Анекдоты про совесть

Тёща посылает зятя в овощной магазин. Просит чтоб на совесть выбрал овощей для салата. Чтоб чистые были, без нитратов. Зять зашел в магазин известный самыми качественными овощами. Наполнив пакеты, решил уточнить у продавщицы: — Скажите, эти овощи без нитратов и без всяких отравляющих веществ? Я тёще их понесу. Продавщица: — Без... Это вам, молодой человек, самому нужно положить.

Чай – напиток, который дает тебе повод с чистой совестью съесть перед сном полкило конфет и несколько бутербродов.

— Рядовой Сидоров, что творится в твоей тумбочке! У тебя совесть есть? Сидоров озабоченно смотрит внутрь тумбочки и говорит старшине: — Может быть, кто—то стащил?

Вася спит спокойно, потому что он заплатил все налоги. — Петя спит спокойно, потому что у него спит совесть. — А если нет разницы, то зачем тогда вообще отдавать деньги?

Я узнал всё про твоего любовника! — Это не правда дорогой!!! Врут!!! — Да заткнись ты, я узнал про его бизнес и доходы и хочу спросить, у тебя совесть есть с меня требовать шубу?!

Идет по лесу слон и плачет. Заяц его спрашивает: — Ты чего так страдаешь? — Совесть заела. Я случайно обезьяну убил! — Ой! Как же это вышло—то? — Да она привязалась ко мне: — Полюби меня, слон! Полюби, слоник, хоть 5 минут! Ну и стал я ее любить. Пока любил, она хохотала, а как кончил, она... лопнула!

Как же плохо быть ленивым и совестливым одновременно. Ты ничего не делаешь, тебя мучает совесть, но ты всё равно ничего не делаешь.

Моя мама родила тройню — сначала появилась на свет моя лень, затем я, ну и моя совесть последняя... но она умерла при родах.

Если вы имеете совесть, то вас имеют те, кто ее не имеет.

Задача: В бассейн втекает 400л воды, а вытекает 405. Вопрос: есть ли совесть у купающихся?

Пошли с мамой за продуктами в магазин. Кассирша начинает пробивать творог, останавливается, задумывается и начинает искать срок годности. Нашла, посмотрела и с чистой совестью положила творог нам в пакет. Мама: — Ну что, жить будем? Кассирша (с невозмутимо серьёзным лицом): — До двадцать четвёртого!

— Вася, переход на летнее время это хорошо или плохо? — Конечно, плохо. Теперь совести Януковича станет еще труднее просыпаться.

— Официант, запишите это на счет моей совести.

Совесть — это тихий голос, напоминающий, что за тобой могут подсматривать!

Останавливает на дороге гаишник машину для проверки: — Документы?! Ага, в порядке. Аптечка?! Ага, вижу. Огнетушитель?! Есть. — Стоп—знак?! И стоп—знак есть? Надо же... Ну а домкрат?! Есть... Ну, если совести нет, езжайте...