Анекдоты про соседей

— Профессор, прошу вас, переведите меня из этой палаты. Сосед каждый вечер сует в розетку два пальца и кричит: — Я торшер, я торшер. А я при свете спать не могу.

Летит чукча на самолете в Иркутск.Сосед просит чукчу поменяться местами с его(соседа) женой, так—как ее посадили в другом ряду. — Чукча наотрез отказывается и разумным предложениям не внимает. Стюардесса,видя проблему, подходит и что—то шепчет чукче на ухо.. Чукча быстро собирает вещи и пересаживается. — А что вы ему сказали..!? (шепотом) — Что этот ряд в Иркутск не летит..

Пьяный муж возвращается домой и около дома ударяется головой об дерево. Разозлился забегает домой орет жене: — Где пила? Жена, растерянно: — Я..я не пила — Где пила, бля? — У соседа... — Зачем дала? — Вась, я..я... Стучит кулаком по столу: — Зачем дала спрашиваю? — Hу я же не знала, что он такой болтун.

Парень обращается к друзьям: — Мужики, кто—нибудь разбирается в растениях? Я герань залил, что делать? — И что, сильно? — Соседи снизу сказали, сильно.

Отмечали день рождение, дома. Ну немного шумно, соседи вызвали полицию. Звонок в дверь, муж: — Кто там? — Откройте, полиция! Муж: — Не могу! — Почему? — У нас закрытая вечеринка!

Беседуют две подруги: — Тебе что муж подарил на 8 Марта? — Большую мягкую игрушку! — Мягкую...?! — Зато сосед — твердую!

— Держу пари, что мой сосед на это неделе опять гнал самогон, — говорит один житель затерявшейся в горах деревушки другому. — С чего ты решил? — Его кролики опять набили морду моей сторожевой собаке.

— Ты уже слышал? — спрашивает австралиец своего друга. — Наш сосед разбил себе голову! — Как это произошло? — Он купил новый бумеранг, а старый выбросил

Рабинович приходит к соседу: — Скажите, Абрамович, вам нравятся женщины с отвислым задом? — Лично мне — нет. — А потных женщин вы любите? — Конечно не люблю. — А как вы относитесь к женщинам с вонючими подмышками? — Терпеть ненавижу. — Так какого же черта вы ебете мою жену, когда я на работе?!

— Ты не раздевайся, сходи, набей морду соседу. Матерки, мордобой, муж возвращается: — Так, а теперь говори — за, что? — За, что? Я тут целыми днями сижу одна — ну, скучно же!

— Дорогой, к нам пришло много гостей, не хватает одного стула. Сходи к соседям, посиди пока у них.

Муж приходит с работы домой, а жена ему говорит: — Не раздевайся! Иди, набей морду соседу! У мужа мгновенно налились кровью глаза. Выскакивает на лестничную площадку и звонит в дверь. Жена слышит громкие звуки мордобоя и нецензурной брани... Через несколько минут муж возвращается и, запыхавшись, спрашивает: — Ну, и за что я его избил? — За что, за что... Сижу целыми днями дома одна — скукотища!

Смотрит хозяин, а по грядкам соседские куры бегают, рассаду клюют. Недолго думая, схватил палку и шарахнул по рябенькой. Она и дух испустила. — Вот, — думает, — и жена довольно будет, и семье польза, и соседа наказал. Несет курицу жене, а та как увидела — и в крик: — Ну какой же ты хозяин, если соседскую курицу от родной отличить не можешь?!

В респектабельном квартале Лондона купил дом и поселился индус. Сосед—англичанин купил новый «Роллс—Ройс». Через месяц заходит индус к англичанину и говорит: — А я живу не хуже тебя, у тебя «Роллс—Ройс» и у меня «Роллс—Ройс». Англичанин оборудовал бассейн подсветкой. Спустя месяц заходит к нему индус и говорит: — А я живу не хуже тебя, у тебя бассейн с подсветкой и у меня тоже. Проходит еще месяц, заходит снова индус к англичанину и говорит: — А я живу лучше тебя, у меня сосед англичанин, а у тебя — индус.

— Я завел дома африканского крокодила! — А соседи не жалуются? — Какие соседи!?