Анекдоты про спорт

Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним — футболист в жёлто—голубой форме. — Ты кто? — спрашивает Петр. — Я — украинский футболист. — Слушай, а как ты в ворота попал?

Чемпионат Европы по футболу, очередной забитый гол. Вскакивает мужик и начинает всех подряд целовать. Его сосед говорит — Вы так бурно реагируете на каждый забитый гол, наверное просто обожаете футбол. — Да футбол мне вообще по барабану, голубой я.

Янукович выступает во Львове на Совете регионов: — Предлагаю провести Зимнюю Олимпиаду 2022 года на Буковине. Там прекрасная инфраструктура для зимних видов спорта. — Виктор Федорович имел в виду не Буковину, а Буковель! — подсказывает Анна Герман Голос из зала — Может, лучше не на Буковине, а на Курщине? Куршавель куда круче, чем Буковель!

Человек, придумавший продавать мячи с раскраской под глобус, поставил под удар будущее российского футбола — никто больше не старается забить гол. Все стараются попасть ногой по Америке.

Приходит пациент к доктору и говорит: — Доктор, я вот не могу понять то ли у меня телевизор поломался, то ли со слухом что—то!!! — А что случилось? — Да вот сижу я вчера, значит, смотрю футбол по телеку, ковыряюсь гвоздём в ухе, а тут раз — и звук пропал!!!

Футболисты сборной России после игры остаются на поле и показывают зрителям голы, не вошедшие в матч.

Инструктор по парашютному спорту проводит с новичками инструктаж. Один из них спрашивает: — А если у меня не раскроется основной парашют и запасной тоже, то сколько я буду лететь до земли? — Всю оставшуюся жизнь...

Голубой записался в футбольный клуб — и сразу стал суперзвездой: — В каждом матче забивает по нескольку голов, дает пасы, и т.д. После очередной победы его одолевают журналисты: — Скажите, когда вы полюбили футбол? — Я? Футбол? Да я ненавижу эту грубую и дикую игру! Журналисты в непонятках: — Зачем же вы тогда играете? Гей (смущенно): — Мне нравится, когда ребята обнимают и целуют меня после гола...

Слышу — все чего—то покупают: — Кто яхту, кто виллу, кто футбольный клуб... Пойду—ка и я за хлебушком!

— Дорогой, ты где был? — Бегал... — Опять бегал, бегун хренов! Нет бы на работу устроиться, денег нет ни фига... Достал уже, козёл! Спортсмен, твою мать! Так, о чём это я? Ах да... А почему майка сухая?

Подумаешь, осьминог Пауль... В сборной России по футболу их целых 11, а толку...

Сегодня одна девочка не легла спать вовремя, из—под кровати высунулись Черные Руки и задушили ее. А теперь новости спорта.

Новости спорта. — Вчера на состязаниях судьи сняли с соревнований метателя копья, который со второй попытки начал бросать свой снаряд не на дальность, а на точность.

Звонит Роман Вильфанд (глава гидромецентра) Виталию Мутко (министру спорта и туризма): — Ну что, Виталик, понял, как надо работать? За месяц — семь рекордов!

Самый плохой противник в драке, спортсмен—бегун. — Если ты сильнее, ты его не догонишь, если сильнее он, от него не убежишь.