Анекдоты про соседок

Разговаривают две соседки: — У меня зять попался такой внимательный к жене, хозяйственный, деловой, но жадноватый. Вот недавно в Польшу ездил, всего жене понавез: — Вещей, обуви, а ночью и говорит ей: — Я еще и мандавошек тебе привез немножко. Так любимой теще — то хоть бы одну дал, а то ведь по жадничал.

Рабинович на исповеди: — Ребе, когда моя жена уехала на выходные, я переспал с соседкой. — Сколько раз? — Что значит «сколько раз»? Я сюда исповедаться пришёл, а не хвастаться!

— Что сказала твоя жена, когда заметила тебя целующимся с соседкой? — Представь себе, ничего. А те два передних зуба мне и так давно пора было удалить.

Сосед встречает соседку: — Эх, какое настроение пропадает... Можно я пну вашу собачку?

Идет в школе урок обществоведения. Учительница спрашивает учеников: — Какие существуют виды денег? Один ученик отвечает: — Металлические. Другой: — Бумажные. — Правильно, дети. Тут Вовочка тянет руку. — Еще деревянные бывают! — Это кто тебе такую чушь сказал? — А вот папа говорил, что наша соседка за две палки себе шубу купила...

Сцепились соседки возле забора, ругаются — на всю деревню слыхать. Муж одной из них выходит из хаты и говорит: — Хватит, иди домой! Ишь разоралась — люди же смотрят, постыдись! — Чего мне стыдиться? Я для них и стараюсь!

Вдова, рыдая, возвращается с кладбища. — Не убивайтесь так, — говорит кюре ее прихода. — Все соседи любят вас и, всегда найдется тот, к тому вы сможете обратиться, чтобы найти пристанище и утешение. — Да—да, — отвечает вдова, шмыгая носом, — этот—то всегда рядом, чтобы позабавиться. Но захочет ли он на мне жениться, ведь у меня четверо детей.

— Сынок, сходи к соседям, попроси молоток. — Пап, говорят нету. — Вот жиды проклятые! Ладно, неси наш.

К мужику заходит соседка и просит починить кран. Тот: — А почему ко мне? Вызвали бы сантехника из ЖЭКа. — Да они там от пьянки все импотентами стали.

— Ты знаешь, дорогой, я была уверена, что у наших соседей три дочери. На самом деле это одна и та же, но в разных париках!

— Будьте добры, дайте мне еще одну микстуру от кашля для моего сына. — Неужели он уже выпи всю бутылку? — Нет, но чтобы он принял одну ложку, приходится по ложке выпить мне, моей жене, бабушке и дедушке, его тете и всем соседям по лестничной клетке.

Возле подъезда сидит и причитает женщина. К ней подходит соседка и спрашивает: — Что случилось? — Ой, горе! Все деньги, все деньги! Что же я буду делать? Всю зарплату за год. Ой, горе—то какое! — Я вас понимаю! У меня вчера тоже кошелёк украли. — При чём тут украли? Заплатили!

Вовочка спрашивает у соседки по парте: — Групповуха с двумя П? — Я за. — Дура, пишется как?

Жена говорит мужу: — Я сбегаю к соседке на минутку, а ты помешивай кашу каждые полчаса.

— Зара родила первенца. Вечером сходятся гости. Чтобы уберечь дитя от дурного глаза, родители убирают колыбель в темный угол, а вместо ребенка прикрывают одеялом старую собаку. Однако пожилая соседка Двойра не может перебороть любопытства. Она приподнимает краешек одеяла, таращит глаза и заявляет охрипшим голосом: — Дай ему Бог здоровья! Вылитый отец!