Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — А что, отец, геи у вас на районе есть?
    — Хтоооо?
    — Нуууу... пидорасы...
    — Полно! Все чиновники, гаишники, полицаи, начальники...
    — Они что, друг с другом живут?
    — Не знаю, хто тама с кем живёт, но народ их всех считает пидорасами...

  • Мужик звонит к себе домой. Трубку снимает жена:
    — Алло?
    Лена, сегодня нам никакой мудак не звонил?
    — Нет, ты первый, дорогой.

  • Когда пессимист достает из стиральной машины нечетное количество носков, он думает:
    — Блин, носка не хватает!.
    А оптимист думает:
    — О, классно, запасной носок!.

  • Пятачок! Кажется, это неправильные пчелы и они делают неправильный мед!
    — Винни, это мухи!

  • Самое сложное в работе окулиста — убедить пациентку раздеться.

  • Из быта офисного планктона:
    — У нас две секретаршиблондинки поставили печатать 100 пустых страниц. Как думаешь, зачем?
    — Хотели покормить принтер?
    — Нет.
    — Думали, что печатают невидимыми чернилами?
    — Неa
    — Ладно, сдаюсь. Зачем?
    — Им сказали отсчитать сотню листов, а руками стало лень. И кто из нас блондинки после этого?!!!

  • Все современные детишки зависают в своем интернете. На улицу бы вышли! Вообще не понимаю, как можно вырасти нормальным человеком, не получив хотя бы раз качелями по голове.

  • — Вовочка, кем работает твой папа?
    — Трансформатором.
    — Это как?
    — 380 получает, 220 отдает, на остальное гудит...

  • — Сёма, а пошли вдвоём с тобой сфотографируемся!
    — Да нет, Люся. Я не выспался и плохо выгляжу...
    — Так и я о том же. Ты мне... ну это... для контраста нужен.

  • Дорогой Землянин! Привет! Я — существо из далёкой галактики, прилетел с визитом на вашу планету. Я трансформировался в этот текстовый файл. В то время, как вы читаете его, я тр*х*ю ваши зрачки. И я знаю, что вам это нравится, потому что вы улыбаетесь. Пожалуйста, передайте меня кому—нибудь ещё — очень тр*х*ться хочется!!!

  • Она:
    — И вообще кошки очень чистоплотные!
    Он:
    — Да? Интересно в чем?
    Она:
    — Ну как же, кошка умывается, если лоток грязный, то не будет в него ходить
    Он:
    — Интересно, назвала бы ты чистоплотным человека, который умывается рукой, предварительно на нее поплевав, а увидев в унитазе не смытое говно срет в углу на кухне?
    Она:
    — Да... Я об этом как—то не задумывалась...

  • Попугай в самолете стюардессе:
    — Эй, овца, виски и побыстрее!
    Она приносит ему виски. Через некоторое время он же:
    — Коза драная, виски мне и побыстрее!
    Она обслуживает его снова. Мужик, сидящий позади попугая, думает: "Что попугай может, могу и я". И кричит стюардессе вслед:
    — Мудак, пива мне и поживее!
    Терпение стюардессы переполнено и она жалуется капитану. Капитан решает попугая и мужика выбросить. Дверь открывается. Попугай мужику:
    — Мужик, для нелетающего ты слишком борзый.

  • Оборотень Петр, как ни старался, не смог сделать карьеру в астрономии. Глядя на луну в телескоп, он всегда немножечко подвывал. Эта черта раздражала коллег и ужасно сердила его начальство. Какая уж тут карьера. Еще Петр ел людей.

  • — Дорогая, — обращается облысевший толстяк к женщине привлекательной внешности, — что я должен вам дать, чтобы добиться вашей любви?
    Наркоз...

