Анекдоты про соседей

— Доктор, что это со мной происходит: на женщин совершенно не тянет? — Возраст, батенька, возраст! — Дык вон Петрович, сосед, на пять лет старше, а говорит, что еще ого—го! — Ну так и вы, говорите!

Пришел мужик домой пьяный в стельку, а по дороге в дерево треснулся, пришел и говорит жене: — Где пила? — Да ни где не пила. — Я спрашиваю, где пила? — Да у соседа пила. — А зачем дала? — Выпила да дала.

— Алло! Это связисты? — Да! — Тут у нас сосед буянит! Связать бы надо!

— Доктор, соседи называют меня сумасшедшим потому что я люблю сосиски. — Ерунда какая, я тоже люблю сосиски. — О—о, тогда пойдемте я покажу Вам свою коллекцию.

Однажды фермер йоркширец пахал на своем поле, и вдруг лошадь его пала прямо посредине борозды. Фермер оставил ее лежать там, где упала, а сам поспешил к своему соседу. Поговорили о том о сем. Уходя, йоркширец спросил: — Ты знаешь мою белую кобылу? — Само собой... — Хочешь обменять на твоего гнедого? — Добро, — согласился сосед. — Значит, по рукам? — И они ударили по рукам. Тогда йоркширец заметил как бы между прочим: — Она, стало быть, лежит на борозде в поле. Пала нынче утром, когда я пахал на ней. — Что ж, — сказал сосед, — договор дороже денег... А мой гнедой пал во вторник. Шкура висит в конюшне...

Увидев, как припаркована машина соседа, Антон несколько раз громко нарушил закон о запрете пропаганды гомосексуализма.

Разговаривают два соседа по даче: — Копаю огород. Вдруг смотрю – золотая монета. Беру, кладу в карман. Копаю дальше. Смотрю — опять монета. В общем, так 10 раз подряд. — Неужели клад? — Да нет, карман дырявый.

— А я теперь в командировки не езжу! — Это ещё почему? — Ну понимаешь... Сосед очень просил сильно — не езди, говорит, больше в командировки... Да и другие соседи тоже... Весь дом, короче, просил...

— Огурцов, — говорит учитель во время урока, — разбуди своего соседа. — Почему я? Ведь это вы его усыпили?

Разговаривают две женщины: — Я знаю лекаря, он нашего соседа лечил. Берет за руку, что—то шепчет, бормочет, и все болезни сами по себе уходят. — Это что, — говорит другая. — Я знаю одного лекаря, он соседа Семку лечил. Тот всю жизнь на костылях. Так он взял его за руку и говорит Семке: — Брось костыли! Ну, тот и бросил... — Ну и что?! — Разбился к чертовой матери!

Автомобилист открывает глаза на больничной койке. Внимательно смотрит на своего соседа и с удивлением говорит: — Послушайте, мосье, а ведь мы с вами где—то уже встречались! — А как же, — признается сосед. — Поэтому мы оба здесь и находимся!

— Эй, соседи, сделайте музыку потише! — Насколько потише? — Минут на пять хотя бы!

Сосед — соседу. — Слушай, а что это твой поросенок по двору на костылях бегает? — Не стану же я из—за одного холодца всю свинью резать.

Кризису посвящается: — Алло! Это ФСБ? — Да. — Мой сосед что—то ест! — Вас поняли, выезжаем!

Рабинович встречает Изю и говорит ему: – Я купил ботинки на два размера меньше. – Уже на ботинках экономишь? – спрашивает Изя. – Да нет, – объясняет Рабинович, – просто, когда домой заходишь, там жена истеричка, там сын наркоман, там сосед орет, а ты снимаешь туфли, и так хорошо…