Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Самое сердце пустыни, жара страшная, стоит мужик и молится богу, чтобы тот его спас... Проезжает караван, его приглашают с собой ехать в оазис, но мужик отказывается, так как верит, что его спасёт бог. Проезжает второй, третий караван, но история повторяется... В конце—концов, мужик погибает от жажды и попадает в рай. Представ пред создателем вопрошает:
    — О, Господи, почему же ты мне дал погибнуть, не спас раба твоего???
    — Что значит дал тебе погибнуть, я за тобой три каравана посылал!!!

  • Молодая женщина, рыдая, прибегает к матери:
    — Меня побил супруг!
    — Твой супруг? Но он же вчера уехал в командировку!
    — Я тоже так думала…

  • Из выступления президента России на тему борьбы с коррупцией:
    — Теперь каждый чиновник обязан предъявить не только то, что лежит в левом кармане его брюк, но и в правом! Многие, наверное, думают:
    — Но он же может просто положить взятку в карман пиджака...
    — Да, может! Но согласитесь, всё равно это большой шаг в нашей борьбе с коррупцией!

  • Волк поймал Зайца и хочет его съесть. А Заяц говорит Волку:
    — Я тебе три загадки загадаю, если ты их не отгадаешь, то отпустишь меня, ладно?
    — Ладно! — говорит Волк. — Загадывай!
    — Что такое пара черных, со шнурками?
    Волк задумался, молчит, не знает. Заяц говорит:
    — Это же пара ботинок! А что такое две пары черных, со шнурками?
    Волк опять молчит. Заяц говорит:
    — Это же две пары ботинок! А что такое зеленое, квакает, на "ля" начинается, на "гушка" кончается? А
    Волк кричит:
    — Я знаю! Я знаю! Это три пары ботинок!

  • Перед операцией больной спрашивает у хирурга:
    — Скажите, доктор, после операции я смогу играть на флейте ?
    — Успокойтесь. Конечно, сможете.
    — А я раньше никогда не играл на флейте. Вы — по—настоящему хороший хирург.

  • "Мне не нравится, что у тебя на левой руке есть локоть!" — Ночная претензия жены. 21—я неделя беременности.

  • — Где самое вкусное пиво в мире?
    — А где проснулся утром с бодуна — там и самое вкусное.

  • Профессор истории, объясняя студентам, как меняется идеал красоты со временем, привел следующий пример:
    — Мисс Америка1921 была полтора метра ростом, весила сорок три килограмма и была 30—25—32. Как вы думаете, победила бы она сегодня на конкурсе красоты?
    — Вряд ли, — заметил один из слушателей, — слишком уж она старая.

  • Американец, англичанин и русский заспорили: у кого самый большой военный самолет.
    — У нас, — говорит американец.
    — Мы можем целый танковый батальон загрузить.
    — Ха, — начал англичанин, — а мы можем взлететь, имея на борту эскадру торпедных катеров.
    Русский подумал и говорит:
    — Тут, намедни, летим мы. Командир говорит пятнадцатому пилоту:
    — Вань, сгоняй—ка в 34—й отсек — жужжит там что—то подозрительно.
    Ну, Иван на мотоцикле и погнал... Часа через два возвращается и докладывает:
    — Ничего страшного командир! Просто Боинг в форточку залетел, мотается вокруг лампочки и жужжит, жужжит...

  • Одесский дворик:
    — Сёмочка иди кушать!
    — Я уже покушал у Павлика!
    — Ой! Это не сын, а золото!

  • Папа, я решил учиться на адвоката.
    — Правильно, а то прокурор в нашей семье есть, а адвоката пока нету.
    — А кто в нашей семье прокурор?
    — Как кто? Твоя мама.

  • Еврейская мама учит своего тощего очкастенького сына:
    — Сынок, для начала ты женись на украинке. Она откормит тебя борщами, станешь красивый... Тогда разведись и женись на еврейке: она родит тебе правильных детей. Когда тебе будет лет 60, опять разведись и женись на цыганке...
    Сынок:
    — На цыганке—то зачем?!
    Мама:
    — Как они хоронят, как хоронят!!!

  • — Тебе вино больше нравится или женщины?
    — Смотря какой год производства.

  • Пациент избивает ногами лежащего на полу психиатра и орет:
    — Это кто нервный?! Это я — нервный?!

  • Маленький сын говорит матери:
    — Я хочу быть как Ленин!
    — Ты что, хочешь стать вождем мирового пралетариата?
    — Нет, хочу лежать и ничего не делать!

  • — Глянь, как Серега о своей теще заботится, сетки ей на окна поставил, чтоб комары не залетали.
    — Конец августа, комары уже кончаются. Так что, это скорее, чтоб не вылетали.

  • Сара Исааковна, вы еврейка!
    — А с чего вы это взяли?
    — Hу… ведь Исаак еврейское имя!?
    — Вы что, хотите сказать, что Исакиевский собор — синагога?

  • — Какую команду должен отдавать капитан корабля, если за бортом обнаружены русалки?
    — Концы в воду!

  • Устраивается мужик на работу кладовщиком. Его вводят в курс дела:
    — Вот здесь у нас плиточка!
    — Отличненько!
    — А здесь у нас обои!
    — Прекрасненько!
    — А вот здесь у нас линолеум!
    — Замечательно!
    — Вот только знаете, зарплата у нас маленькая...
    — Так что, у вас еще и деньги платят?

  • Дети теряют интерес к старым сказкам. Их приходится переписывать."Золушка".
    Папа: Героиня потеряла не туфельку, а лифчик. Потом принц примерял его всем девушкам в округе.
    Сын: Нафига принцу нужна девушка, лифчик которой не налазит ни на одну грудь королевства?
    Папа: О вкусах не спорят.

  • Богатые хвалятся автомобилями, бедные — браузерами.

  • Молодой парень подходит к отцу:
    — Пап, я женюсь.
    — Да? И как же зовут твою избранницу?
    Федя.
    — Так это же пацан?!
    — Ничего себе пацан — 28 лет.

  • Если поехала крыша, то вопрос парковки не ваша проблема.

  • Штирлиц ходил по рейхсканцелярии с расстегнутой ширинкой, из которой высовывались красные трусы. И никто не догадывался, что так он отмечает Первое Мая.

  • Вадик, просто забудь всё, что было между нами.
    Люся, а как же твой ипотечный кредит, который я оформил на себя?
    — Забудь.

  • Наша кошечка тоже сначала не любила пылесос, а потом ничего — втянулась.

  • — Почему мост начали строить с середины реки?
    — Чтоб не растащили раньше времени.

  • — Ну и грязные же у тебя ноги, Василий Иванович, грязней моих!
    — Так ведь я и постарше тебя буду Петька!

  • Беседуют два чукчи:
    — Странная и оригинальная страна Белорусь…
    — Это почему же?
    — Ну а ты подумай, кто свою страну в честь трактора назовёт?

  • Как—то барон Ротшильд подал нищему милостыню.
    — Ваш сын дает мне вдвое больше.
    — Мой сын может себе это позволить. У него богатый папа.

  • — Как тебе со мной в постели?
    — Мне очень нравится!
    — Просто нравится или ты ещё и подружкам расскажешь?

  • Устами зануды гундосит истина.

  • — Доктор, это правда, что щетина быстрее растет на нервной почве?
    — Какая ерунда! Hа лице быстрее.

  • Человек дал мне визитку:
    Виталий Мусохранский...
    Скажите, вы ведь фамилию тоже не с первого раза правильно прочитали?

  • Неопытный вор карманник довел свою жертву до оргазма.

  • Штирлиц ел картошку в мундире.
    Война кончилась и он не боялся его запачкать.

  • — Привет, че делаешь?
    — Сижу на подоконнике, курю и пью холодный кофе...
    — Ваниль? Несчастная любовь?
    — Хуже... свежеокрашенный пол... Так мне и надо, не фиг было от двери начинать...

  • Армейское подразделение окапывается. Рабинович тоже роет себе стрелковую ячейку, глубина её уже два метра. Подходит майор и говорит:
    — Рабинович, зачем же копать так глубоко? Вы же не увидите неприятеля!
    — А вы думаете, — отвечает Рабинович, — мне так интересно на него смотреть?

  • —Хочу на море.
    —Зачем?
    —Я чувствую, как оно волнуется без меня.

  • После приземления самолёта. Женщина лет пятидесяти (в мобильный телефон): "Таня, здравствуй. Ты не сирота."

  • Наберите в гугл—картинках «Кашель» и убедитесь, что человек—невидимка встал на тропу сексуального насилия.

  • Пенсионерка зашла в Сбербанк, увидела, что нет очереди и все 6 окошек работают, поняла, что здесь ловить нечего и пошла скандалить в поликлинику.

  • Один приятель говорит другому:
    — Уже скоро выйдет моя книга.
    — Это же здорово!
    — Хотя, конечно, зря я её съел.

  • — Я хочу быть только с тобой!
    — А в чем проблема?
    — Куда девать остальных?..

  • Мама, провожающая сына в армию, может разогнаться по перрону до 50 км/ч

  • Лев гуляет по лесу. Встречает жирафа:
    — Эй, длинношеий! Кто самый храбрый в лесу?
    — Ты, лев!
    Лев довольно улыбнулся и идет дальше. Видит зебру:
    — Эй, полосатая! Кто самый красивый в лесу?
    — Конечно ты, лев!
    Лев, гордый, пошел дальше. Видит слона:
    — Эй, длинноносый! Кто самый умный в лесу?
    Слон берет льва хоботом, перебрасывает через свою спину и зашвыривает в болото. Лев вылазит, отряхивается от тины и говорит:
    — Ну зачем же так нервничать? Мог бы просто сказать «Я не знаю».

  • Рота была готова к атаке, и бывалый сержант заметил, что у одного новобранца нервы явно сдали. Он был бледен, зубы стучали, а коленки выделывали совсем непонятные фигуры.
    — Иванов — это ты трясешься, или твоя подлая шкура???
    — Нет, нет, сержант, это трясусь я, но не за себя, а за противника, который еще не знает, что я уже здесь!

  • Звонок по домофону:
    — Мужчина, вы девочек заказывали?
    — Сударь! я потомственный дворянин!
    — Простите, сер. Ваши лошади поданы!

  • В кабинет депутата, чтобы сделать его снимки для грядущей избирательной компании, пригласили фотографа. С целью экономии выбрали молодого и неопытного. Через минуту охрана выталкивает этого парня из кабинета, а депутат грязно ругается ему вслед.
    — Что стряслось? — спросил бедолагу проходивший мимо журналист. — На что депутат так на вас обиделся?
    — Понятия не имею! — отвечает фотограф, держась за подбитое ухо. — Я и успел—то сказать только одну фразу. Перед тем, как снять депутата, я попросил его сделать умное лицо...

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц