Анекдоты про соседей

Читайте самые смешные анекдоты про соседей. Мы собрали все анекдоты про соседей которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Все картегории

Анекдоты  →  про соседей

Анекдоты про соседей

24 Февраля 2019
  • — Расскажите суду, почему Вы зарубили топором собаку Вашего соседа? — Когда она меня укусила у меня в руках ничего другого кроме топора не было ну и... — Зачем же нужно было убивать животное — ударили бы его обратной стороной топора. — Да ведь и тварь—то меня не жопой укусила.

  • Учительница по музыке говорит Вовочке: — Надо больше репетировать! — Куда уж больше! Седьмой сосед повесился!

  • Пришел мужик домой, сел за компьютер. И тут как заорет жене: — Ты изменяла? — Нет, как я могу!? — Изменяла? — Да с кем, я могла..? — Признавайся, изменяла? — Ну было разочек с соседом… — Вот дура! Я спрашиваю: — Пароль для входа в сеть Изменяла?

  • — Откройте, полиция! — Мы вас не вызывали, мы вызывали проституток! — Нас вызвали ваши соседи. — Ну так пусть они вас и ебут!

  • Судья спрашивает подсудимую—блондинку: — Почему вы отравили соседей? — А что мне было делать? В магазине сказали, что травить тараканов лучше вместе с соседями.

  • Возвращается студент в общежитие после экзамена. Вид довольный. — Ну, сдал? — спрашивает сосед по комнате. — Нет, но профессор сравнил меня с известным французским дворянином. — Д'Артаньяном что ли? — Нет, но тоже начинается с Де. Помнится, он еще владелец Майкрософт. — Билл Гейтц? Так он не дворянин и не француз вовсе! — Ну, как же. Профессор прямо так и сказал: — вы Пупкин отвечаете, как настоящий Де Билл.

  • — Я вот думаю телескоп купить. Очень хочу глазеть ночами на наши планеты местные. — На соседей местных!? — Ага у местной соседки из дома напротив такие планеты!

  • — Не воровал ли чего? — Да, воровал. — А жену бил? — Да, бил. — А пакости соседям делал? — Да, делал. — Может, и постов не соблюдал? — Упаси Бог! Что я, нехристь, что ли?!

  • — О, сосед, да ты, я смотрю, веселый. По какому случаю праздник? — Ну так... Того... Сыну велосипед купил. Обмываю. — Так ты же его три месяца назад купил. — Сосед, не поверишь — там сто—олько деталей!

  • — Соседи собирают подписи "Против муравьев". Не слишком ли самонадеянно пытаться подписями уничтожить тех, кто пережил динозавров?

  • — Субботним весенним утром сантехник Сидоров был найден убитым в подъезде своего дома. — Соседи утверждают, что видели его таким уже не раз.

  • Семейная пара привезла из роддома маленького сына. Вечером в гости пришел сосед, смотрит на ребенка: — Это кто у нас тут такой хорошенький, а как похож, как похож — глазками на маму, рожками на папу.

  • — Пап, а пап, а что у мамы между ног? — Рай, сынок. — А у тебя? — Ключи от рая! — Маленький мой совет, смени ключи, у соседа запасные!

  • Вовочка разбил стекло у соседа в окне. Мать его пугает: — Пока отец привезет новое стекло — тебе придется голой задницей закрывать дыру в окне... Вовочка, сквозь слезы: — Мам, а ты меня на обед подменишь?

  • Муж возвращается из командировки. Стучится к соседу: — К моей никто не приходил? — Нет. — Совсем—совсем никто? — Совсем—совсем. — Что! Все двадцать дней никто—никто? — Все двадцать дней. Помолчал, помолчал и сказал: — Ну тогда и я не пойду…

675 Анекдотов в категории