Анекдоты про соседей

Смотрит хозяин, а по грядкам соседские куры бегают, рассаду клюют. Недолго думая, схватил палку и шарахнул по рябенькой. Она и дух испустила. — Вот, — думает, — и жена довольно будет, и семье польза, и соседа наказал. Несет курицу жене, а та как увидела — и в крик: — Ну какой же ты хозяин, если соседскую курицу от родной отличить не можешь?!

В респектабельном квартале Лондона купил дом и поселился индус. Сосед—англичанин купил новый «Роллс—Ройс». Через месяц заходит индус к англичанину и говорит: — А я живу не хуже тебя, у тебя «Роллс—Ройс» и у меня «Роллс—Ройс». Англичанин оборудовал бассейн подсветкой. Спустя месяц заходит к нему индус и говорит: — А я живу не хуже тебя, у тебя бассейн с подсветкой и у меня тоже. Проходит еще месяц, заходит снова индус к англичанину и говорит: — А я живу лучше тебя, у меня сосед англичанин, а у тебя — индус.

— Я завел дома африканского крокодила! — А соседи не жалуются? — Какие соседи!?

Купила семья квартиру. Стали делать ремонт. Жена мужу говорит: — Сходи к соседям снизу, спроси сколько они рулонов обоев покупали, когда делали свой ремонт. Он пошел, ему сказали: — Двадцать. Купили, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к соседям: — Вам что, сволочи, сказать правду было сложно? У нас 6 рулонов осталось! — И у нас 6 осталось.

— Куда это вы, сосед, так поздно с фонарем идете? — К невесте. — Не думал, что вы такой трус! Я к своей невесте самой темной ночью ходил без фонаря. — Я так и подумал, когда увидел вашу жену.

В юридической консультации клиент спрашивает у адвоката: — Сосед обозвал меня толстым болваном. Как мне поступить? — Постарайтесь похудеть, — убедительно сказал адвокат.

— У меня очень громкие соседи. Орут в постели так, что слышно у меня! — Это так романтично! — Согласен! На прошлой неделе, например, мы кончили одновременно втроём!

Охотник садится в трамвай и кладет себе на колени ружье, направив его дулом на соседа. — Поосторожней, а то вдруг выстрелит! — Ну и что? Еще раз заряжу.

Самый реальный вред от курения — это когда ты выходишь покурить, а соседи по общежитию съедают твои пельмени!

Во двор к Абраму зашел сосед: — Абрам, ты брал у меня целый таз, а вернул его с дыркой. — Во—первых, Исаак, я брал таз с дыркой. Во—вторых, я отдал тебе таз без дырки. А в—третьих, никакого таза я у тебя не брал!

— Привет, сосед! Пришёл домой, а жены нет. К тебе она случайно не заходила? — Понятия не имею. Сейчас позову, сам у неё спроси.

— Люблю своих соседей! — Вот музычку им включил...

Дорогой, ну почему когда сосед свою жену фотографирует, она похожа на Бриджит Бардо? А когда ты меня — получается какая—то бомжиха, хоть сейчас в тюрьму сажай! — Потому что сосед закончил операторский факультет ВГИКа. А я — криминалистическую экспертизу при МВД.

Придумал Бог заповеди, спустился на землю и пошел к французам: — Я к вам пришел с заповедями... — Что за заповеди еще? — Ну вот, к примеру, "не прелюбодействуй". — О, нет, это не к нам! Приходит к немцам: — Я к вам пришел с заповедями... — Что за заповеди? — Ну вот, к примеру, "не убий". — Не, Бог, у нас еще столько войн впереди... Приходит к итальянцам: — Я к вам пришел с заповедями... — Что за заповеди такие? — Ну вот, к примеру, "не укради". — Да ну, как же я проживу, не украв у соседа? Приходит Бог в итоге к евреям: — Я к вам пришел с заповедями... — А сколько они стоят? — Да нисколько, я их бесплатно вам дам. — Тогда мы возьмем десять!

— Ты изменяла? — Да, с кем я могла? — Признавайся, изменяла? — Ну, было разочек с соседом… — Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла?