Анекдоты про соседей

Пришел мужик домой, сел за компьютер. И тут как заорет жене: — Ты изменяла? — Нет, как я могу!? — Изменяла? — Да с кем, я могла..? — Признавайся, изменяла? — Ну было разочек с соседом… — Вот дура! Я спрашиваю: — Пароль для входа в сеть Изменяла?

Трудно понять этих соседей, то: «Сделайте потише музыку», то, через 5 минут: «Сделайте лучше музыку погромче».

Отец Вовочки звонит соседу: — Вы уже сделали сыну домашнее задание по математике? — Да. — Дайте списать!

— Врач, у меня скребет горло. — Подойдите к свету и покажите язык. — А почему, мне что, станет лучше? — Нет, просто я не люблю моих соседей.

— Держу пари, что мой сосед на это неделе опять гнал самогон, — говорит один житель затерявшейся в горах деревушки другому. — С чего ты решил? — Его кролики опять набили морду моей сторожевой собаке.

Еврей объясняет в ОВИРе, что две причины заставляют его уехать в Израиль: — Первая причина — мой сосед говорит мне: — Погоди, жидовская морда, как только Советская власть кончится, я тебя в тот же день зарежу!. — Чего же вам бояться? Ведь Советская власть никогда не кончится! — Вот, вот! Это и есть вторая причина.

Жилец стучит в квартиту соседа: — Если вы не перестанете играть на своем проклятом саксофоне я сойду с ума! — Уже сошел! — ответили из—за двери. Я уже два часа как не играю.

На окраине Парижа в маленьком кафе посетитель одну за другой опрокидывает рюмки с водкой. Сосед его, перед которым стояла бутылка с лимонадом, не выдержал и сказал: — Простите, а вы знаете, что каждый третий француз из—за злоупотребления алкоголем страдает болезнью печени? — Меня это не касается — я русский.

Одесский дворик. Один сосед спрашивает другого: — Рабинович, я бы с тобой в разведку не пошёл. — А с кем бы пошёл? — Да не с кем. Зачем мне это надо?

Замечено, что опавшие листья горят значительно лучше, когда у соседей по участку сушится бельё.

Два соседа разгадывают кроссворд: — Слушай, слово из трех букв: — Длинное, твердое, на «й» заканчивается? — Кий. — Точно, «кий»! Давай ластик.

— Вы должны постараться думать о чем—нибудь приятном, — говорит врач, — иначе вы никогда не избавитесь от депрессии. Припомните, не случилось ли сегодня что—нибудь радостное? — Как же, как же, доктор, конечно, произошло! Сосед на своей новой тачке врезался в столб!

Стены дома были такие тонкие, что соседей было не только слышно, но и видно.

— Классный рисунок! — говорит Мирчо соседу по парте. — У меня даже слюнки потекли. — От восхода солнца у тебя потекли слюнки? — удивился приятель. — Ты смотри! А я думал, это яичница...

Соседи! Если вам надоели постоянные крики и драки, то прекратите кричать и драться!