Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Тонет грузин. По берегу идёт русский, грузин пытается его позвать, а так как русский знает плохо, то начинает орать:
    — Эй, мужик, я вода пью!
    — Hу и пей себе!
    — Мужик, я много вода пью!
    — Hу пей, мне то какое дело?
    — Мужик, я здесь жить останусь!

  • Семья купила попугая, их предупредили, что он жил в борделе. Дома дочь скинула накидку с клетки, он тут же кричит:
    — О, у нас девочки новые!
    Прибегает мама.
    — И мамку поменяли!
    Тут же влетает папа.
    — ОПА, а клиенты—то старые! Привет, Серёга!

  • — Ну, как день рождения отметил?
    — Да плохо.
    — Что так?
    — Да на следующий день все помнил и при этом даже стыдно не было!

  • На вечеринке «кому за 30» общаются мужчина и женщина:
    — Вы знаете, Сергей, я наверно ужасно старомодна, но женщиной я стала только в 25 лет.
    — Ну тут я ещё старомоднее Вас: я вообще не собираюсь становиться женщиной!

  • Зря я верил родителям, когда они говорили: "Вот будет тебе 18 станешь кем захочешь". Мне уже 25, а я до сих пор не Бэтмен.

  • — Доктор, а как лечится аллергия?
    — Очень просто, например, если аллергия на колбасу, то нужно перестать есть колбаску и все пройдет.
    — Блин, у меня аллергия на водку, значит, я неизлечим.

  • Уходить пораньше с работы — плохая примета.
    — Один вот ушёл — и развёлся.

  • По улице идет молодой папа с девчушкой лет пяти, видимо, забирал из детского сада. Идет диалог. Папа:
    — Что сегодня делала в детском саду?
    Дочь:
    — Мы кушали волчьи ягоды!
    Папа (очень спокойно):
    — Зачем? Ты что, дочка, волчицей хочешь стать?
    — Да, хочу.
    Папа (невозмутимо):
    — Не торопись, дочка, вырастешь — успеешь!

  • — Дорогой, посмотри — две полосочки! Ты скоро станешь папой!
    — И ты решила сообщить мне такую важную новость с помощью какой—то обосcаной бумажки?

  • — Слышала, Машка родила?
    — Конечно, слышала! У меня же окна на роддом выходят!

  • — Как определить, насколько высока у женщины самооценка?
    — Женщина с низкой самооценкой приходит к мужчине со своей бутылкой водки.

  • — Всё продают, воздухом только не торгуют.
    — Зря вы так думаете. Просто шарик стоит 10 рублей, а надутый —15.

  • Напоминание: если женщина в юбке, значит ноги бритые, а если ноги бритые — значит ей будет обидно если зря.

  • Украинецжене:
    — Ну что, какой сегодня новый прикол про Порошенко?
    — Никакого.
    — А про Яценюка?
    — Никакого.
    — А про Кличко?
    — Никакого.
    — Что, за весь день никто из них ни с каким заявлением не выступил?!

  • — А давайте постараемся стать великой державой! Бросим пить, научимся уважать женщин и, в конце концов, прекратим воровать!
    — Давайте!
    — Так, но не потеряем ли мы себя как нация?

  • Встречаются два кота. Один жирный, здоровый, лоснящийся. Другой тощий, драный, грязный. Толстый говорит:
    — Слушай, вот на тебя посмотришь и думаешь, что в стране голод!
    Тощий:
    — А на тебя посмотришь и думаешь, что ты—причина!

  • Сестра! Утку мне!
    С соседней кровати доносится голос:
    — И мне кусочек.

  • В психушке сидят больные перед телевизором. Смотрят новости на первом. Тут один из больных потирая коленку, и покачивая головой, говорит:
    — Блин! Хорошо, что я в психушке…
    Санитар с главным врачом стоят рядом.
    Главный врач:
    — Так… Этого пора выпускать… кажется он здоров…

  • Во времена СССР двум товарищам крупно повезло — их послали в командировку в Швейцарию. Жена одного из них поручила обязательно привезти из—за границы настоящего швейцарского сыра. Но в Швейцарии у мужиков было много работы, времени мало, забегались, засуетились и, короче, сыра так и не купили.
    Летят они обратно. Один мужик переживает из—за своего невыполненного обещания, а другой его утешает:
    — Скажем, что не было.

