Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • В одной из фирм в комнате ген.директора запикала охранная сигнализация (все пили водку в соседней комнате).
    Генеральный директор — секретарше:
    — Посмотри — наверно факс пришел.
    Возвращается...
    — Товарищ генеральный... факс ушел... а с ним компьютер и телевизор...

  • Пьяный мужик ночью идет по улице. Его останавливает милиционер.
    — Куда идешь?
    — Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма.
    — В три часа ночи?! Кто же тебе будет ее читать?
    — Кто, кто!!! Моя жена и теща.

  • Известно, что если чечёточника (степ—танцора) перед выступлением не пускать в туалет, то он пляшет гораздо лучше.

  • Пресс—конференция Кличко:
    — В бюджете Киева на социальные расходы денег нет!
    Из зала:
    — Что значит нет денег на социальные расходы?
    Кличко:
    — Это значит деньги есть, но наоборот.

  • — Надо снять кино про ДиКаприо. Про то, как он старался и не получал Оскара.
    — А потом актеру, который сыграет ДиКаприо, дать Оскара.

  • Идет чукча, ведет корову на привязи и трубу тащит под мышкой. Навстречу — другой чукча.
    — Здорово, сосед!
    — Здорово!
    — Куда собрался?
    — Однако, вот, геологи в баню пригласили.
    — А корова зачем?
    — Сказали, однако, с телкой своей приходить.
    — А труба?
    — Однако, всю ночь гудеть будем.

  • Лейтенант после пьянки утром проспал службу. У него звонит телефон. Приятный женский голос:
    — Товарищ лейтенант, вы хотите секс по телефону?
    — Конечно, хочу!
    — Тогда соединяю вас с командиром части.

  • Тетка звонит в службу спасения: у нас во дворе на дереве медведь сидит. Через час в дверь стучит амбал, с ним питбультерьер:
    — В общем так, меня зовут Коля, его — Кефирчик. План действия такой:
    — Вы берете ружье, встаете у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он падает, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Все понятно?
    — Все, только зачем я у окна, с ружьем ?
    — Это на случай если упаду я, мочи Кефирчика.

  • Почему пятницу тринадцатое считают жутким днем?
    — Потому что в этот день ведьмы, русалки, кикиморы, бабкиежки, фурии, гарпии, горгоны, мегеры, валькирии и прочая нечисть собираются вместе и устраивают шабаш.
    — Погоди, это ж ты мне 8 марта описываешь...

  • Как заядлый алкоголик определяет, какое сегодня число?
    — Он берет бутылку пива, смотрит на дату изготовления и по вкусу определяет, сколько ему дней.

  • Реакция француза на наш борщ:
    — А зачем вы варите салат?

  • Прежде чем ругать ребенка, вспомни себя в его возрасте, погладь его по голове, поцелуй и иди пей свою валерьянку.

  • — Чем отличается умный мужчина от глупого?
    — Глупый рассказывает анекдоты о блондинках. А умный с ними спит.

  • — Вы брaтья?
    — Нет, мы близнецы!
    — А близнецы что, не братья?
    — Не всегда. Мы, например, сёстры.

  • Камуфляж был настолько хорош, что вовремя учений корова по ошибке съела солдата.

  • Беседуют в Сирии два летчика:
    — Видал, мы вчера штаб ИГИЛ разбомбили?
    — Главный?
    — Не, не главный — до главного через океан лететь!

  • — Сегодня Медведев и Янукович объявили о 30—процентном снижении цены на газ в обмен на продление пребывания Черноморского флота в Крыму на 30 лет.
    — Интересно, о чем они два часа спорили, прежде чем сделали это заявление?
    — Медведев предлагал 10—процентную скидку в обмен на 10—летнее продление срока, а Янукович просил продлить срок на сто лет и дать стопроцентную скидку на газ!

