Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Приходит к психиатру пациент:
    — Доктор, у меня мания величия...
    — Какая у тебя может быть мания, ТЫ ЖАЛКИЙ, ПРЕЗРЕННЫЙ КЛОП!

  • Украли у нас американцы технологию печати денег. Печатают — но ничего не получается. Цвет не тот. Украли технолога.
    — Синюю краску льете?
    — Льем!
    — Красную краску льете?
    — Льем!
    — А спирт льете?
    — Льем!
    — Ну вы идиоты!!!

  • Иногда один честный человек мешает всему коллективу чувствовать себя порядочными людьми.

  • Все товары в магазинах можно разделить на две группы: мешки для мусора и мусор для мешков.

  • — США в 2011 году выделили Украине $124 млн. на развитие демократии.
    — А Януковичу не составило труда убедить американцев, что он недоразвитый демократ.

  • Мужик на КАМАЗе влетает в джип с братками. Подходит к краю дороги и кричит в кювет, где валяется джип:
    — Эй, кто—нибудь жив?
    В ответ тишина.
    Мужик:
    — Ну и слава богу!

  • По дороге в ад тоже есть гаишники — это бывшие настоящие гаишники.
    — Они теперь вечно должны стоять на своих постах и следить за правилами дорожного движения, но не брать взяток, что причиняет им нестерпимую, мучительную боль.

  • Подружки обсуждают нового любовника одной из них.
    — А вот скажи, тебе ни капельки не совестно, когда мужа обманываешь, говоришь, что пошла на фитнесс тренироваться, а на самом деле идешь к любовнику тр*х*ться?
    — Да что бы мне мужа обманывать!? Как вы могли такое подумать!? Я обманываю себя, что "к любовнику" означает "на фитнесс", а "тр*х*ться" означает "тренироваться". А мужу потом говорю уже чистую правду.

  • У знакомых кота зовут Кастрюлька. На мое удивленное «почему?» они ответили:
    — Так кастрированный же...

  • Самое лучшее — это первый поцелуй. А вся дальнейшая глупость с отношениями, сексом, свадьбой, детьми и его носками не для меня.

  • Нанотехнология: чем больше денег вкладываешь, тем меньше результат.

  • В посольство России в Токио пришла «анонимка» с пулей и требованием вернуть Курилы. В ответ выслана баночка вазелина, с подробной инструкцией по обработке ануса.

  • В Украине объявлена супер—акция для Петра Порошенко:
    — Собери партию регионов на одной зоне, и получи второй срок в подарок!

  • В части ожидается приезд генерала. Всё кругом чистят—красят. Одного солдата послали покрасить ракету. Он почти всю покрасил, но до самой макушки не достаёт. Думает:
    — Как же быть? Придумал! Берёт ведро краски, размахивается и забрасывает его на макушку ракеты. Ура! Ракета вся покрашена. Но ведро осталось висеть на носу ракеты.
    Генерал обходит часть:
    — Так, хорошо, трава зелёная, забор тоже покрашен.
    — А это что за хрень на ракете? — спрашивает у командира части.
    — Это миноотражатель, товарищ генерал! — не растерялся командир.
    — Сам вижу что миноотражатель! Почему не покрашен?!

  • Умные мысли преследуют меня, но видимо я быстрее.

  • — Человек на 70% состоит из воды, а огурец — на 90%.
    — Несложными математическими вычислениями можно подсчитать, что человек — на 50% огурец.

  • Старшина роты выдает получку солдатам, вызывая их по списку в ведомости. Под конец он кричит:
    — Рядовой Итого!
    Строй молчит.
    — Рядовой Итого!
    Солдаты молчат. Старшина сплюнул и говорит:
    — Вот дурак. Больше всех положено, а не отзывается.

  • Конфеты "Коровка" как бы заранее предупреждают о последствиях.

  • Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит окровавленный пациент.
    Очередь, встревожено:
    — Неужели так больно?!
    Пациент, выплевывая изо рта откушенный палец:
    — Ну, еще бы.

  • Милая, нам нужно серьезно поговорить.
    — Наконец—то ты повзрослел. Давай.
    — Как ты думаешь, кто сильнее: акула или медведь?

  • Звонок в дверь. Вовочка подходит и спрашивает:
    — Кто там?
    В ответ грубый мужской голос:
    — Не твое дело. Мамка дома?
    — А зачем она вам?
    — В**бать хочу!
    Мамы нет, есть папа. Можете у него отсосать!

  • Давайте кормить голубей краской! Сделаем город ярче!

  • Молодой парень заходит в аптеку:
    — Пачку презервативов, пожалуйста.
    — А восемнадцать—то есть?
    — Хм... Не измерял пока...

  • Очередь к стоматологу. Мама пытается успокоить плачущего сына:
    — Не плачь, ты чего, ты же мужчина!
    Мама, я тряпка, только уведи меня отсюда.

  • Ковбой купил пистолет своему сыну, но сын обменял его на часы в золотом корпусе. Когда паренек вернулся домой отец сразу увидел, что произошел обмен и завопил:
    Дурак! Если кто—нибудь на улице назовет тебя дерьмом, ты что, скажешь ему который час?!

  • К Путину приехал Депардье. Собирается Бриджит Бордо.
    А когда—то всё начиналось с вполне невинного коллекционирования мальчиком Вовой открыток с французскими киноактёрами.

