Самые свежие смешные анекдоты до слез

Вы, гетеросексуальные мужики, ничего без баб не можете, даже потрахаться.

Я могу, в принципе, и не пить, но у меня нет такого принципа.

Ранее утро. Аэропорт. Сонный программист. Ждет самолета на Москву. Входной антитеррористический контроль. Дама на рентген—установке, тыкая пальчиком в черный прямоугольник на экране:
— А что это у вас?
— Винчестер...
— ?!?!

Ритуальная компания "Аист" — Мы вас принесли, мы и унесём!

Из эротического романа:
— И он овладел ею в позе "Поиск домашних тапочек под диваном".

Только начинаешь чувствовать себя свободным человеком, как на тебе — отпуск еще есть, а денег уже нет.

Пациентка жалуется врачу:
— Доктор, мой муж когда кончает очень сильно кричит.
— Ну и что, многие женщины находят, что это действует возбуждающе.
— Я тоже так считаю... но это меня будит!

Женщина в аптеке:
— Скажите, у вас есть ацетилсаллициловая кислота?
Аптекарь:
— Вы имеете в виду аспирин?
— Точно, аспирин. Все время забываю это слово!

Бежит мартышка по лесу и кричит:
— Кризис, кризис.
Выходит волк из кустов и спрашивает:
— Ты чего орешь?
— Так ведь кризис же...
— Ну и что, я как ел мясо, так и буду есть.
Бежит мартышка дальше и кричит:
— Кризис, кризис.
Выходит лиса из кустов и спрашивает:
— Ты чего орешь?
— Так ведь кризис же...
— Ну и что, я как носила шубу, так и буду носить.
Бежит мартышка дальше молча и думает:
— А чего я кричу, ведь как ходила с голой жопой, так и буду ходить.

На пустыре бандитская стрелка — все заставлено мерсюками, джипами. К ним медленно под руливает милицейский раздолбаный уазик, из которого вываливается толстенный страж порядка. Сделав пальцы веером, он грит:
— Так, в натуре! Че здесь происходит?!
В ответ стоящий рядом бандюга сует ему 100 баксов и грит:
— А теперь вали отсюда!
Горестно сопя, мент возвращается в машину к напарнику и приговаривает:
— Все у них секреты, секреты...

— Кто пойдет на мое "Дно рождения"?
— Может "День рождения?
— А ты оптимист.

Преподаватель пишет формулы на доске, вдруг ему в спину кто—то с задних рядов кидает топор. Преподаватель, выдергивая топор из спины и бросая его в пол:
— Ну я же говорил, кому не интересно — не приходите!

Чукчу поймали с поличным, когда он брал взятку.
— Будешь писать чистосердечное признание?
— Да.
Берет листок и пишет: "Наша взяла..."

Молодая семья завтракает утром после вместе проведенной первой ночи.Жена смотрит на мужа и говорит:
— Да—а, и ешь ты тоже как кролик.

Из—за сильных морозов были отменены концерты Кати Лель в сыктывкаре. В который раз природа встала на защиту человека!

— Кто старое помянет, тому глаз вон!
— А кто не помянет, тому глаз дополнительный?!

Современная глобализация — это когда на смену немецким автомобилям, американским компьютерам и французским духам приходят китайские автомобили, китайские компьютеры и китайские духи.

Нового русского вызвали в налоговую:
— Вы в декларации указали доход в шесть миллионов, а, по нашим данным, потратили не меньше десяти. Что это значит?
— Что значит, что значит… Не могу свести концы с концами!

Папа поручил дочке, маленькой, но уже смышлёной, позвонить в ветлечебницу, выяснить один вопрос.
— Але, здрасте!
— Здравствуйте.
— Это ветлечебница?
— Да.
— А вы котов кастрируете?
— Да.
— Хорошо, Я ЗАВТРА С ПАПОЙ ПРИДУ!!

К гинекологу заходит молодая симпатичная женщина.
— Раздевайтесь, — говорит врач.
— Ой, доктор, я стесняюсь…
— Хорошо, я погашу свет.
— А куда мне положить одежду?
— Да кладите прямо на мою.

Маленькие девочки играют в песочнице. Одна из них держит кошку и медленно вышипывает из нее волосок за волоском.
Вторая в ужасе:
— Ты что не любишь животных?
Первая зловеще поднимая глаза:
— Да я и людей, в общем—то, не очень...

Алкоголизм неизлечим, поэтому рыбалка — хобби на всю жизнь.

Если народ бедный, то у кого же тогда воруют?

В начальной школе на факультативе по православию священник хочет показать детям важность вечерней молитвы.
— Скажи, Петенька, что ты делаешь, прежде чем лечь спать?
— Чищу зубы.
— Конечно, очень хорошо. А ты что делаешь, Леночка?
— Я ещё немного читаю в кровати.
Священник понимает, что таким путём он никогда не доберётся до цели, и пытается зайти с другого конца.
— Скажите—ка лучше, что делают ваши родители перед сном?
Тут поднимает руку Вовочка:
— Вы сами это прекрасно знаете, батюшка, я тоже знаю. Но подумайте сами:
— Разве это вопрос для первого класса?

У самой мудрой в лесу совы, в дупле на полке стоит маленький хрустальный Друзь.

Если под ногами в квартире сухая грязь — значит дети не мыли пол.
— Если грязь мокрая — значит мыли.

— Не понимаю я эти суши—рестораны! Ну как может рис, завёрнутый в рыбу, да к тому же сырую, стоить больше, чем сало, завёрнутое в газету, да к тому же свежую!

Деньги — это не главное в жизни. Но не забудьте ими обзавестись, прежде, чем сказать такую глупость.

— Вадик, пойми, я не могу так сразу начать с тобой общаться. Мне нужно время и расстояние...
— Люся, ты хочешь посчитать скорость?

— Почему мастер тебя уволил?
— Понимаешь, мастер — это человек, который ходит и наблюдает за работой других.
— Ну это известно всем, а почему же тебя уволили?
— Из зависти. Многие думали, что мастер — это я.

Вы слышали, Мойша вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин!
— Да? И шо было?
— Да ничего… Сработала сигнализация, и за ним приехали..

Пациент звонит врачу, чтобы записаться на прием.
— Простите, — отвечает дежурная, — мы сможем принять вас не раньше, чем через две недели.
— Но я к тому времени могу и умереть.
— Никаких проблем. Если ваша жена известит нас об этом, мы отменим запись.

Опытным путём было установлено, что даже самый опытный путь может упереться в не менее опытный тупик.

— Почему эти мухи летают только вокруг меня?!
— А ты сам догадайся...
— Я варенье?!
— А ты оптимист!

Произошло ограбление ювелирного магазина. Приехали менты, а уже никого нет. Только какой—то алкоголик возле входа лежит. Hу они его и забрали. Привезли его в участок, набрали в тазик воды и начали его туда головой мокать, при этом все время спрашивая:
— Где жемчуг! Где жемчуг?
Так он с час понырял и говорит:
— Если хотите найти жемчуг, то найдите другого ныряльщика, я в этой воде ни хрена не вижу.

В кабинет врача входит трясущийся пациент и сразу же агрессивно заявляет:
— Только не говорите, что я много пью!
— Ну что вы, — спокойно отвечает врач, — просто вы мало закусываете.

Два профессора, специалисты в области ядерной физики, сидят в ресторане и беседуют. Мимо их стола проходит красивая женщина с хорошей фигурой. Оба ученых разом замолкают и смотрят на нее. Наконец один из них восклицает:
— Надо же, как интересно сгруппировались атомы!

ГИБДДшник останавливает машину. Водитель открывает окно и говорит:
— Добрый день, вот документы.
С заднего сидения раздаётся голос
— Пап, а где козёл???

После бутылки коньяка, беседа превращается в утечку информации.

Два русских гуляют по Германии один другому говорит:
— Ты знаешь все немцы говорят по Русски.
— Я не верю.
— Hу давай поспорим.
Встречают перового встречного.
— Эй ты поцелуй меня в задницу.
Немец отвечает:
— WAS?
Русский говорит:
— Да, да и моего друга тоже.

— Если начальник хвалит тебя с глазу на глаз, значит хочет заставить тебя работать.
— Если начальник хвалит тебя при всех, значит хочет, чтобы другие заставили тебя уйти.

— А литр пива — это много?
— Смотря какой по счету...

Однажды я решил завести козу. Пас ее каждый день, но как я ее не доил, молока она не давала.
— Даже сам смоктать пытался — нет молока.
— Думал — заболела, вызвал ветеринара.
— Пришел врач, сказал что здорова, и что это не коза, а козел.

Скоро новый год. Все пишут письма Деду Морозу... А вот если от Деда Мороза мне ничего не нужно, можно Снегурочке написать?

Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и, как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену:
— Три по сто! и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
— Я же просил три по сто!
Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял, что знание нашей психологии повышает объем продаж у таких, как он, до небес.
Он сказал:
— Останется, принесешь назад!

— Дима, ты что так часто куришь?
— Понимаешь, Леш, я волнуюсь.
— А за что ты волнуешься—то?
— За здоровье!

Прапорщик перед строем:
— Я вам все время спускал сквозь пальцы, но если я кого—нибудь за что—нибудь поймаю, то это будет его конец.

Идут три армянина по улице, перед ними красивая девушка. Один армянин:
— Э, чтобы с такой девушкой переспать, я бы и пять тысяч не пожалел!
Второй:
— Да что там пять, мне и десять не жалко!
Третий:
— Да вы что, такой красавица, такой красавица! Такой девушка надо одеть, обуть, дорогой машина подарить, в ресторан каждый вечер водить!
Девушка оборачивается:
— Простите, кто из вас третий говорил?
Армяне:
— Да ты иди, иди, мы так, между собой разговариваем...

«Еще по 150 грамм и расходимся»,— шептали Оле швы на легенсах.

Еврей стоит на Дерибасовской, в каждой руке по арбузу.
Подходит турист и спрашивает:
— Извините, как пройти на Дерибасовскую?
В ответ:
— Подержите арбузы!, и когда руки освободились, крик души:
— Но ви же на ней стоите!!! сопровождаемый жестикуляцией.