  • Бредет по Африке мамонт. Жара неимоверная, а тут еще эта шуба. Смотрит, где то в далеке облако пыли и движется в его сторону.
    — Пара мгновений и это облако пыли, превращается в стадо слонов, которые сбивают его с ног, зверски избивают и удаляются прочь. Через пол часа, мамонт приходит в себя, встает, отряхивается и бормочет себе под хобот:
    — Боже! Как задолбали меня эти СКИНХЕДЫ !

  • В 1560—е годы чемпионат Руси по стрельбе из лука и фехтованию неожиданно закончился взятием Казани.

  • Минздрав предупреждает: нет денег — не болей!

  • Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:
    — Мой принтер начал плохо печатать!
    — Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит 50 долларов. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами.
    Клиент, удивленный такой откровенностью, спрашивает:
    — А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
    — На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что—то отремонтировать.

  • Скачки. Перед началом забегов в конюшню входит инспектор ипподрома и видит, как один тренер что—то дает своей лошади. Инспектор:
    — Что это еще за таблетки?!
    — Это? Это просто карамельки. Сам ем, вот и дал лошади. Хотите?
    — Ну, давайте...
    Перед самым стартом тренер говорит своему жокею:
    — Всю дистанцию держись в середине. Вперед выходи только на последнем круге. Если тебя перед финишем кто—нибудь обгонит, не волнуйся, это или я, или инспектор.

  • Покупатель говорит продавщице:
    — Это беспредел! Дайте мне жалобную книгу!
    — Какой том?

  • Директор рекламной фирмы обращается к сотрудникам:
    — Скоро юбилей нашей фирмы. Его нужно отметить так, чтобы говорила вся Москва. Но, в то же время потратить минимум средств. И, самое главное, юбилей должен всем доставить большую радость. Есть ли какие—нибудь идеи?
    — Есть! — доносится голос из толпы.
    — Вам нужно прыгнуть с Останкинской башни. Об этом будет знать вся Москва, стоить это будет совсем недорого. А уж, что касается радости сотрудников...

  • — Что нужно сделать со всеми депутатами?
    — Поменять статус каждого из них с "неприкосновенный" на "неприкасаемый".

  • — Детям до 18 алкоголь продавать запрещено!
    — Хорошо, я в 18:30 зайду.

  • Идет ежик по лесу. И за собой на веревке батон тащит. Лиса навстречу:
    Ежик, ты куда?
    — Да вот, вешаться иду...
    — Ну а батон—то тебе на фига?
    — А хрен его знает сколько я там провишу!

  • Один гей рассказывает другому:
    — Идем мы как—то с Альбертиком, а нам навстречу — толпа хулиганов!
    — Ну как, отбились?
    — Дурачок! Разве от нас с Альбертиком так легко отобьешься!!!

  • — Дорогая, мне снился чудесный сон, будто я еще холостой и прошу твоей руки...
    — И чем же ты так доволен?
    — Ты мне отказала...

  • Если перед вами стоит выбор: личная жизнь или карьера — выбирайте карьеру, и ваша личная жизнь непременно наладится.

  • Поправьте, если я неправ: поскольку, как выяснилось, Европу во время войны освобождали украинцы, то и всех немок изнасиловали тоже они? Тогда понятно, почему фрау Меркель так о них печется.

  • Пошли трое косых приятелей—алкашей зимой охотиться на медведя. Нашли берлогу, стали около нее орать, палками туда тыкать — никакой реакции. Ну, один и говорит — давайте, мол, я туда полезу, а вы меня за ноги будете держать. Я если увижу медведя, застрелю его, а вы потом меня вытащите.
    На этом и порешили. Залез он, вытащили его через некоторое время... Один приятель — другому:
    — Слышь, ты не помнишь, он у нас с головой был?
    — Не. Если бы был с головой, он бы туда не полез.

  • Поймали как—то раз немцы нашего разведчика. Ну, он человек упрямый оказался. Они его в газовую камеру. Ну, он, конечно, упирается, за дверь цепляется. А в камере наркоман сидит и так жалобно стонет:
    — Ты, мужик определяйся: туда или сюда, а то кайф выходит.

  • Посетитель обращается к продавцу—грузину:
    — Скажите, пожалуйста, это мясо в шаурме раньше гавкало или мявкало?
    — Слюшай, дарагой, это мясо раньшэ у мэня всякую фигню спрашивало!

  • 1950 год, башня Гриффиндора:
    — Хагрид, не смей держать вампиров под кроватью! Сейчас же отпусти!
    — Зря вы так, профессор Диппет, — сказал Хагрид и отпустил поводки.

  • — Я люблю тебя как брата.
    — Но я и есть твой брат.
    — Да? Какое удачное совпадение...

  • — За что в сидел?
    Стрелял зайцев.
    — За это дали срок?
    — Вобще—то я кондуктором работал.

  • — Пап, а ты меня любишь?
    — Да!
    — А сестренку любишь?
    — Да!
    — А маму любишь?
    — Сынок, папа всех вас любит — и тебя, и сестренку, и маму, и пить, и курить, всех!!!

  • Россия — довольно грустная страна: только в ней человека, довольного жизнью и правительством, однозначно принимают за выпившего...

  • Слушается дело о разводе. Муж с женой никак не могут договориться насчет троих детей.
    Жена:
    — Двоих мне, одного тебе.
    Муж:
    — Мне двоих, тебе одного.
    Через час жена не выдерживает:
    — Слушай, пошли домой. В следующем году разведемся, когда четверо будет.

  • — Ты куда?
    Яйца покупать.
    — В магазин
    — Нет в баню!!

  • — Хочется в какое—нибудь тихое место, подальше от суеты, где полностью раскрылся бы мой внутренний мир!
    Морг подойдёт?

  • Кризис. Священник и мент жалуются на тяжелые времена друг другу. Смотрят:
    — Двое отчаянно дерутся, милиционер рванулся разнимать, поп его остановил:
    — Погоди, сын мой, рано...
    Когда один из дерущихся падает замертво, Батюшка говорит менту:
    — Ну вот, пошли. Теперь:
    — Один мой, другой твой!

  • Окружили белые красных. Чапаев спрятался в бочку. Петьку поймали. Ведет конвой Петьку мимо бочки:
    Василий Иванович! Вылаз — нас предали, — и пинает бочку ногой.

  • — В Карсунском районе чиновники решили купить себе новую тойоту за 1 336 000 рублей. Для сравнения, на весь ЖКХ района выделено 1 400 000 рублей.
    — Если бы не это ЖКХ, можно было бы купить две тойоты!

  • — Святой отец, мне кажется, я веду праведный образ жизни:
    — Не пью, не гуляю, не смотрю на женщин. Каждый вечер я ложусь спать в десять часов и каждое воскресение хожу на мессу.
    — Боюсь, сын мой, что все это изменится, как только ты выйдешь из тюрьмы.

  • Мужчина считает, что если выпил с женщиной на брудершафт, значит может ей уже тыкнуть.

  • — Ребе, можно я съем маленький кусочек свинины?
    — Ты что, с ума сошел? Какая свинина?!
    — Ну ма—аленький—премаленький!
    — Да ты Тору читал?! Запрещено, ты же знаешь!
    — Ну малю—ю—юсенький!
    — Да нельзя, я тебе говорю! Запрещено!
    — Но ребе, я же видел, вы вчера съели!
    — Да, но я ведь ни у кого и не спрашивал..

  • Бабка за деда, деда за папу, папа за маму. Уф! Вытянули внучку из—за компьютера...

  • В картинной галерее,Рабинович спрашивает генерала (картавя):
    — Это кто, Сувогов?
    Генерал (передразнивая):
    — Да, это Сувогов, Сувогов...
    Рабинович:
    — Зачем вы мне подражаете? Вы бы лучше ему подражали..!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц