Анекдоты про совесть

Перед судом стоит бродяга с бородой. — Если вы совершили все, в чем вас обвиняют, — говорит судья, — то совесть у вас должна быть такой же черной, как ваша борода. — Если судить о совести по бороде, — возразил бродяга, — то у вас ее нет совсем.

Хороший алкоголь, хороший секс и спящая совесть — вот идеальная жизнь.

— А что у Вас еще есть, кроме ума, чести и совести? — Взятка, сэр!

— Ты что, совсем уже совесть потерял? — Так уж и потерял. Просто выкинул за ненадобностью.

Странные существа люди... Ищут справедливость, хотя потеряли совесть.

Если вы имеете совесть, то вас имеют те, кто ее не имеет.

— Доктор, меня совесть вконец измучила. Совсем спать не даёт! Можно что—то сделать? — Можно. Сейчас я Вам выпишу направление к прокурору, который выслушает и в случае надобности отправит в бесплатный санаторий.

Пилоту: — Лёгкого взлёта и мягкой посадки. Дальнобойщику: — Ни гвоздя, ни жезла. Инспектору ГАИ: — Ни стыда, ни совести.

Как же плохо быть ленивым и совестливым одновременно. Ты ничего не делаешь, тебя мучает совесть, но ты всё равно ничего не делаешь.

В еврейской лавке: — Изя, у тебя совесть есть?! — А сколько вам надо?

— Доктор, у вас можно сделать ампутацию совести? — Можно… Только оплата — вперед….

— Как голосуют наши депутаты, по совести или по закону? — По тарифу.

— Я всегда поступаю так, как велит мне совесть! — А я напротив: прислушиваюсь к голосу разума.

Искусство выносить самому себе мозг называется совестью.

— Слышал, Хорошковский заявил о снижении рисков угроз жизни Януковича? — Наверное, гаранту купили новый бронежилет, который прикрывает не только ум, честь, и совесть, но и его самое уязвимое место – колени.