Анекдоты про сотрудников

В офисе маленькой фирмочки. Один сотрудник другому: — А какой сегодня день? — Рабо—о—о—очий...

Сотрудница приходит на работу с синяком под глазом. Ее спрашивают: — Кто это тебя так? — Муж. — А мы думали, он в командировке... — Я тоже так думала...

Утро, понедельник, небольшая фирма, начало рабочего дня, приходят сотрудники, включают компьютеры. Тут вваливается один сотрудник с тяжелейшего похмелья. Директор: — Что, опять в выходные пили? Сотрудник: — Пил, но если бы здесь нормально платили, я бы еще и ел.

Один офисный сотрудник спрашивает своего коллегу, которого он недолюбливает: — Слышь, Миша, ты когда последний раз дрался? — Не помню, а что? — Да ничто, щас тебе счетчик обнулю.

— У всех сотрудников милиции есть клей «Момент»! — А зачем им клей «Момент»? — Не, ты не понял, у них клеймо — «мент»!

— Что за человек наша новая сотрудница? — Не знаю, я плохо разбираюсь в красках.

Как бы сотрудник не был завален работой, он всё равно её развалит.

Директор вызывает сотрудника — Иванов, ты уволен. — Уволен? Странно. Я думал рабов продают...

Пред рождественская вечеринка в офисе фирмы. Из угла слышны голоса двоих молодых сотрудников: — Ах, Джонни, Джонни, ты никогда не любил меня так... МММ... ААА... Наверно, это потому, что скоро праздник? — Нет, — смущенно отвечает молодой человек, — скорее потому, что я не Джонни.

Из—за халатного отношения сотрудников Третьяковской галереи картина Малевича "Черный квадрат" три месяца провисела вверх тормашками.

— Сколько вы бы хотели у нас зарабатывать? — 50 тысяч. — Вы нам не подходите! — 20 тысяч. — Нет. — 5 тысяч. — О таком талантливом сотруднике, с красным дипломом, мы мечтали со дня открытия!!!

Гиммлер вызывает своего сотрудника. — Назовите двузначное число. — 45. — А почему не 54? — Потому что 45! Гиммлер пишет характеристику "характер нордический" и вызывает следующего. — Назовите двузначное число. — 28. — А почему не 82? — Можно, конечно, и 82, но лучше 28. Гиммлер пишет характеристику "характер близок к нордическому" и вызывает следующего. — Назовите двузначное число. — 33. — А почему не... А, это Вы, Штирлиц.

Сотрудники киевской мэрии решили сделать себе пару выходных. Один зацепился ногой за трубу на потолке и повис вниз головой. Входит Кличко: — Это что такое? — Как что? Я — лампочка, вишу, освещаю кабинет. — Вы переутомились, идите домой, отдохните несколько дней. Остальные сотрудники тоже стали собирать вещи. Кличко: — А Вы куда? — Ну, не можем же мы работать без света!

После того как при разгоне зомби—парада в Москве, несколько сотрудников ОМОН были укушены и сами превратились в зомби, сотрудники московского ОМОНА категорически отказываются разгонять гей—парад!

Пьяный сотрудник ГИБДД останавливает машину и выговаривает водителю: — Почему за рулём вдвоём сидите? Водитель икнул и отвечает: — Стоило из—за этого машину окружать!