  • Умерла молодая женщина и попала в чистилище. Ей говорят — вы жили пристойно, не грешили, мужу не изменяли. Пожалуйте в ту очередь, к райским вратам. Обрадовалась она, встала в очередь — глядь, а там ангелов готовят.
    — Сверлят в спине дрелью дырки под дюбеля — крылья прикручивать. А одному мужику, так вообще, череп долбят, чтобы нимб установить. Испугалась новенькая, залилась слезами — не хочу, мол, в рай через такие муки. Уж лучше в ад! Тут администрация как замашет на нее руками:
    — Ты что, там в аду как набросятся черти, да как изнасилуют в два счета!
    — Ну и что, — всхлипнула новенькая, — у меня для этого хоть дырка готова!

  • По дороге идет женщина, а за ней следует мужчина. Женщина оборачивается и спрашивает:
    — Вы почему вы всю дорогу идете за мной?!
    Мужчина:
    — Когда вы повернулись, я сам задал себе этот самый вопрос...

  • Если приглядеться, то каждое утро на лице Ленина в Мавзолее можно увидеть едва заметную улыбку. Он улыбается, потому что с утра ему снова не нужно никуда вставать.

  • Блондинка — брюнетке:
    Велосипед вот хочу себе купить.
    — Милая, в твоём возрасте уже нужно думать о том, чтобы коляску детскую купить, а не велик.
    — Ну согласись, я очень нелепо буду в детской коляске смотреться.

  • Муж говорит жене:
    — Вот, растишь—растишь детей, а для чего?
    — Чтоб, когда вырастут, оставили нас в покое!

  • Собрались наркоманы банк грабить. Ну приготовились. Заходят:
    — Стоять! Это ограбление!!
    Тут с другого конца банка голос:
    — Стоять — это вообще—то глагол, придурок!

  • Когда я кладу руку на ручку холодильника, мой кот впадает в транс, у него сильно расширяются глаза, и в них явственно проступает бегущая строка:
    — МЯСО — УПАДИ.... МЯСО — УПАДИ...

  • Один психотерапевт спрашивает другого:
    — Послушай, старина, почему ты всегда выясняешь у пациентов, что они ели на обед?
    — По их меню я ориентируюсь, сколько взять за прием.

  • В графе "Причина развода" было написано: "Отсылал наши диалоги на сайт Анекдотов и надо мной смеялась вся страна".

  • Глубокая ночь. Звонок в дверь.
    — Кто там?
    — Откройте, милиция!
    — Дома никого нет!
    — А кто говорит?
    — Вам послышалось.
    — А почему свет горит?
    — Сейчас выключу.

  • Учитель информатики открывает дверьдвойным нажатием на ручку.

  • Бабушка говорила, если я не буду доедать, жена будет усатая. Один большой страх на всю жизнь.

  • — Здравствуй, Белоснежка.
    — Здравствуйте, гномики.
    — А почему у тебя такие большие зубы, уши и глаза?
    — Да потому что НОРМАЛЬНЫЕ грибы приносить нужно!

  • Если ваш ребенок единственный из всего класса не боится делать прививки, то, возможно, вам стоит не радоваться его смелости, а серьезно задуматься!

  • — Знаешь, наши ВАЗовцы изобрели отличный внедорожник?!
    — Ну и правильно: нечего им делать на дороге!

  • Смотрит мужик фильм про двойников знаменитых людей и говорит жене:
    — Вот бы мне тоже двойника!
    — Зачем?! Тебе—то, алкашу, он к чему?!
    — Ну как... Вот завис бы я с мужиками на пару выходных в гараже бухать, а он бы меня по дому замещал, и ты бы не нервничала зря!
    — Да иди ты хоть на неделю, бухай сколько влезет!
    Ну мужик на слове поймал её, и упёрся в гараж. День бухает с мужиками, два, три. Странно, думает, жена даже не позвонила ни разу. Попёрся домой, заваливается на порог, а там с женой мужик какой—то.
    — Чего вылупился?! Это двойник твой, как ты и желал!
    — Какой нафиг двойник?! Он даже не похож на меня ни капельки!!!
    — Зато как замещает! Как замещает!!!

  • Поворотники придумали натуралы, поэтому пидарасы их принципиально не включают.

  • Сегодня утром жена сорвала голос пока доказывала, что может молчать!

  • — Почему блондинки во время грозы стоят около окна?
    — Потому что они думают что их фотографируют!

  • Одесса. Привоз. Колбасный ряд.
    Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берёте?! Вам шо, таки ничего не нравится?
    — Нравится!
    — Шо, денег нет?!
    — Есть!
    — Ну так покупайте!
    — Зачем?
    — Шобы кушать!
    — А я шо делаю?

  • — Ты один или у тебя кто—то есть?
    — Кто—то есть, но я один.

  • Советский анекдот:
    Группа туристов, отъезжающих в Италию, получает ЦУ.
    — Запишите несколько фраз на итальянском: «Как пройти к гостинице?», «Сколько стоит лимонад?»
    Один из туристов:
    — А как будет: «Предоставьте мне политическое убежище»?
    — А зачем это вам? — строго спрашивает другой турист.
    — А я просто хотел узнать, кто у нас в группе старший от КГБ!

  • Доктор говорит пациентке:
    — Вы полностью излечитесь если перестанете играть на пианино.
    После ухода медсестра спрашивает:
    — Доктор а какая связь между пианино и ее болезнью?
    — Она живет этажом выше.

  • — Вы смотрите прямую трансляцию матча чемпионата мира по футболу, Бразилия — Россия. Счет в матче 9—0 в пользу бразильских футболистов. Но российские болельщики не расстраиваются, ведь идет только третья минута матча...

  • Тетя Таня, а Вовочка выйдет на улицу?
    — Да, через полчаса, он сейчас игрушки убирает.
    — Через полчаса мы будем уже никакие.

  • Вовочка пришел из школы и говорит родителям:
    Мама, папа, нам по математике задали задачу придумать!
    Уходит в свою комнату, и через полчаса выходит с задачей:
    — Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов.
    — Вовочка, в задаче должно быть не только условие, но и вопрос!
    Вова снова уходит, через полчаса возвращается:
    — Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов. И шо?!

  • Приходит, значит, Волк к Зайцу в контору и говорит:
    — Хочу продать три частных домика и небольшую партию свинины...

  • В маршрутке старушка долго смотрит на жующего жвачку студента, потом наклоняется и говорит:
    — Зря, сынок, ты это мне всё рассказываешь, глухая я!

  • Провожает парень девушку домой. Уже возле подъезда. Маш, а Маш мы уже 2 месяца встречаемся!
    — Может пойдем ко мне сегодня ночевать?
    — Нет, я не могу.
    — Ну, пойдем?
    — Тогда подожди у родителей спрошу. Вибегает через 3 минутки, веселая целует парня, ну пойдем. Тут отрывается окно, выглядывает папа, посрать — посрала, а смывать кто будет??!!

  • Как занять блондинку минимум на полчаса? Написать на листочке с двух сторон:
    — Переверни!

  • Адам:
    — Господи, почему ты сделал Еву такой прекрасной?
    — Чтобы она понравилась тебе......
    — Но Господи, почему ты сделал ее такой глупой?!!!!!!
    — Чтобы ты понравился ей....

  • — До каких пор Россия будет бомбить боевиков ИГИЛ?
    — До 100 долларов за баррель нефти.

  • Сидит украинец, читает Евангелие и плачет. Подходит батюшка:
    — Какое место тебя так растрогало, сын мой?
    — Вот это:
    — Стадо свиней бросилось со скалы в море и утонуло.

  • Мы спорили с мамой, что в дурке нереально покончить с собой, типа мягкие стены и всё такое. Я сказала, что можно выдрать клок волос и подавиться ими! Завтра идем к психиатру...

  • Жена кричит на мужа:
    — У меня такое впечатление, что на первом месте у тебя футбол, а не я!
    — Дорогая, ты ошибаешься. Как минимум есть еще хоккей.

  • Возле Светы всегда крутились кавказцы, поэтому у неё было прозвище Мангал.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц