Анекдоты про спасателей

Железнодорожная катастрофа на Украине. С рельсов сошел спецпоезд с депутатами Верховной Рады. Приехавшие на место происшествия спасатели обнаружили, что местные жители уже успели всех похоронить. - Что, все до одного погибли!? - Все до одного! Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же их знаете - они всегда врут.

Вылетая из чужого балкона с простыней в руках, Кирилл настолько был похож на бэтмена, что спасатели убрали батут.

Мужик зашел в будку спасателей на пляже. — Привет, ребята! — Здорово. — У вас сигаретки не найдется? — Угощайся. — А огонька? — Да, пожалуйста. — Погода стоит жаркая... — Ну да. Спины все сгорели, пока на этом пляже дежурим. — А настроение как? — Да, по-разному. А чего заходил?.. — А, мужики, теща у меня тонет.

Сидоров пошел купаться пьяным с бутылкой водки и утонул. Спасатели констатировали, что Сидоров пил до дна.

Альпинисты попали под лавину и лежат, засыпанные снегом, ожидая смерти. Но им повезло — спасатели отправили на их поиски сенбернаров, которые способны отыскать людей, попавших под снежный обвал. Собакам-спасателям на грудь привесили по бочонку виски, для согрева пострадавших. Так вот, сенбернар раскопал уже совсем синих от холода альпинистов, и один из них радостно восклицает: - Мы спасены! К нам пришел лучший друг человека! На что другой не менее радостно добавляет: - А смотри, какая большая собака его принесла!.

Вчера в службу спасения поступил тревожный звонок. Спасатели как-то занервничали и решили трубку не брать.

Из сводки новостей: "Вчера в пригороде произошла ужасная катастрофа: в районе кладбища упал аэроплан. Спасатели уже нашли 967 трупов, с каждым часом число погибших увеличивается".

Тропики. - Хороший пляж. Можно здесь искупаться? - Конечно, можно. - А спасатели на этом пляже есть? - Нет. Они акул боятся.

Железнодорожная катастрофа. С рельсов сошел спецпоезд с депутатами. Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители уже успели всех похоронить. — Что, все-все погибли? — Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живые.... но вы же знаете, они всегда врут....

С погибшего в море судна спаслись трое - англичанин, ирландец, шотландец. Они попали на остров, населенный диким племенем, но успели отправить с бутылкой сигнал бедствия. - Через год их нашло спасательное судно. За это время шотландец стал главным экономическим советником туземного царька; ирландец - инструктором по военному делу; к моменту прибытия спасателей англичанин все еще ждал, когда его представят.

Общаются две подруги. - Как ты познакомилась с мужем? - Это было романтично. Однажды я упала в озеро. И уже почти утонула, вдруг какой-то молодой парень бросился ко мне и тоже стал тонуть. А когда нас вытащили спасатели, мы сразу влюбились.

В Одесском трамвае объявляют по радио: - Граждане отдыхающие, будете купаться, не заплывайте за буйки, а то вчера одна гражданка утонула, и только усиленными действиями спасателей удалось вернуть ее к жизни. Две одесситки в этом же трамвае: - Ой, Сара, видела я это спасение . . . Так они ей делали искусственное дыхание не с той стороны. Она хохотала, как ненормальная.

Приехал налоговый инспектор отдыхать на Черное море. Купается, доплыл до буйков и вдруг слышит голос из мегафона: - Товарищ налоговый инспектор! Просьба - за буйки не заплывать! Вздрогнул налоговый инспектор от неожиданности, выбрался на берег, оглядел себя с ног до головы, шапочку надел, поплыл и снова слышит голос: - Товарищ налоговый инспектор! Я же вас просил - за буйки не заплывать! Расстроился инспектор, не знает, что и подумать. Решил подойти к спасателю и спросить. - Скажите, а как вы узнали, кем я работаю? Ведь не на лбу же у меня написано! - Да нет, все очень просто, - отвечает спасатель. - Когда обычные люди плывут, они руками от себя гребут, а вы - под себя...

Сара едет на такси. Вдруг такси попадает в серьезную аварию, и Сару зажимает в салоне. Через некоторое время появляются спасатели и начинают разрезать кузов. Сара орет: - А-а-а-а-а-а!!!!!!!!!!!! Спасатели: - Не волнуйтесь, мы уже здесь. - А-а-а-а-а-а!!!!!!!!!!!! - Пожалуйста, мы уже почти разрезали кузов, сейчас освободим вас. - А-а-а-а-а-а!!!!!!!!!!!! Да выключите же наконец счетчик кто-нибудь!!!!!

Владелец легкового автомобиля застрял в огромной луже при выезде из деревни. Подвернувшемуся спасателю, крестьянину с трактором, он великодушно протянул двадцать марок. - Мне очень жаль, но эта услуга стоит сто марок, - сказал крестьянин. - Это уже слишком! Вы же вытащили меня за две минуты, - возразил владелец автомобиля. - Что верно, то верно. Но вы не учитываете, сколько я трачу времени, чтобы не дать луже высохнуть!