  • — Проклятая зима! Замки в машинах замерзают — открыть не могу.
    — А ты кипяточком.
    — Ты дурак, что ли? Представь, иду я по Москве машины воровать и с чайником?

  • Генерал заходит в казарму, пальцем по подоконнику проводит, там пыль, генерал дневальному:
    — Какая по этому поводу есть поговорка?
    — Свинья везде грязь найдёт, товарищ генерал

  • Прочитал слово либидо наоборот. Много думал.

  • Жена нового русского звонит знакомому ГИБДДешнику:
    — Мой козел решил сам своим Мерсом рулить, так что сделайте ему быстро права, а фотографию возьмите из прессы.
    В тот же день звонок в дверь. Входит ГИБДДешник, протягивает права и говорит:
    — Все сделано, как положено, были только небольшие проблемы с фотографией. За журналом «В мире животных» пришлось ездить в библиотеку.

  • Внук перепутал свои таблетки и бабушкины, поэтому на дискотеке он танцевал без запала в глазах, но зато с отличным давлением.

  • Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед. Решили опробовать.
    Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
    Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.
    Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят — часов нет! Они подходят к бармену:
    — Мы вчера сюда часы повесили, где они?
    — А—а—а—а—а…. так это были часы?! А мы думали — на х*я нам зимой вентилятор?!

  • Мой кот, предчувствуя скорый конец света, в панике спит целый день.

  • У терапевта.
    — Вам нельзя пить, голубчик.
    — А я и не пью.
    — И курить нельзя.
    — И не курю.
    — И с женщинами надо поосторожней...
    — Да что вы! Я с ними ни—ни!
    — Тогда вот вам направление. Проверьтесь на всякий случай у психиатра.

  • Путин на совещании призывает ужесточить борьбу коррупцией и говорит:
    — Вот, в Китае за взятку расстреливают!
    Кто—то тихо из зала:
    — Их два миллиарда, они могут себе такое позволить, а нас всего сто сорок миллионов.

  • Памятка на военном аэродроме:
    — Механик, помни: если самолет не сядет — сядешь ты!

  • Серёга, привет! Сколько лет, сколько зим!
    — Один год, два месяца и три недели. Когда долг вернёшь, Вова?

  • Сережа, как ваша новая учительница?
    — Отлично! Гриппует уже третий раз за месяц!

  • Встречаются два студента с общаги.
    Один:
    — Вот давеча купил книгу кулинарных рецептов. Только ничего приготовить не могу. Hи одного толкового рецепта.
    Второй:
    — ???????
    — Понимаешь, каждый рецепт начинается словами:
    — ВОЗЬМИТЕ ЧИСТУЮ КАСТРЮЛЮ …..

  • Раббе (Р) беседует с Католическим священником. Р. спрашивает:
    — Скажите, а вы кардиналом смогли бы стать?
    — Ну смог бы наверное...
    — А папой римским?
    — Смог бы, если б постарался...
    — А Богом смогли бы?
    — Богом? Да что вы! Нет, конечно!
    Р. (улыбаясь):
    — А наш мальчик смог.

  • Приходит девушка к раввину:
    — Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но один из них — вор, а другой — насильник. Кого посоветуете выбрать?
    Раввин:
    — Мне надо посоветоваться с Богом. И уходит в другую комнату.
    Из кухни выходит жена раввина и шепчет:
    — Я не знаю, что Вам муж, но считаю, что пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют.

  • Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее…

  • Грибники без опыта заблудились в лесу, и два дня питались грибами. Сейчас их нашли, но их показания не сходятся. Не совпадают даже эпохи.

  • — Это у тебя нож? Зачем он тебе?
    — Вам.
    — Чего?
    — К человеку с ножом нужно обращаться на Вы.

  • Пациент дурдома новому врачу:
    — Я абсолютно здоров. Запихали меня сюда, потому что я отрицаю религию. А верю лишь в человеческий разум. В величайших и гениальнейших его представителей: Ньютона, Эйнштейна, Сидорова...
    — Сидоров!? Кто это?
    — Это я.

  • Рабинович, вчера в оперном театре я видел вашу жену. Она так кашляла, что все на нее оглядывались. У нее что, хронический бронхит?
    — Нет, у Сарочки новое платье.

  • Идет зайчик по лесу, увидел белочку и влюбился.
    — Белочка, давай вместе быть?
    — Ну, давай. Живут они счастливо, но детей у них никак не получается сделать.
    Зайчик говорит:
    — Это, наверное, потому что я зайчик, а ты белочка.
    — Наверное.
    — Пойдем в совы советы спросим, она мудрая.
    Пришли к сове. Зайчик говорит:
    Сова, вот живем мы вместе, любим друг друга, а вот детей нет. Это, наверное, поэтому что я зайчик, она белочка.
    — Это потому что ты мальчик, и она мальчик!

  • Яков Моисеевич Рабинович читает в газете "Вечерняя Одесса": "Молодёжная сборная Украины по футболу вчера в тяжелейшей борьбе вырвала очко у Лихтенштейна".
    — Боже мой, во молодёжь пошла — бедному еврею уже и на улицу не выйти!

  • В квартире раздается телефонный звонок. Маленький мальчик поднимает трубку и очень тихо, шёпотом говорит:
    —Алло.
    —А папа дома?
    Мальчик продолжат шептать:
    —Да.
    —Позови его пожалуйста к телефону.
    —Он не может, он занят.
    —А мама дома?
    —Да.
    —Тогда позови маму.
    —Она не может, она занята.
    —А кто—нибудь еще дома?
    —Да.
    —Кто?
    —Бабушка.
    —Тогда бабушку позови.
    —Она не может, она занята.
    —А есть ли еще кто—нибудь дома?
    —Да. Милиция и пожарники.
    —Ну, тогда их позови.
    —Они тоже не могут, они заняты. (Мальчик все время говорит шепотом)
    —А еще кто—то есть?
    —Да. Скорая помощь.
    Мужчина уже злой кричит в трубку:
    —Да чем это интересно они все, там заняты?
    Мальчик еще тише отвечает:
    —А они все меня ищут.

  • Гулял Штирлиц по осеннему лесу, и вдруг наткнулся на сук.
    — Шли бы вы домой девочки, поздно уже.

  • — Послушай, Вадик, ты же у нас спортсмен. Подскажи какие—нибудь упражнения, чтобы пресс там накачать, плечи, руки.
    Огород.

  • Сегодня спешили с женой к зубному. Оделись тепло, а когда вышли, все равно было холодно. Ну вот идём мы быстрым шагом, а мне в глаза ледяной ветер дует и из—за этого начинают течь слёзы. Ну я и стал их вытирать, жена в шоке: "Ты чего? Хочешь, не пойдем" Мне аж неловко стало...

  • — Товарищ Сталин, а какое у вас хобби?
    — Я люблю собирать анекдоты про себя.
    — И много уже собрали?
    — Два с половиной лагеря.

  • Когда пациентку везли в родильную палату, она сказала нянечке:
    — Я помню вас с тех пор, как рожала в прошлый раз. Нянечку её слова сильно удивили, поскольку это было несколько лет назад.
    — Вы действительно меня помните?
    — Да. Вы — та самая нянечка, которая съела все мои конфеты.

  • — Здравствуйте, меня зовут Сергей, я алкоголик!
    — Здравствуйте, меня зовут Алексей, я алкоголик.
    — Здравствуйте, меня зовут Наташа, я наркоманка...
    — Добрый вечер, меня зовут Татьяна Ивановна, и давайте уже начнем наше родительское собрание!

  • — Девушка, можно я вас до дома провожу?
    — А вы не боитесь, что я вас изнасилую и убью?
    — Да что за день—то сегодня? Простите, коллега!...

  • Акулы чувствуют кровь на расстоянии до 5 километров. Ты только порезался бритвой, а акула уже вызвала такси.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц