Анекдоты про соседей

Одесса. Один сосед спрашивает другого: - Изя, ну и как Сарочка в постели? - Нормально, помещается.

Немой взял лыжи, отправляется кататься. Выходит из дома, натыкается на соседа: — Куда собрался? Немой жестами показывает предстоящий процесс. — Ясно. А лыжи зачем взял?

Отец Вовочки встречает соседа в подъезде и спрашивает: - Вы для сына домашнее задание по алгебре уже сделали? - Да, - отвечает сосед. - Дайте списать!

Изя увидел в окно, как к его дому приближается сосед, и говорит жене: - Сара, смотри-ка! Мойша идет к нам, опять чего-нибудь клянчить будет. Заходит Мойша. - Изя, здравствуй. Тебе будет нужна сегодня дрель? - Да, сегодня целый день она мне будет нужна. - Не одолжишь тогда мне на денек свою удочку?

В одной семье родилась тройня. Соседи спрашивают их семилетнего братишку: - Как назвали малышей? Он, неуверенно: - Если я папу правильно понял по телефону - Ниху, Ясеб и Еблядь

Стоят две девятиэтажки напротив друг друга. Один сосед орет другому: - Миша! У тебя когда день рождения? - В январе. А зачем тебе? - Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена минет делает. - А у тебя когда? - В апреле. А тебе зачем? - Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.

Муж спрашивает у жены: - Дорогая, ты не знаешь, почему тебя все соседи называют идиоткой? - Был бы ты генералом, называли бы генеральшей.

Одесса. Один сосед говорит другому: - Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку! - Сема, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.

Одесский дворик. Один сосед говорит другому: - Сёма, уберите руку с зада моей дочери! - Но ей нравится! - А мне не нравится! - Так я на ваш и не кладу...

На лестничном площадке курят два соседа. Один другому: - Слушай, Витек, а что ты такой помятый и побитый?! - Да понимаешь, блин… Напали, избили и все деньги отобрали… - А ты лица их хоть запомнил? - Да че там запоминать: жена и теща?

Одесский дворик. Беседуют два соседа: - Рабинович, как ви считаете, что сильнее: знание или чувство? - Чувство! - Почему? - Вот знаю, что я должен Додику, но чувствую... не отдам.

Вовочка рвал яблоки в саду у соседа, тот его заметил: - Ах ты хулиган! Сейчас я тебе покажу как воровать! - Спасибо, дядя Миша, а то меня уже второй раз ловят.

Купила семья квартиру. Стали делать ремонт. Жена мужу говорит: — Сходи к соседям снизу, спроси сколько они рулонов обоев покупали, когда делали свой ремонт. Он пошел, ему сказали: — Двадцать. Купили, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к соседям: — Вам что, сволочи, сказать правду было сложно? У нас 6 рулонов осталось! — И у нас 6 осталось.

Идет урок в начальных классах. Учительница спрашивает: - Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите? Олечка: - Мы не едим мяса .Уже полгода . Васечка: - Мы чистим зубы только раз в день. А Вовочка: - А мы мамку выгнали . - Ты что, Вова, как же это?! - Да мы посовещались с папкой - я уже давно сиську не сосу. А у папы не стоит. А для соседа ее кормить - извините…

Придумал Бог заповеди, спустился на землю и пошел к французам: - Я к вам пришел с заповедями... - Что за заповеди еще? - Ну вот, к примеру, "не прелюбодействуй". - О, нет, это не к нам! Приходит к немцам: - Я к вам пришел с заповедями... - Что за заповеди? - Ну вот, к примеру, "не убий". - Не, Бог, у нас еще столько войн впереди... Приходит к итальянцам: - Я к вам пришел с заповедями... - Что за заповеди такие? - Ну вот, к примеру, "не укради". - Да ну, как же я проживу, не украв у соседа? Приходит Бог в итоге к евреям: - Я к вам пришел с заповедями... - А сколько они стоят? - Да нисколько, я их бесплатно вам дам. - Тогда мы возьмем десять!