Анекдоты про спорт

Под видом велосипедной прогулки тренеры футбольной команды «Торпедо» бесплатно доставили игроков на очередной матч в Ярославль.

- Молодой человек подходит к своему шефу и говорит: - Могу ли я отпросится у вас с работы после обеда? Умер мой дядя, и я должен быть на его похоронах... Разрешение дано. После обеда шеф отправляется на стадион, где идет футбольный матч. И, к своему удивлению, видит недалеко от себя своего подчиненного. - Интересно, а почему вы не на похоронах своего дяди? - спрашивает он с иронией. - Подождите немного, матч еще не закончился, а он в нем арбитр!

— Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? — Я совершенно свободна, а что? — Тогда я бы на вашем месте в спортзал сходил.

Футбол. На трибунах двое голубых. Один спрашивает другого: - Ты бы что сейчас хотел? - Я бы вооон тому защитнику отдался… такой мощный. Настоящий мужик. - А я бы вышел на поле, отобрал бы мяч, всех обвел бы и забил мяч в наши ворота! - ??? - Ты только представь – весь стадион вскакивает и орет: Пидарас! А я бы кланялся, кланялся..

- Один, два, три... - считает рефери над распластанным на ринги спортсменом. - Слушай, - шепчет секундант нокаутированному, - до "восьми" не вставай! - Хорошо, - стонет тот в ответ, - а теперь который час?

Девушка на свидании молодому человеку: - Вы, наверное, футболист? - А как вы догадались? - Да уж больно хорошо обнимаетесь и целуетесь!

- На вчерашнем матче по футболу гол забил боковой арбитр. - Вот что значит переплатили.

- Наших спортсменов вы легко узнаете по желтым трусам и голубым майкам, остальные лыжники одеты немного теплее...

Новости спорта. - Вчера сборная Аджарии по боксу от жарила сборную Румынии по художественной гимнастике. Обе сборные в восторге, договариваются о дальнейшем сотрудничестве.

- Я правильно плыву? - спроси у тренера начинающий спортсмен. - Вполне, - ответил тренер, стоящий у бровки. - Только вот уже двадцать минут я не могу определить, в какую сторону.

Инструктор по парашютному спорту спрашивает своего ученика: - Если парашют не раскроется с первой попытке, про что вы в первую очередь подумаете? - Что у меня есть семь секунд, чтобы научиться летать.

Отец - дочери: - Замуж за футболиста? И думать не смей! Тем не менее, пошел все-таки с дочерью на футбол посмотреть на ее избранника и в перерыве говорит: - Ладно, выходи за него замуж, это не футболист.

- Что такое футбол? В общем, как бы вам, инопланетянам, объяснить... Короче, это когда двадцать два человека не пьют, не курят, следят за здоровьем и постоянно занимаются спортом. - А тысячи других людей за них болеют, пьют, курят и портят нервы и здоровье друг другу.

Из интервью: — Скажите пожалуста, а «Охота на куниц с бумерангом» — это вообще спорт? — Ну, как говорил создатель керлинга, — «Лишь бы по подъездам не шарились».

Отличная погода, светит солнце, не жарко, мягкий газон, луж нет, в общем, всё опять против нашей сборной по футболу!

Единственный африканский олимпиец-биатлонист был снят с соревнований - вместо винтовки он собирался использовать автомат Калашникова!

Я не понимаю, зачем кавказцы поголовно занимаются агрессивными видами спорта: борьба, самбо, бои без правил. Академическая гребля — идеальный вид спорта для кавказцев. Люди будут очень рады видеть, как четыре кавказца синхронно уплывают вдаль.

Разговаривают два футбольных комментатора: - Как вам нравится игра этого футболиста? - Он напоминает мне Достоевского. - Но Достоевский же никогда не играл в футбол! - Вот именно!

– А давайте сделаем так, чтобы любой футбольный матч начинался со счета 2:0 в пользу России? – Ну что вы, этого мало... – со знанием дела ответил простодушный Кержаков.

Вы спортом занимаетесь? - Я дротики кидаю! - Вы дротист? - В смысле? - Ну, дротите? - Ну, не без этого...