Анекдоты про спорт

— Слушай, предлагаю создать футбольную команду и назвать ее «Гавно»! — Ну... мы не так уж плохо и играем... — Да не. Ты представь, что потом на всю страну будут вещать: — Не пропустите сегодня на канале Спорт: ЦСКА — Гавно.

Дэвид Бекхэм, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским "Шинником".

— Опять сборная Украины проиграла контрольный матч перед Евро—2012. — Если у наших футболистов было три выходных на Троицу и будет четыре — на День Конституции, то мы уже практически в «финале».

Новости спорта. — "Зенит" приобрёл чешского полузащитника Кржиштова Ржаку. Теперь в центральной оси "Зенита" образовалось ударное трио: — Коноплёв, Угаров, Ржака!!!

Во двор с улицы залетел футбольный мяч. Какая—то тетя подхватила его и начала кричать: — Чей это мяч? — А окно разбилось? — поинтересовался Ян. — Нет. — Тогда мой!

Приходит Вовочка в школу. Петечке рассказывает: — А у меня вчера день рождения был! — Во класс! — Подарков мне папашка на дарил! — И че подарил—то? — Да как всегда! — А всегда че дарит? — Футбольный мяч и рогатку. — Во, класс! А кем твой папашка работает? — Стекольщиком!

Сборная России по футболу прогуливалась по Манежной площади и случайно устроила гей—парад.

— Вот никак не пойму, зачем на тренировках футболистов вместе с ними бегает и вратарь! Он же только на воротах топчется! — А убегать от тренера после проигрыша!

— Иванов — отличный спортсмен! Пробежал 1500 метров, а потом еще прыгнул в длину на 8 метров. — Еще бы, с таким разбегом!

Тренера баскетбольных команд чаще всего говорят о высоком.

Жена приходит с работы домой, а муж на диване смотрит телевизор: — Что смотришь? — Олимпиаду. — Ты что, спортсмен? — В душе, я — олимпиец. — А на деле — паралимпиец.

— Вы смотрите прямую трансляцию матча чемпионата мира по футболу, Бразилия — Россия. Счет в матче 9—0 в пользу бразильских футболистов. Но российские болельщики не расстраиваются, ведь идет только третья минута матча...

Какой кайф испытываешь возвращаясь с пробежки. Чувствовать свое тело сильным, заряженным энергией ни с чем не сравнимое удовольствие. Я постоянно себе это говорю когда смотрю спорт по телевизору.

Травматологи очень любят спорт. — Практически все его виды, за исключением разве что шахмат

Охота — это спорт! Особенно когда патроны закончились, а кабан еще жив.