Анекдоты про советы

25 Августа 2022 12:16
  • В свет вышла новая книга:
    — Следует ли рассказывать жене об измене? Советы травматолога.

  • Кулинарные советы.
    — Если варить картошку в мундире, то чистить придется только ту, которую вы будете кушать сами.

  • В центре Чикаго, прямо на тротуаре, лежит мужчина. А поскольку в субботу мало кто куда торопится, собралось много зевак. А где зеваки, там и советы.
    — Дайте бедняге глоток виски, — прошамкала старушка.
    — Ему нужен глоток свежего воздуха, — сказали в один голос несколько человек.
    — Дайте ему кто—нибудь глоток виски, — повторила старушка.
    — Надо вызвать «скорую»!
    — Нет ли поблизости врача?
    — Дайте ему глоток виски, — твердила старушка.
    Шум голосов нарастал, как вдруг лежащий прокричал:
    — Да заткните вы все свои глотки и делайте то, что советует эта уважаемая пожилая леди!

  • Совет девушкам: путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Глотайте...!

  • Маленький мальчик потерялся в универсаме, стоит плачет. Его успокаивают, что мама найдется и советуют:
    — Надо было держаться за мамину юбку.
    — Я пытался, но не смог достать.

  • Из советов психолога: «Если вы разнервничались, откройте бумажник и не торопясь, купюра за купюрой пересчитайте 100 000$. Это успокаивает».

  • Обратился Порошенко к Западу за советом — кто может спасти укропскую экономику? Оттуда ответили — это задача для камикадзе!
    «Намек понял», — подумал Порошенко и велел своим нукерам: «Говорят, в Грузии есть какой—то чудесный Камикадзе — единственный человек, который может нас спасти! Быстро найдите и привезите сюда!»
    Через какое—то время те возвращаются и докладывают: «Самого Камикадзе не нашли. Привезли с собой несколько бесхозных грузин, да еще Саакашвили за нами увязался!»

  • Советы начинающим: если ваша девушка очень брезглива и стесняется брать "его" даже в руки, положите на член немного денег

  • Советы психолога.
    — Ваши дети отбились от рук? Попробуйте ногами.

  • Совет: если на минусы в жизни смотреть сквозь поднятый средний палец — они будут плюсами!

  • — Я бы посоветовал вам не материться.
    — Маме советы давать будешь.
    — Я бы посоветовал вашей маме предохраняться , да уже поздно.

  • Полезный совет мужчинам.
    — Прежде чем назвать женщину зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведёт ли морковка.

  • Грузинская девушка собирается на свидание.Волнуется,не знает как себя вести. Мать заметила это и даёт совет:
    — Позволяй ему делать всё—обнимать,целовать,а когда будет меж ног лезть, скажи, что нельзя, там горячо,как в печке!
    Приходит девушка домой под утро и хохочет. Мать спрашивает:
    — В чём дело?
    — Мы целовались, потом он полез туда, а я ему говорю,что нельзя, там как в печке, а он говорит—тогда давай жарить мой шашлык. Ну мы жарили до утра, а утром я взяла в рот попробовать, а он сырой!

  • Любимый совет психологов: Если вам надоело все, попробуйте развлечь себя чем—то другим.

  • Добрый совет: глупо тратить драгоценное время на самопознание, когда ночью можно постучать по батарее отопления и узнать всё про себя от соседей...

  • Приходят два мужика на скачки. Начали думать, на какую лошадь поставить. Неожиданно подходит к ним незнакомый дед и заинтриговано предлагает:
    — Это, конечно, не мое дело, но я бы на вашем месте поставил бы на лошадку по кличке Лордик.
    Мужики переглянулись. Все равно ведь не знают, на какую лошадь поставить. На Лордика, так на Лордика. Поставили на Лордика — первым прибежал Изюм. Следующий забег. Мужики, потирая бороду, опять стали думать, на какую лошадь ставить деньги. Тут опять подходит тот же самый дед и с сумасшедшей интригой, оглядываясь с опаской по сторонам, опять предлагает:
    — Дико—дико извиняюсь, это конечно же не мое дело, но я бы на вашем месте поставил бы на Букета...
    Мужики опять переглянулись, пожали плечами и поставили на Букета — первым пришел Фаворит. Проиграв так все деньги (по совету деда), мужики на оставшиеся копейки решили с горя нажраться алкахи. Один другому:
    — Слушай, вот тебе 10 долларов... больше нет.. сходи купи водку и гамбургеров...
    Через некоторое время гонец возвращается с пепси—колой и пирожными. Первый в недоумении его спрашивает:
    — Что ты за хрень принес? Я же тебя за водкой посылал?
    — Та... Деда встретил...

  • Советы от батарейки:
    1. Ты полон энергии!
    2. Не трать энергию впустую.
    3. В тебе есть не только плюсы, но и минусы.
    4. Ты не вечен.

  • Стою в поликлинике на рентген шейного отдела позвоночника. Назначено к 10, пришёл по совету жены к 9.
    Комментарий бабушки из очереди:
    — К 8 приходят желудки, а кости на 10 приглашают, но если к 9 желудки заканчиваются, то начинают кости брать...

  • Одному парню понравилась одна девушка. Он к ней подошел и признался в своих чувствах. Она в ответ:
    — У тебя есть 3 мерседеса??
    — Нет
    — А 2—х этажная вилла???
    — Нет
    — Разговор закончен.
    Он приходит к отцу, рассказывает ему все и просит совета. Отец:
    — Нууу, Что могу сказать... Бентли ты продашь, 3 мерса купишь, но сносить 2 этажа из—за бабы, сынок — это не серьёзно.

  • Я всегда учусь на ошибках людей, которые следовали моим советам.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 198