  • На пикнике:
    — Надо было гитару взять.
    — А я тебе говорила!
    — Да? А я не помню!
    — А тебя дома не было!

  • Самое лучшее доказательство в детстве: "Не веришь?? Спроси у моей мамы!"

  • Новый русский сидит на банкете. Все сожрал, из глотки лезет, но все равно, давится, но ест. Рядом англичанин вилкой что—то ковыряет. Русский:
    — А что это вы не едите ничего?
    Англичанин, надменно:
    — А я ем, когда мне хочется.
    — Как скотина, что ли?

  • По пустыне идет верблюд. На нем гордо восседает мусульманин. Впереди (закутавшись в паранджу) идет его жена. Подходят к оазису, там сидит старик.
    — Ай, Ахмет, ты разве не знаешь, что по Корану не должна женщина впереди мужчины идти?
    Женщина, смутившись, отходит назад и прячется за верблюда.
    — Э! Когда Коран писали, минных полей еще не было. Иди, Зульфия, иди...

  • Один друг спрашивает другого: Как бы мне с симпатичной девушкой познакомиться, присоветуй что—нибудь. Очень просто. Идешь на пляж, подходишь к самой той какая понравится, суешь руку ей под лифчик и пальцами начинаешь покручивать ее сосок. Она возмутится, спросит:
    — Что это вы делаете?, а ты ей в ответ:
    — Да вот, голос Америки хочу поймать. Она удивится твоей находчивости, ну вот так знакомство и завяжется. Ну вот значит этот друг все так и сделал. Когда в ответ на возмущенный вопрос:
    — Что это вы делаете?
    Он отвечает:
    — Да вот голос Америки хочу поймать, — девушка оттягивает резинку его плавок и говорит этак пренебрежительно, — Фи, да разве с такой антенной поймаешь?

  • — Он сменил телефон, заблокировал её в соц.сетях, сменил адрес, сделал всё, чтобы она не смогла больше его найти...
    — А она?
    — А она и не искала...

  • — Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги — от секса, а сердце — от любви...
    — А она от резонанса не разрушится?

  • Бабка, увидевшая свободное место в автобусе — самый быстрый зверь на планете!

  • После корпоратива жена звонит мужу:
    — Дорогой, я домой не могу доехать, приедь за мной, забери!
    — Хорошо, а тебя откуда забрать?
    — Я на первом этаже, возле лифта

  • Кто рано встает, тот жрать подает. Народная кошачья мудрость.

  • Фотка на одном из сайтов — сильная волосатая мужская рука уже почти полностью сняла трусы с замечательной во всех отношениях женской попки. Ниже комменты:
    — Жаль, что это не моя рука...
    — Радуйся, что это не твоя жопа!

  • Неожиданная концовка украшает анекдот, но портит секс.

  • В институте на вступительном экзамене экзаменатор спрашивает абитуриента:
    — И напоследок, скажите, пожалуйста, почему вы решили поступить именно в наш институт?
    Абитуриент:
    — Пап, не задавай глупых вопросов...

  • Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся впечатлениями о прошедшей зиме. Лиса и волк ободранные, избитые, а медведь — толстый, лоснящийся.
    Лиса:
    — Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди сволочи всех кур посчитали, выяснили что, десятка не хватает. Поставили капкан — еле вырвалась.
    Волк:
    — А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употреблял, но люди их посчитали, натравили, собак — еле ушел. Ну а ты, медведь, в берлоге небось проспал?
    — Да нет, я на стройке зимовал...
    — ???
    — Так там молдаване. Кто их там пересчитывает?

  • На доске объявлений:
    — Нужен кобель для вязки. Хорошо заплачу. Спросить Надю. Звонить в любое время.

  • — Алло. Это Иванов Сергей Семёнович?
    — Да
    — Это вам из ФСБ звонят!
    — Я знаю!
    — Откуда?
    — А вы мне звоните на телефон который поломан, выключен и без СИМкарты!

  • Серый волк:
    — Голубая шапочка, а Голубая шапочка, я тебя съем!..
    — Попробуй, — ответила “голубая шапочка”, почесывая полосатую грудь штык—ножом.

  • Каморка папы Карло. На стене — кусок холста.
    Бухой папа Карло строгает полено:
    — Во—от какой мальчишка будет смышлёный!
    — Ы—ых! Девчонка!... Ы—ых! Безногая , но работя—аща—а—ая!... Ы—ых!
    — Собачка! Ых ! Лягушка! Ых !Чёрт с вами, брелок...

  • — Птиц, дети, надо беречь! О них надо заботиться. Вот ты, Вовочка, что полезного для птиц сделал?
    — Я, Вера Ивановна, для них вчера рогатку сломал!

  • В моем возрасте больше не нужны наркотики.Чтобы словить приход, мне достаточно резко встать с кровати.

  • Опасное заблуждение, что женатые мужчины живут дольше холостых. Им просто жизнь кажется длинее.

  • 1 сентября. Линейка закончилась, все тихо разбредаются по классам на первый классный час. Для заполнения паузы играет веселенькая песня с очень своевременным припевом: I wanna run away (что—то типа "я хочу убежать подальше")

  • Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для Formula 1 в колличестве 2000 штук для ограждения трассы.

  • Сын спрашивает отца:
    — Пап! Ну, пап! А правда что меня в капусте нашли?
    — Правда... а вчера за гаражами. А позавчера за остановкой...

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц