Анекдоты про спирт

25 Августа 2022 12:16
  • — Чем отличается спирт от водки?
    — Спирт можно пить.
    — А водку?
    — А водку нужно.

  • — Тут пришли анализы.
    — Что там, доктор?
    — В вашем спирту крови не обнаружено

  • — Я как вижу животных, заспиртованных в банках, — у меня сердце кровью обливается.
    — Да брось ты. Это ж навсего 2—3 лягушки.
    — Вот я и говорю: 2—3 лягушки, а спирта — литров десять!

  • Россия на первом месте по потреблению технического спирта. Потому что россияне протирают им контакты в мозге для лучшей связи с Останкинской телебашней.

  • Украли у нас американцы технологию печати денег. Печатают — но ничего не получается. Цвет не тот. Украли технолога.
    — Синюю краску льете?
    — Льем!
    — Красную краску льете?
    — Льем!
    — А спирт льете?
    — Льем!
    — Ну вы идиоты!!!

  • На одном из уральских заводов стеклодув Петров выдул изумительной красоты сосуд, после чего и был доставлен в больницу. В сосуде оказался вовсе не спирт, как думал Петров, а импортный пятновыводитель.

  • — Скажите, а вы хороший терапевт?
    — На что жалуетесь?
    — Да вот, голос охрип что—то. И изжога постоянная — от спирта, скорей всего. И бок — вот здесь, слева, болит — это селезёнка, да? Точно от пива. А справа — это печень? Значит, "Изабелла" виновата. И головные боли постоянно — палёная водка, да?
    — А Вы не пить не пробовали?
    — Да пробовал, пробовал... Вот — поясницу ломит — наверно, когда на голой земле при 0 градусов ночевал. И руки затекают — пилил—рубил много, видно. И чешется по всему телу, комары с муравьями, вряд ли от Ани подцепил... А желудок—то, желудок! Каждое утро изгибаюсь весь, небось — ботулизм подхватил? Или ложные опята? И колено распухло — на корень в падении прыгнул за мячом. И шея сзади — когда за борт падал, на весло попал. И кончик стрелы из жопы выньте! И вот эти раны на пальцах — крючки острые, блин, — до сих пор гноятся — их чем смазывать? И волдыри на ладонях от ожогов, и мозоли не проходят...
    — Послушайте, Вы что, с войны вернулись?
    — Да нет, в отпуске побывал...

  • — Это водка?
    — Помилуйте, королева, разве я позволил бы себе налить даме водки? Это чистый спирт!

  • Украли у нас американцы технологическую линию по печати червонцев. Печатают — те поголовно синие, а должны быть красные. Украли технолога.
    — Синюю краску льете?
    — Льем!
    — Красную краску льете?
    — Льем!
    — А спирт льете?
    — Льем!
    — Ну вы идиоты!!!

  • Рецепты народной медицины:
    — Самое лучшее средство от всех болезней — это простая вода! Две капли на стакан спирта, и все как рукой снимает.

  • Если человек во всём видит негатив, то ему нужен проявитель в виде водки или спирта.

  • Каждый, кто любит творчество Есенина, просто обязан в его день рождения читать стихи проституткам и с бандюгами жарить спирт.

  • Молодой лейтенант, выускник училища, протирает электронные контакты спиртом. Заходит прапор:
    — Ты че делаешь? Чему вас в училище учат?
    — Протираю тонким слоем, как велели. Берем вату, намочим ее спиртом и трем.
    Прапорщик:
    — Неправильно! Смотри как надо!
    Берет стакан, наливает спирту, выпивает, дышит на контакт и трет.
    — Вот так — тонким слоем!

  • Учительница биологии приносит на урок коробочку червей и три пробирки:
    — Вот дети смотрите! — и кидает червя в пробирку с водой. Червяк ничего, плавает. Берет другого и в порбирку со спиртом. Червяк покорчился и издох. Третьего — в пробирку с раствором никотина. Hу и этому червяку труба пришла.
    — Дети, какой можно сделать вывод?
    Вовочка:
    — Мариванна, надо больше пить и курить, чтобы черви в животе не завелись!

  • Учительница на уроке химии спрашивает ученика:
    — Скажи, как Архимед получал спирт?
    — Ну…Он наливал в ванну водку, а потом вытеснял из нее воду.

  • В кабинете у невропатолога:
    — Вам приходилось переживать нервные потрясения?
    — Однажды прямо у меня на глазах компьютер спиртом промыли.

  • Астрономы сообщили, что в космосе обнаружена огромная (463 млрд. куб. км) капля спирта. Росавиакосмос переходит на круглосуточный режим работы. Дети снова хотят стать космонавтами...

  • Взяли чапаевцы станцию.
    — На подъездных путях, — доложили Василию Ивановичу, — цистерна со спиртом!
    — Немедленно, — приказывает Чапаев, — чтоб не догадались бойцы, закрасьте надпись:
    — Спирт, напишите формулу С5Н2ОН. К вечеру смотрит Василий Иванович, бойцы веселые ходят.
    — Петька, — спрашивает он ординарца, — где это вы набрались?
    — Иду по станции, — докладывает Петька, — вижу — цистерна. Написано:
    — ОН. Попробовал, точно — он.

  • — У берегов Исландии потерпел крушение танкер с тремястами тоннами чистого спирта на борту.
    Киты выбрасываются на берег и... просто требуют продолжения банкета...

  • — Просто сердце кровью обливается, как вижу заспиртованных животных!
    — Да ладно, там всего—то три лягушки...
    — Вот именно, а спирта литров десять!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 82