Самые свежие смешные анекдоты до слез
Путин и Клинтон договорились обменяться личными секретарями для обмена опытом. Обменялись. Проходит какое—то время. Секретарша Клинтона пишет письмо из Москвы в Вашингтон:
— Дорогой Билл, этот Путин с каждым днем заставляет носить меня юбку все длиннее и длиннее, так, что скоро перестанут быть видны мои красивые ноги, твоя, целую, люблю...
Секретарь Путина пишет письмо из Вашингтона в Москву:
— Уважаемый Владимир Владимирович! Эта империалистическая сволочь — Клинтон заставляет меня носить юбку все короче и короче, так что скоро, совсем скоро станут видны.... мои седые яйца и кобура...На пляже лежит красивая женщина. Идет моряк:
— К этой гавани я бы пришвартовался!
Женщина отказала. Идет летчик:
— На этот аэродром я бы приземлился!
Отказ. Идет шофер:
— На этом автодроме я бы сделал несколько кругов!
Дама согласилась, пригласила его к себе домой. Выпили, поужинали, легли в постель. Водитель засыпает.
— А как же несколько кругов? — будит женщина шофера.
— А я, когда выпью, за руль не сажусь.Проснувшись утром в субботу, Штирлиц подумал:
— Как хорошо вчера с Мюллером и Айсманом в отделе посидели. Вроде и выпили немало, а голова совершенно не болит, да ещё суббота и воскресенье впереди!
Голос Копеляна за кадром:
— Он и не подозревал, что уже вторник...Россия — довольно грустная страна: только в ней человека, довольного жизнью и правительством, однозначно принимают за выпившего...
— Тук—тук, Боженька, тут к тебе атеисты...
— Скажите им, что меня нет.Приходит Новый русский на ужин в пятизвёздочном отеле, а там Шведский стол:
Все люди ходят вокруг, а он взял стул и присел прям за стол. Сидит себе наяривает ни о чём не думая.
Тут к нему подходит метрдотель и говорит:
— Вы конечно извините, ну, это — шведский стол...
НР отвечает:
— Да ладно тебе придут шведы я встану.Сидела в офисе, увлеченно размышляла о чем—то... И тут слышу такое:
— Слушай, шлёпни меня!
— Без проблем, иди сюда.
— Кто бы подумал, что это юрист просит бухгалтера поставить печать на договоре...
— А в первые секунды даже голову стыдно поворачивать. Мало ли, чего насмотришься...Учительница:
— Вовочка, почему ты опоздал на урок?
— У моего дедушки случился удар!
— Что, у него больное сердце?
— Нет, у бабушки слишком тяжёлая сковородка!Решили дед с бабкой испечь колобка. Посмотрели, а муки—то и нет. Вот дед и спрашивает бабку:
— А по сусекам—то скребла?
— Скребла!
— А по амбарам помела?
— Помела!
— А клавиатуру вытряхивала?У богатых и бедных удобства во дворе, только у бедных это — туалет, а у богатых — бассейн, автомобили, вертолет.
Снег, слякоть, вечер, зима в Москве. К стоящему на посту милиционеру подходит японец и спрашивает:
— Нияси коэдзуме дэй амото охира ки ламо кока—кола?
После пяти минут раздумья милиционер вежливо переспрашивает:
— Прошу прощения, Вы спросили — где найти в этом печальном заснеженном городе баночку чего?Пациент — хирургу:
— Доктор, почему вы меня не зашили?
— Чтобы патологоанатом меньше работал.Буратине дали три яблока. Два он съел. Сколько яблок осталось у Буратины? Думаете одно? — Ничего подобного. Никто же не знает сколько у него уже было яблок до этого. Мораль — обнуляйте переменные!!!
"Почта России" — это мы изобрели сухофрукты!
Шеф одному из офисных работников:
— Петров! У нас сокращение штата, Вы уволены!
— Дмитрий Павлович, а мне казалось, что рабов обычно продают...Фриц Дитрих! Вы обвиняетесь в том, что во время атаки русских побежали на Запад...
— Господи боже, герб судья! Так ведь я догонял оберлейтенанта фон Граббе, чтобы ему сказать: солдаты разбегаются...На слете юных патологоанатомов произошел несчастный случай. Все так обрадовались!
Лос—Анджелес. Ресторан на 132—м этаже. У окна сидит мужик в черном и пьет виски. Подсаживается другой, выпили. Первый говорит:
— Тут такой ветер сильный — можно выпрыгнуть в окно и тебя назад занесет.
Тут же выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно:
— Давай теперь ты.
Второй выпрыгивает в окно и со свистом летит вниз. Подходит бармен:
— Ну и сволочь же ты, Бэтмен, когда напьешься...— Абраша, ты почему не носишь пейсы?
— Я их продал!
— Кому?
— Двум хохлам на чубы....— Мама!.. Мамочка!
— Что, сынок?
— У меня под одеялом какое—то чудовище!
— Какую из ночного клуба привёл, такая и лежит…Интересно, что и брюнетку, крашенную в блондинку, и блондинку, крашенную в брюнетку, называют одинаково: крашеной блондинкой.
Зима. Пётр Порошенко отдаёт приказ:
— В целях подрыва российской экономики перекрыть газопровод!
Ночью к нему врывается министр обороны:
— Наши пограничные войска разбиты наголову, крупные города подверглись бомбардировке, враг уже под Киевом!
— Всё—таки москали на нас напали?..
— Это не москали, это немцы!Анька, ну, кто тебе сказал, что ты толстая?!...
— Бери два стула и садись к нам...— Ты за кого на чемпионате мира болеть будешь?
— За наших.
— Это понятно а потом за кого?— Дети, давайте позовем Снегурочку!
— Сне—гу—роч—ка, иди к нам!
— А теперь, дети, давайте чем—нибудь удивим Снегурочку!
— Сне—гу—роч—ка, вали отсюда!Трям—трям, действие первое.
Занавесочка открывается снизу вверх. На сцене одухотворенный Фауст:
— Какой печаль меня тревожит, какой тоска мне сердце гложет. Мой Маргаритка где—то бродит, наверно, он мне изменяет... Ой, где—то пипснула калитка — наверно, это Маргаритка! Маргаритка, это ви?
— Нет, это ми, Мепистопель.
— Прочь—прочь, коварный искусатель, меня пришел ты соблезнуть и в ад свой мрачный замануть!
— Пойдем в мой мрачный подземелье. Обнявшись, уходят.— Люся, где ты вчера ночью была?
— По району гуляла.
— Он же неблагополучный!
— Ещё какой благополучный! Смотри — два айфона и золотая цепь!Приходит в Минздрав письмо:
"Здравствуйте, дорогие вы наши! У нашего дедушки был приступ почечной колики, так мы вызвали доктора с неотложки. Приехал в дымину пьяный врач — наступил на кошку, упал на собаку, насрал в шкаф, выпил спирт, сделал укол в диван, сложил инструменты в мамину сумку, показал фигу зеркалу, покрыл всех матом и уехал.
А дедушка так смеялся, так смеялся, что у него все прошло.
Спасибо Вам за наших докторов".Самым дальновидным поэтом был Маяковский. Уже в начале 20—го века он был Владимир Владимирович.
Поздно вечером жена настойчиво отправляет мужа в магазин за продуктами:
— Колбасы нет, яйцо только одно осталось.
Ему абсолютно лень куда—то идти:
— Вместо колбасы бутерброды можно и с сыром поесть, он еще не кончился.
А яйца — у меня еще два есть.
— И что? Их можно съесть?
— Съесть — нет, но полизать можно.
— Вот и полижешь их завтра себе на завтрак!Шеф подходит к секретарше блондинке и говорит:
— Я конечно закрываю глаза на то, что вы пишите любовные письма на рабочем месте, но я прошу Вас, прекратите носить их мне на подпись!Папа, мне приснился сон, будто ты дал мне пять тысяч рублей!
— Можешь оставить их у себя, сынок.— Ты меня любишь?
— Люблю.
— Брось тогда пить.
— Тогда разлюблю.— У жены день рождения, ума не приложу, что бы ей подарить...
— Приди домой трезвый!
— Чересчур. Дата ведь не круглая...— Доктор, у меня печень болит.
— Вы одеколон пьете?
— Пью, не помогает.На уроке анатомии учительница спрашивает Вовочку:
— Расскажи нам о человеческом сердце.
— Ну — отвечает Вова — У сердца есть ноги...
— Как это так? — удивляется учительница.
— Ну... Когда вчера я проходил мимо вашего окна, услышал оттуда: "Сердце мое, раздвинь свои ноги!".
Лучшие анекдоты за вчера
Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.
Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.
Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
— Это кто?
Гимлер и Мюллер в один голос:
— Это русский разведчик Исаев.
Гитлер:
— Так, арестуйте его!
— Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.