Анекдоты про спорт

Уважаемый Владимир Владимирович! По телеку показывали, что Вы потренировали сначала хоккеистов, потом дзюдоистов. И теперь всё у наших спортсменов будет хорошо. Личная просьба — найдите время в своём напряжённом графике и потренируйте пожалуйста рубль, чтобы тот упал—отжался и хорошо стало всей стране...

Российская пара проиграла соревнование по танцам. За два часа Сергей так и не решился пригласить Марину.

Ваня вернулся из школы с шапкой в руке. Глянула мама — шапка разодрана и вся в грязи. — Что случилось? — Да это все ребята. Стянули шапку и давай ею в футбол играть. — А ты где был? — В воротах стоял.

С годами все больше стал интересоваться спортом. — Теперь, вспоминая молодость, не понимаю — почему раньше не смотрел этот канал?

Есть много мужских увлечений — футбол, рыбалка, баня... — И чем дальше от жены, тем менее всё это похоже на футбол, рыбалку и баню...

Во дворе, где нет толстого ребёнка, во время футбола на ворота ставят связку худых детей.

Спортивный комментатор: — Наших спортсменов вы легко узнаете по желтым майкам и голубым трусам. Остальные лыжники одеты значительно теплее...

Из интервью: — Скажите, с какого момента вы стали увлекаться парашютным спортом? — Честно говоря, как только увидел, что горит третий мотор...

Пьяный клиент в спорт баре: — Официант, счёт, пожалуйста.... Официант: — 6:2!

Идёт футбол. Комментатор: "Хули Лопес бьёт по воротам!"...[пауза ]... Комментатор: "Хули — это имя такое!

Надпись на олимпийском стадионе: — Спорт больным вреден, а здоровым не нужен.

— Дорогой, хочешь, я разденусь догола? — До гола? В чьи ворота?

По мотивам игры сборной России по футболу был снят фильм ужасов.

Спорт не для меня. Вчера, играя в шахматы, я вывихнул себе запястье, резко сделав ход конем.

Какие слова следует сказать армейскому фанату, если она пришел на футбол с огромными фингалами под глазами? — Ничего. Все, что нужно, ему уже втолковали.