Анекдоты про спорт

Звонит Роман Вильфанд (глава гидромецентра) Виталию Мутко (министру спорта и туризма): — Ну что, Виталик, понял, как надо работать? За месяц — семь рекордов!

Самый плохой противник в драке, спортсмен—бегун. — Если ты сильнее, ты его не догонишь, если сильнее он, от него не убежишь.

— Никакого пессимизма! Не падайте духом, ребята! — поддерживает тренер свою проигравшую команду после матча. — Ваша роль тоже значима. Не будь вас, наши соперники ни у кого бы не выиграли.

Хоккейная команда после проигрыша финнам в полном составе приглашена в Кремль. Сидят Путин и Медведев. — Ну, друзья, что скажете? — Мы старались. Очень старались, но финны — они неудобный соперник. Еще ворота эти американские, они подорвали психологический настрой. Но мы обещаем, что следующую олимпиаду обязательно выиграем! Путин: — Хорошо. Дмитрий Анатольевич, когда у нас следующая олимпиада? — В марте. Паралимпийская. — Отлично. Подготовьте ребят.

Боксер Рой Джонс вышел на ринг, послушал гимн, попрыгал, получил в голову, полежал на полу, взял за это 7 миллионов долларов и российский паспорт. На вопрос возмущенной общественности "А не жирно ли будет?", спортсмен сообщил, что паспорт он готов вернуть.

— Что самое главное в биатлоне? Метко стрелять или быстро бегать? — Биатлон — это как секс — если не попал, то скорость уже не поможет...

Футбольный комментатор поясняет: — Торрес закрыт! Фабрегас, Касильяс тоже закрыты — некому отдать пас! — Опытный игрок российской сборной Зырянов закрыл их всех в раздевалке!

— Почему российские власти так боролись за проведения ЧМ по футболу в России? — Потому что боялись, что после Олимпиады в Сочи еще останутся бабки...

Конференция: — Как слепые дети играют в футбол? — Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч. В этот момент заходит фермер: — Это ваши слепые дети там играют? — Да. А что вы имеете против слепых детей? — Ничего. Просто они сейчас добьют мою корову...

Футбол. Болельщики: — Судью без мыла!

После футбольного матча тренер заходит в раздевалку и обращается к одному из футболистов: — Молодец, Петров! Сегодня сделал всё просто замечательно! Так держать! Игрок в ответ: — Спасибо, Виктор Карлович, но я надеюсь, что в следующем матче вы всё—таки выпустите меня на поле!

Муж собирается на футбол. Одевается в зенитовские цвета, вешает "розетку" на шею. Жена останавливает его у порога: — Hу что? Опять на свой дурацкий футбол собрался? Кто хоть играет? — "Зенит" — "Спартак"! — Ты свой "Зенит" любишь больше, чем меня! — Знаешь, когда я смотрю на тебя, то начинаю думать, что и "Спартак" мне не так уж противен...

Брежнев зачитывает приветствие спортсменам на Олимпийских играх года в Москве: — О! О! О! О! О! Референт ему шепчет: — Это не "о", а олимпийские кольца! Текст — ниже!

— Слышал, Янукович показал Могилеву желтую карточку за недостатки в работе? — А где он ее взял? — Говорят, Суркис перед отставкой распродает имущество Федерации футбола.

Досрочно завершился шахматный матч между мастерами спорта Сидоровым и Петровым. — На 20—й минуте игры победа была присуждена Петрову, так как у Сидорова оказалась рассечена бровь.