Анекдоты про спорт

Из речи комментатора. Удар по воротам! Мяч попадает в девятку! А вот и разгневанный водитель "девятки"

Российская спорная по футболу.

— Мужики, прикиньте, Гондурас едет на чемпионат мира по футболу, а мы нет! Один из мужиков: — Ну да, я еду летом в Южную Африку с женой и детьми, но зачем обзываться—то?

Футбольный комментатор (московский матч): — Судья усмотрел в действиях футболиста Алании все мыслимые и не мыслемые нарушения правил. Осталось только потребовать временную регистрацию.

Самолет с футболистами разбился: игроки пришли к райским вратам. Однако святой Петр прогнал их: — В раю нет места футболистам. Отправляитесь в ад. Члены команды грустно побрели вниз. Вдруг святой Петр окликнул их: — Ваш центр нападения с вами? — Я здесь, отец! — ответил форвард. — Ты можешь зайти, сынок. — Петр ласково погладил его по голове. — Я видел твою последнюю игру — ты не футболист.

Две полные женщины разговаривают в спортзале: — Мой муж настаивает, чтобы я ходила сюда, потому что ему нравится трахать женщин со стройной фигурой. — Так в чем же проблема? — Дело в том, что он это делает, пока я торчу в этом идиотском спортзале!

Футбол остается последним легальным способом купить негра.

У генерала спрашивают: — Какой ваш любимый вид спорта? — Футбол — А какая команда вам больше всего нравится? — Рота подъём!!!

Муж неожиданно приходит домой, любовник успевает только спрятаться за телевизор. Муж сидит перед телевизором и смотрит футбол. Жена ушла на кухню, через некоторое время муж с криком бегает на кухню: — Маша! Только что Блохина с поля удалили, так он мимо меня в трусах пробежал.

Австрия, наши дни. В пивную входит старый–престарый тролль—дедуган. Берёт пиво, смотрит на телевизор, где идёт футбол. — Какой счёт? — 2:1 — А кто играет? — Австрия–Венгрия. — Ага... А с кем играют–то?

— Вам понравилась игра Российской сборной на Евро 2012? — Похожа на игру Лермонтова! — Ведь Лермонтов не играл футбол! — Вот именно!

Из спортивного репортажа: — Нам нужен гол! Нам нужен гол! Нам нужен... вот мы его и получили!

Марселина вышла замуж в пятый раз, теперь уже за рабочего. До этого ее мужьями были адвокат, промышленник, чемпион—футболист и игрок в поло. — Ты знаешь, как я довольна! — делится она с подругой. — Вот это мужик! Отныне я буду выходить замуж только за рабочих!

Сидят два педика на футболе. Первый: — Вот если бы я сейчас был на поле, отдался бы вон тому защитнику — гля, какой крепкий, ну настоящий мужик. Второй в ответ: — А я бы забил гол в собственные ворота. — ??? — Ну представь: забиваю сам себе гол — и 20 тысяч человек — полный стадион — в едином порыве кричит: — Пидарас!!! — а я бы кланялся...

Открытие Олимпиады в Сочи было настолько ярким, что некоторые голландские спортсмены думали, что его видят только они.