Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Останавливает гаишник машину, а за рулем — собака. На заднем сиденье сидит мужик.
    Гаишник:
    — Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил???
    — А я здесь при чем??? Я проголосовал, она остановилась...

  • В одной камере сидят два вора. Один за то, что украл часы, а второй — корову. Спец по коровам решил приколоть любителя чужих часов, спрашивает:
    — Который час?
    — Точно не знаю, но думаю что как раз время доить коров.

  • Когда же наконец создадут устройство для заправки одеяла в пододеяльник?

  • Сидит в желудке винегрет. Вдруг ему на голову сто грамм водки.
    Он такой:
    — Откуда?
    Водка:
    — Да вот, хозяина угостили.
    Сидит дальше, опять такая же ерунда. и так несколько раз подряд. В конце концов винегрет и говорит:
    — Пойду посмотрю, кто там такой добрый.

  • Мама жарит рыбу. подходит Вовочка, смотрит на слегка подрумянившиеся кусочки и спрашивает:
    — Мама, рыба пока не готова?
    — Нет сынок!
    — Вот я и смотрю, что она бледня бледнёй.

  • Жена смотрит в окно и говорит мужу:
    — Смотри и учись... Живут же некоторые жены!
    — Ты о чем?
    — О чем... Видишь, какой заботливый муж у кого—то! Даже белье помогает снять с веревки.
    — Да, очень внимательный, дорогая! Я согласен, но белье—то наше!

  • — Я потерял на бегах кучу денег.
    — Так тебе, Фима, и надо! Зачем взрослому еврею бегать? Ходи пешком!..

  • — Когда ты понял, что она пьяная?
    — Когда мне пришла смс "Позвони мне, я не могу найти свой телефон".

  • Проблема инженеров № 1: Сделать по чертежу или чтобы все работало?

  • Гаишник останавливает машину. Открывается окно и гаец протягивает руку за документами. Вдруг водитель клацает зубами в сантиметре от руки. Гаишник в ужасе отдергивает руку и с испугом смотрит на водителя а тот ему говорит:
    — Не ссы я пристегнут.

  • Диалог двух блондинок:
    — Я вообще не пью.. только вино.. а что такое Мартини?
    — Мартини, если вкратце, — это настойка на косточках!
    — Ничего себе, это почти холодец?!!

  • По статистике, один из четырех человек в нашей стране психически неуравновешен. Вспомни о трех своих близких друзьях. Если с ними все в порядке, значит, это ты.

  • Психотерапевты придуманы для тех, кому не с кем забухать.

  • Виталий Кличко:
    — Киевляне, давайте не поддаваться спокойствию и сохранять панику!

  • Едет по лесной дороге водила на грзовике. Слышит по радио:
    — В нашем районе приземлился НЛО, из него вышли инопланетяне. Приметы:
    — Низенькие, в зеленых одеждах, с красными лицами и с огромными глазами. Кто встретит — войдите в контакт.
    — Во фигня — думает и дальше едет. За поворотом на обочине видит низенькую фигуру в зеленом с красной мордой и выпученными глазами. Решил наладить контакт.
    Показывает на себя и на дорогу:
    — Шофер, еду...
    В ответ немой вопрос:
    — ?...
    — Шофер, еду...
    — ?...
    — Шофер, еду...
    Фигура показывает на себя и под себя:
    — Лесник, сру...

  • — Что—то в последнее время девушки по имени Люда редко встречаться стали...
    — Людоеды не дремлют!

  • Увидел на рынке сегодня свежую чернику, посмотрел на цену и зрение как—то само восстановилось!

  • Приезжает жена с курорта. Достает чемодан, открывает его, а там куча денег. Муж говорит:
    — Ты же была на отдыхе, где ты взяла столько денег?
    — Ну, ты же у нас мало зарабатываешь, вот я и решила немного подзаработать. Хорошие клиенты!
    Муж:
    — Да я бы за тебя и 3 рубля не дал бы...
    — А я больше и не просила!

  • Обсуждение ДТП между Пежо и Ваз:
    — А в ВАЗе разве нет подушек безопасности?
    — Есть, ..но водила видимо не успел их надуть.

  • — Скажите, пожалуйста, а почему у генерала на этом памятнике такая странная поза?
    — Ну, понимаете, была задумана конная статуя, но потом на коня денег не хватило.

  • И молвил богатырь Змею Горынычу:
    — Выходи чудище поганое.
    И ответило чудище поганое:
    — Извините я на следующей выхожу.

  • Мой—то сегодня весь такой загадочный, сексуальный... Говорит мне:
    — Милая, впереди у нас ночь любви, надень что—нибудь легко рвущееся.
    Весь гардероб обшарила, ничего не нашла, чего бы не было жалко. Обернулась в газету. Лежит вот теперь, читает. Идио—о—о—от!

  • Закончилась сессия. Студент сдал последний экзамен и дрыхнет у себя в комнате. Заходит мать и спрашивает:
    — Ты сегодня уберёшь в квартире?
    — М—м—м—м...
    — Ты вообще когда убираться собираешься?!
    — (сквозь сон) А когда последний день сдачи уборки?

  • Старушка продает яблоки на базаре.
    — Почем яблоки?
    — Пять рублей штука.
    — Почему так дорого, бабушка? — спрашивает мужчина у торговки.
    — А потому, что радиоактивные, сынок.
    — Неужто покупают?!
    — Конечно! Кому для жены, кому для тещи...

  • — Сынок, что это за белый порошок рассыпан по всей кухне?
    — Это кокаин.
    — Не ври мне, это мука, ты снова пытался испечь торт своей бабе, тряпка.

  • — Знаешь, ты перспективный, я в тебя верю.
    Сатана, отстань.

  • Женщина пригласила к себе на ужин мужчину. Когда он опустошил все бутылки и тарелки, она ему сказала:
    — Теперь ты мой!
    На что он ответил:
    — Сама мой!

  • Идут Крокодил Гена и Чебурашка по саду. Чебурашка спрашивает:
    — Гена, это что такое?
    — Красная смородина.
    — Ген, а почему она желтая?
    — А потому, что еще зеленая...

  • Увидел в аптеке презервативы в одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническая салфетка в подарок. Я не удержался и спросил у продавца, а зачем салфетка в подарок!Ответ убил: "Пот со лба вытереть!"

  • На уроке закона божьего священник говорит детям:
    — Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек.
    — Батюшка, — говорит Вовочка, — я бы послушал, как появился третий человек!

  • Врезается в Мерседес Запорожец. Из Мерседеса выходят два амбала, подходят к старичку, который сидел в Запорожце:
    — Дедуля, ты попал на большие бабки!
    Старичок:
    — Знаете, у меня внук на птицефабрике работает. Я сейчас позвоню — он всё устроит.
    Через час подъезжает БТР, из него выходят омоновцы, заламывают руки амбалам. Командир подходит к старичку:
    Дедушка, ну сколько раз говорить, не птицефабрика, а спец отряд "Беркут"!

  • Заключенный получает письмо от жены.
    — Что пишут? — спрашивает его сосед по камере.
    — Сын остался в школе на второй год. Какой позор семье!

  • Мужчину нужно любить на 10% и на 90% — понимать, а женщину нужно любить на 100%, потому что этих женщин понять невозможно!

  • — Извините, почему ваши фирменные котлеты так сильно пахнут водкой? Официант отступает на несколько шагов и учтиво спрашивает:
    — А сейчас?

  • На новогоднем балу поддатый Чебурашка подходит к старухе Шапокляк:
    — А ты сегодня неплохо выглядишь, Красная Шапочка!

  • Страусы не летают не потому, что не умеют летать.
    — А потому что в случае опасности придётся прятать голову в землю с большой высоты, что чревато летальным исходом.

  • Два мужика выкатываются из кабака.
    — Едем по бабам!
    — Да не, слушай, у меня жена молодая, красивая...
    — ОК! Понял. Едем к тебе.

  • Открытое море. Два корабля (наш и не наш) идут навстречу. Командир орет:
    — Поворачивай! Поворачивай!
    Матрос:
    — Товарищ командир, так он же по—русски не понимает.
    Командир:
    — Молодец!
    Поворачивается и орет в рупор:
    — Ду ю спик инглиш?
    Нет ответа — Порлю де френс?
    Нет ответа — Шпрек ин зе доч?
    Тот:
    — Yа!
    Командир:
    — Поворачивай!!!!

  • Каждые 100 лет весь мир объединяется против русских для того, чтобы получить от них п*здюлей и успокоиться ещё на 100 лет.

  • — Вовочка, не качайся на папе — он не для этого повесился...

  • — Почему не отвечал?
    — Курить ходил. Телефон на столе оставлял.
    — Ню—ню. Как—то одна клуша (из боссов) Мишаню полчаса отчитывала. А потом за водичкой вышла, телефон на столе оставила. За пару минут Мишаня отправил с ее телефона всей адресной книге сообщение "С*ки, я вас ненавижу, в моей смерти виноваты вы!" Потом выключил телефон, включил и три раза ввел неверный РIN. И выключил.
    — Блин...

  • Выпивший ведущий "Метео—ТВ" всего лишь одним словом сумел сообщить телезрителям, какая плохая погода будет завтра.

  • В сухумском обезьяньем питомнике экскурсантка показывая на самца, окруженного самками спрашивает смотрителя:
    — Скажите пожалуйста, это обезьянний мужчина?
    — Нэт—это самэц!
    — А в чем разница между мужчиной и самцом?
    — У мужчины дольжны ищо бить дэнги!

  • Приходит женщина к хирургу:
    — Доктор, пересадите моему мужу новый член! А то этим он меня только раз в год может!
    — Нет проблем! Приводите мужа.
    В общем, пересадил ему новый член. Через год прибегает та же женщина:
    — Доктор, совсем плохо! Этим он меня вообще не может!
    — Интересно! Приводите мужа.
    Привела.
    — Голубчик, в чем ваши проблемы? Член плохо работает?
    — Да что вы, доктор! Утром — секретаршу, в обед — кого—нибудь из сотрудниц, вечером — жену друга...
    — Гм...А вы не могли бы хоть что—нибудь для своей жены оставить?
    — Да мне не жалко, просто у меня барьер!
    — Какой такой барьер?!
    — Психологический! Ну не могу я свою жену чужим членом тр@х@ть!

  • Пристрастие русских к алкоголю объясняется суровым климатом их страны. Любая погода в месте пребывания русских считается суровым климатом. Так и сегодня — погода прекрасная, а климат суровый.

  • Водители! Всегда пропускайте людей с белой тростью — они плохо видят! Людей с палкой для селфи пропускайте тем более — эти вообще н*хрена не видят!

  • Приходит жена к мужу в тюрьму:
    — Слушай, дети уже начинают спрашивать…
    — Что, где папа?
    — Нет, куда награбленное заныкал…

  • — Как ты можешь думать, что после тебя я смогу полюбить другую женщину?
    Теперь я их всех HЕHАВИЖУ!

  • — На чемпионате мира по легкой атлетике, эфиопский бегун сломал 2 ребра о финишную ленточку...
    — Спонсор финишной ленточки — Металлургический челябинский завод!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц