Анекдоты про совещания

25 Августа 2022 12:16
  • Приходит как—то Гитлер на совещание, а поперек комнаты стоит огромный железный ящик. Гитлер спрашивает у Мюллера:
    — Это еще что такое?
    — А... это Штирлиц установил новейшее советское компьютерное миниатюрное подслушивающее устройство, — пояснил Мюллер.
    — А чего же вы его не вытащите отсюда, если уж обнаружили? — раскричался Гитлер.
    — Мы бы, мой фюрер, с удовольствием! Только его никто поднять не может.

  • Мюллер на совещании:
    — Все свободны. А вас Штирлиц я попрошу остаться.
    — Ну попросите.
    — Ну Штирлиц,..... ну останьтесь,.... ну пожалуйста...

  • Назарбаев собрал совещание и говорит:
    — Золотоголовые евреи уехали в Израиль, золоторукие русские — в Россию. Что будем делать, золотозубые?

  • Совещание оно как наркотик, главное чтобы вовремя отпустило.

  • — Шеф сказал, что сегодня на совещании я выступил как настоящий поц. Ты не помнишь, кто такой Поц? По—моему, это древнеримский оратор.
    — А по—моему, это еврейский х**.

  • На совещании в IV отделе РСХА по рукам пустили записку:
    Штирлиц—мудак. Все засмеялись, ведь кроме него никто не знал, что так Центр поздравляет его с присвоением звания Героя Советского Союза.

  • Сбежал из тюряги рецидивист по кличке Костюмчик. Начальник розыска собирает оперов на совещание:
    — Что сейчас для нас главное, товарищи? Главное, чтобы Костюмчик сидел!

  • У директора крупного предприятия совещание. Вдруг в кабинет пытается ворваться запыхавшаяся женщина. Секретарша её останавливает:
    — Вы куда?
    — Да к Ивану Петровичу!
    — У него же совещание!
    — Да он меня вызывал, я с АСУ...
    — Ну, я тоже сосу, но не во время совещания...

  • Прилетает Лужков в аэропорт, а его не встречают. Ждет — ждет, никого нет. Подбегает к таксисту:
    — Слышь, у меня в мэрии совещание через 10 мин. Успеем — награжу нормально.
    — Поехали, — говорит таксист.
    Едут они, успевают доехать до мэрии за 7 мин.
    — Ну ты даешь! — говорит Лужков таксисту, — а какой дорогой ты меня вез? Я ее не знаю вроде... Расскажи.
    — Не—а. Ты и там перекопаешь...

  • Начальник — секретарше:
    — Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
    — По селектору?
    — Нет блять, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!

  • Наблюдал три дня за муравейником. Ни планерок, ни совещаний. И главное — все работают!!!

  • Танчики — великое изобретение. Ни одна жена уже не ведется, что совещание затянулось до двух часов ночи, а вот на то, что с коллегами за танчиками засиделся — легко!

  • Директор на совещании:
    — Ввиду малого времени на выполнение важного заказа я решил ввести денежное стимулирование.
    — О! И какое же?
    — Не справитесь к сроку — лишу премии!

  • Муж, уходя на работу, предупреждает жену:
    — Дорогая, сегодня я буду поздно, у нас совещание, вернусь часа в два ночи.
    — А я твердо могу на это рассчитывать?

  • На совещании:
    — Ну, как? Уменьшились ли пробки после изменения часов работы чиновников?
    — Да вроде нет...
    — Может, им вообще запретить на работу ходить?
    — Ходить запрещать не стоит. А вот ездить...

  • Шеф на совещании, в бешенстве:
    — Да для вас всех слово «профессионал» — это только уровень в сапере!

  • Совещание в штабе флота.
    — Что случилось с эсминцем "Непотопляемый?"
    — Потонул, товарищ генерал!
    — Как так?
    — Вы видели скалу перед входом в нашу бухту?
    — Да, конечно.
    — А вот они — нет.

  • В РОВД затеян ремонт. Работы ведутся хозспособом. На очередном совещании начальник ставит задачу патрульным и вытрезвителю:
    — Со следующей недели водопроводчики и плотники уже не нужны. Начинаем отделывать фасад. Понадобятся штукатуры и маляры.

  • Судят человека за убийство. Встает прокурор и запрашивает у судьи для обвиняемого — 1 год условно! Суд удаляется на совещание. Судья:
    — Ты чего — дурак? Он же женщину убил!
    Прокурор:
    — Он тещу свою убил, а если ему год дадут, он и мою убьет!
    — Что ж ты раньше не сказал? Дали бы ему 15 суток за мелкое хулиганство.

  • Анатолий Могилев на совещании в МВД:
    — Мы оснастим нашего милиционера современным компьютером, радаром, алкотестером, индификатором, видеокамерой!
    Вопрос из зала:
    — А не тяжело ему будет за преступниками бегать?
    — Хороший вопрос... Пожалуй, достаточно будет свистка!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 41