал мимо них в под трибунные помещения.

Узнать, как сыграли наши футболисты, можно и по новым анекдотам о футболе. Если их нет — значит выиграли.

— Дорогой, хочешь, я разденусь догола? — До гола? В чьи ворота?

В первом тайме футбольного матча судья нагло сплавляет одну команду, до мяча дотронуться не даёт. В перерыве разъярённый начальник команды бежит в судейскую разбираться. Возвращается в раздевалку довольный: — Не волнуйтесь, ребята, победа будет за нами. — А что случилось—то? — спрашивает тренер. — Этот мудак, оказывается, майки перепутал.

— Ваш тренер что—нибудь понимает в футболе? — Конечно! Перед каждой игрой он объясняет нам, как мы можем выиграть, а потом после игры анализирует, почему мы проиграли.

Наконец—то выяснилось! Футболисты нашей сборной на выездах всегда играют плохо, потому что разглядывают новые ворота.

Наша сборная в очередной раз порадовала болельщиков. На этот раз болельщики были норвежцы

— Игра выдалась жаркая, пиво быстро кончилось, поэтому я пошел взять еще кружечку, а нашим в это время забили гол. Отсюда мораль: незачем вратарю за пивом ходить.

Тренер: — Ты думаешь, я идиот? Игрок: — Не знаю. Я ведь в вашей команде всего неделю.

Комментатор футбольного матча по радио: — Радригес выходит к воротам. Удар головой — штанга! Еще удар головой — штанга! Опять удар головой — штанга!!!.... Дайте ему наконец мяч или как—нибудь прекратите эту истерику!

Отец — дочери: — Замуж за футболиста? И думать не смей! Тем не менее, пошел все—таки с дочерью на футбол посмотреть на ее избранника и в перерыве говорит: — Ладно, выходи за него замуж, это не футболист.

В перерыве футбольного матча тренер обращается к игрокам: — Ребята, не подумайте, что я суеверный, но при счете 0:13 я начинаю сомневаться в нашей победе.

— Сосед, разрешите досмотреть футбольный матч у вас. — Пожалуйста. У вас что испортился телевизор? — Нет, у нас в квартире, как назло начался пожар.

Матч сборных России и Италии. Комментатор — Виктор Гусев. И вот на поле выходит наша сборная. Титов делает пас Сычеву, он навешивает в штрафную, Бесчастных бьет — ГОЛ!!! Кержаков прорывается вперед, обходит одного, другого, бьет — ГОЛ!!! Как замечательно играет сегодня сборная России. Но увы, вот на поле уже выходит сборная Италии…