Самые свежие смешные анекдоты до слез
Пожилой еврей всю жизнь молился Богу, вымаливая себе крупный выигрыш в лотерею.
Каждый день он исправно возносил молитву с этой просьбой, пока не достал этим Бога вконец. В очередной раз тот явился таки к нему и взмолился:
— Хаим Абрамович! Hу дайте же мне хоть один шанс! Купите хотя бы один лотерейный билет!Бабка за деда, деда за папу, папа за маму. Уф! Вытянули внучку из—за компьютера...
В третьем классе учительница обращается к ученикам:
— Дети, назовите, каких вы знаете космонавтов?
— Гагарин, Титов.
— Правильно. А ты, Вовочка, что? Кого хотел добавить?
— Мои мама и папа — космонавты.
— Ты что—то путаешь.
— Нет, не путаю. Я вчера ночью проснулся и слышу — папа маме говорит:
— Ну что, полетели?. А мама отвечает:
— А ты скафандр надел?. Нет. Тогда полет отменяется.Приходит Вовочка, домой ставит дневник в угол и идёт на кухню. Мама спрашивает:
— Вовочка ты, за что дневник в угол поставил.
— За двойки.— Вы живете по закону, или по совести?
— По ситуации...— Проводится эксперимент века!
— Эстонцы считают китайцев!Первая волна мобилизации — ЗАПАСНИКИ!
Четвертая, те у кого есть одежда цвета хаки...Жена объясняет мужу, отчего изменила ему со случайным молодым человеком.
— Он зашел такой худющий, грязный, оборванный, голодный...
Ну, я разрешила ему помыться, накормила, напоила, отдала твою старую рубашку и костюм... А он и спрашивает:
— Скажите, а у вас не найдется еще чего—нибудь, чем муж не пользуется?Она любила Нью—Йорк, ментоловые сигареты и ванильный кофе, но швейный техникум выбил из нее эту дурь.
— Эх, ребята, что ни говори, а весной всем хочется одного и того же.
— Да! Не легко приходится весной одному и тому же.Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить...
Честного чиновника можно узнать по глазам...
— По грустным, голодным глазам.Честный судья на работу приезжает на велосипеде.
Клиент упрекает адвоката:
— Вы уверяли, что добьетесь оправдания моей жены, а ее присудили к году принудительных работ...
— Так ведь она на суде не дала мне слова вставить! — воскликнул адвокат.Приходит Василий Иванович весь оборванный, в грязи, в крови. Петька с удивлением:
— Что с тобой, откуда ты?
— Из анекдотов, Петька, из анекдотов.Учительница русского языка проверяла сочинение и увидела ошибку в словосочетании:
«Опыт в жизни приходит с гадами», но потом подумала и решила не исправлять.Сара смотрит в окно и говорит Рабиновичу:
— Смотри, Яша, и учись... Живут же таки некоторые жёны!
— Ты о чём?
— О чём... Видишь, какой у Цили муж заботливый! Даже бельё помогает снять с верёвки.
— Да, Моня очень внимательный, дорогая! Я согласен. Но бельё—то наше!Вчера позвонил какой—то незнакомец и попросил встретиться с ним в полночь на кладбище. Больной какой—то. Так и не пришел.
Она: Я вот наконец—то сдала на права! Посоветуешь, какая машина для девушки лучше всего?
Он: Стиральная!Дзержинский и Бонч—Бруевич поспорили на тему, что лучше иметь:
— Жену или любовницу. Железный Феликс говорит, что любовницу, а Бонч—Бруевич стоит на том, что жену. После продолжительного и безрезультатного спора обращаются к Ленину:
— Ильич, рассуди нас!
— И ты, Феликс, не прав, и ты Бонч—Бруевич ...
— ?????
— Лучше иметь и то, и другое.
— ?!?!?!?!?!
— Жене сказал, что пошел к любовнице, любовнице сказал, что пошел к жене, а сам взял книжки, залез на чердак и учиться, учиться и учиться ...План на день:
1.То.
2.Сё.
5.
10.Еврей выиграл главный приз в числовой лотерее, поставив на число 49.
Другой еврей его спрашивает:
— Как ты додумался поставить на 49?
— Очень просто. Мне снились семерки, семерки. Я посчитал их, насчитал шесть штук и поставил на 49.
— Но ведь шестью семь — 42, а не 49!
— Вот и ходи без штанов со своей математикой!Дорожно—транспортное происшествие. Стоят два мента, один диктует, другой записывает.
— Пиши—столкновение произошло на такой—то дороге. Машина такая—то. Труп. Голова лежит на... обочИне... обочЕне...
Замахнулся ногой и пнул.
— Пиши в кювете!— Вовочка, какой предмет тебе нравится в школе?
— Мобильник у физика — зашибись!Жена случайно залезла в почтовый ящик мужа, а там сообщение:
— На сайте знакомств у вашей анкеты 0 просмотров, поворачивается к спящему мужу и так спокойно говорит:
— Давай хоть я посмотрю, перед людьми же стыдно!Идет командир роты по плацу, сделанному из квадратных бетонных плиток. Смотрит его бойцы разбирают плац под руководством взводных, а плиты носят к речке, протекающей неподалеку.
— Взводные, в чем дело?
Один взводный шепчет что—то капитану на ухо. Тот в ответ:
— Не может быть!
Идет командир полка, смотрит половина плаца разобрана.
— Ротный, в чем дело?
Тот ему говорит что—то на ухо.
— Не может быть! — удивляется командир полка.
Идет генерал — командир дивизии. Смотрит плац разобран, последнюю плитку солдат куда—то тащит.
— Подполковник, в чем дело? — взревел генерал.
Тот что—то ему на ухо шепчет.
— Не может быть! — говорит комдив
— Так точно, товарищ генерал. Рядовой Иванов, отдайте плитку генералу Комдив берет плитку, идет к речке и бросает ее с мостика в воду.
— Надо же, точно — плитка квадратная, а на воде от нее круги!Молитва программиста:
— Во имя Отца и Сына и Святого Духа — ENTER. Молитва чайника:
— Во имя Отца и Сына и Святого Духа — RESET!Акция от Microsoft:
— Посади своего учителя информатики и получи прикольную футболку.Дамочка привела сына в зоопарк и остановилась у бассейна.
— Видишь, Вася, это кит.
— Простите, мадам, это крокодил, — поправил ее служитель, стоявший рядом.
— Нет, это кит! — упорствовала дама.
В этот момент животное выбралось на сушу.
— Ну, что вы на это скажете? — победоносно воскликнул служитель. — Киты ведь никогда не выходят на берег!
— Чепуха! Вы же сами видите: иногда выходят!Когда в Одессе в очередной раз переименовывали улицы, то был такой бардак, что ты мог уснуть на Розе Люксембург, а проснуться на Иване Бунине.
Нашедшему кошелек с двумя тысячами долларов и с проездным на май.
— Просьба вернуть хотя бы деньги!Закончив мединститут, он стал бояться врачей... особенно, своих сокурсников.
Профессор внезапно возвращается домой из командировки и застает в постели свою жену вместе со своим коллегой. Профессор в гневе обращается к мужчине:
— И что ты, как интеллигентный человек, можешь мне сказать?!
— Как интеллигент интеллигенту?
— Естественно!
— Стучаться надо!
Лучшие анекдоты за вчера
Ритуальная компания "Аист" — Мы вас принесли, мы и унесём!
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.