Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Бабулька спрашивает продавщицу в зоомагазине:
    — А чего у этого попугая на одной лапке синяя ленточка привязана, а на другой красная?
    — За синюю потяните — на немецком заговорит, за красную — на английском.
    — А что если за две потянуть?
    Попугай:
    — Что, что...На жопу упаду!

  • Судачат две старушки. Первая:
    — Вот говорят, все новые русские — невоспитанные бандиты. А у меня сосед, Василий Петрович, новый русский, — совсем другой. Вежливый, хозяйственный, в области консервирования огурчиков экспериментами занимается. Вот только с множественным числом имен существительных у него не все в порядке.
    Вторая:
    — Это как?
    Первая:
    — Иду я вчера, встречаю его на улице, а Василий Петрович мне и говорит:
    — Марь Иванна, извольте к нам на обед водочки искушать. Я его спрашиваю:
    — А в честь какого праздника? А Василий Петрович отвечает:
    — Мы Огурца сегодня замочили!

  • Под окнами элитного дома, на свежевыпавшем снеге, Вова написал только "Таня я тебя люб " и побежал пить колу ...

  • — Когда состоялись первые советские выборы?
    — Когда Бог поставил перед Адамом Еву и сказал:
    — Выбирай себе жену.

  • Минздрав предупреждает! Злоупотребление виртуальной жизнью ведёт к реальному геморрою.

  • Армянское радио спрашивают:
    Русалка — это что: женщина или рыба?
    После паузы армянское радио отвечает:
    — Ну, это смотря чего больше хочется…

  • Лежит крокодил в луже, мимо проносится стадо слонов. Последним бежит слоненок, запыхался, крокодил спрашивает у него:
    — Куда все ломанулись?
    Слоненок отвечает:
    — Большеротых бить!
    Крокодил:
    — Ню—ню, ню—ню.

  • Утро. В комнате сына грохочет музыка. Вбегает разъяренный отец:
    — Что за гадость у тебя громыхает!!??
    — Пап, это же «Рамштайн»!
    — Суровую музыку твой еврей пишет.

  • Встречаются два друга:
    — Ты чего такой грустный?
    — Да вот вчера поймал золотую рыбку, и она выполнила моё самое заветное желание.
    — И какое было твоё желание?
    — Чтобы у меня было столько денег, как у Билла Гейтса.
    — Так радоваться надо!
    — Я тоже сначала радовался, а сегодня Билли разорился…

  • Диалог восторженных поклонников Януковича:
    — Смотри, как уверенно наш Профессор играет с Европой в политические шахматы!
    — Ещё бы! Фёдорыч игрок опытный — садится за шахматную доску, имея двух ферзей в рукаве!

  • Еврей, уезжая из страны, на таможне беседует с таможенником. Таможня:
    — У Вас есть ценности?
    Еврей:
    — Да, 145 кг золота. Можно провезти?
    Таможенник:
    — Hет!
    Еврей, обращаясь к жене:
    — Прости, золотце! Тебе придется остаться здесь.

  • — Вы кто?
    — Мы четверо всадников апокалипсиса: «Мор», «Война», «Голод» и «Смерть».
    — А это что за х*йло с вами?
    — Это стажер «Доброе утро».

  • Лондон. Английский лорд со своей супругой за завтраком.
    Лорд Джон, в свете ходят слухи...
    — Это проблемы света.
    — Да, но слухи говорят, что у леди Джейн есть любовник.
    — Это проблемы леди Джейн.
    — Да, но говорят, что муж леди Джейн поклялся убить этого любовника...
    — Это проблемы ее мужа.
    — Да, но слухи говорят, что этот любовник — это вы.
    — Это мои проблемы.
    — А как же я?
    — А это — ваши проблемы.

  • Бежит Чукча по улице и кричит:
    — Свободу Горбачеву! Свободу Горбачеву!
    Его останавливают.
    Чукча, Вы с ума сошли?
    — Однако, только что по радио слышал: "В заключении Михаил Сергеевич Горбачев сказал...!

  • Отца близнецов спросили:
    — Как вы справляетесь с двойней? Ведь они, должно быть очень шумят?
    — Ничего страшного, — пояснил отец.
    — Один шумит так, что второго не слышно.

  • Хуже женского бокса — только мужская художественная гимнастика.

  • Меховой салон в центре Одессы. Жена, примеряя очередную шубу, спрашивает у мужа:
    — Абрам, посоветуй, может эту шубу мне купить?
    — Не знаю, дорогая, не знаю. Здесь все советы такие дорогие

  • Обиженная жена мужу:
    — Ты хоть бы извинился.
    — Ну извини!
    — Да пошёл ты на х*й со своими извинениями!

  • Мало кто знает, что австрийский физик—теоретик Эрвин Шрёдингер обожал русские сказки. Особенно его радовали фразы "долго ли, коротко ли", "видимо—невидимо" и, конечно же, "ни жив, ни мёртв".

  • Ты замужем и у тебя нет норковой шубы, бриллиантов, ты ездишь на маршрутке, да еще и работаешь?!? Поздравляю — ты вышла замуж по любви!

  • Парни с именем Толян у трудовика по умолчанию имели оценку на бал выше остальных.

  • У мужа появились сомнения в верности жены и он решил проверить ее отношения с соседом. Сказав что уходит, он залез под кровать. Приходит сосед, ложится с женой в постель, и она говорит:
    — Вася, я хочу от тебя ребенка.
    — Ты что, ты даже пеленать не умеешь!
    Жена не долго думая, запеленала Васю, и пошла на кухню за соской. В это время муж вылез из—под кровати и, склонившись над Васей, сказал: "Агу—агу!" Потом пошел на кухню и говорит жене:
    — Маша, перепеленай Васю, он обкакался.

  • Глава администрации на собрании директоров:
    — Сегодня у людей редко хватает денег на мясо и молочные продукты.
    Голос из зала:
    — Ничего, будем работать в две смены!
    — Завтра люди совсем не смогут купить ни мяса, ни молочных продуктов.
    — Ничего, будем работать в три смены!
    — Да кто вы такой сознательный!?
    — Я — директор крематория!

  • Вот теперь точно доказан вред наркотиков. Из—за них Википедию блокируют.

  • Приходит глава семьи домой пьяный. С порога кричит:
    — Несите тазик сейчас буду рыгать!
    Домашние засуетились, принесли тазик. Папик:
    — Все. Концепция изменилась, я обосрался.

  • Абрам учит сынишку уму—разуму.
    — Скажи мне, Изя, что ты сделаешь, если найдёшь на улице 100 долларов?
    — Положу их в карман, папа.
    — Нет, сынок, так порядочные люди не поступают.
    Надо отнести 100 долларов в милицию, чтобы они искали, кто потерял эти деньги. Ты понял?
    — Да, папа.
    — Хорошо. А что ты сделаешь, если найдёшь десять тысяч долларов?
    — Отнесу их в полицию...
    — Нет! Их надо взять себе!
    — Но разве так поступают порядочные люди?
    — Слушай, когда у тебя есть десять тысяч — гори она огнём, эта порядочность!

  • 85—летняя Клавдия Петровна знает, что на неё никто не подумает, и продолжает жечь кнопки в лифте.

  • Он каждое утро приносил ей кофе в постель. Ей оставалось только помолоть и заварить.

  • Как—то мудреца обозвали, но мудрец промолчал. Враг спросил:
    — Мудрец, ты ли это?
    На что мудрец сказал:
    — Я стар и мудр. Тебя отп*здят ученики.

  • Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами.

  • Выбросившийся на сочинский пляж кит был избит обезьяной и удавом, потому что на этой точке фотографироваться можно только с ними.

  • Сидят около дома Гена с Чебурашкой, скучают. Чебурашка предлагает:
    — Ген, давай играть в митинг! Ты будешь оратором, а я буду толпой.
    — Ну давай— Гена стал на крыльцо и давай толкать речь. Вдруг ему прямо по морде кирпичом — бац!
    — Чебурашка, это ты кинул? — спросил Гена, очнувшись.
    — Нет! Это кто—то из толпы

  • Вовочка на уроке литературы читает стихотворение. Учительница:
    — Вовочка, ну как ты читаешь! Надо же с выражением!
    Вовочка:
    Марь Иванна, какие выражения! Это же Пушкин!!!

  • Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос:
    — Кто—кто? ответил:
    — Агния Барто!.

  • На уроке физики учитель рассказывает:
    — Берете эбонитовую палочку, потираете ее об эбонитовое волокно...
    Вовочка вскакивает:
    — А не эбанет..?
    — Да вроде бы не должно... Кто сказал??!!??

  • — Когда сегодня утром я пришел домой,жена мне рассказала,что к нам забрался вор.
    — И что с ним стало?
    — Лежит в больнице. Жена думала, что это я вернулся.

  • Мужик долго выбирает шляпу в магазине, на прилавке одни ”котелки” типа чаплинского. Мужик продавщице:
    — Че у вас все шляпы такие х*евые?!
    Продавщица, ударяя ребром ладони по ”котелку”:
    — Не нравятся х*евые — возьмите пизд@тую!

  • — Интересно получается, я тебя пригласила, чтобы ты выпил за мое здоровье, а ты хлещешь уже третью бутылку!
    — Извини, но ты так плохо выглядишь...

  • Моня из Бердичева поехал в командировку в Москву. Заходит поужинать в ресторан, и вдруг видит своего рэбе, перед которым на столе стоит целиком жареный поросенок с моченым яблоком в пасти. Взаимное замешательство.
    Моня, ошарашенно:
    — Рэбе?!!
    Рэбе, с горечью:
    — Нет, ви посмотрите, КАК они сервируют заказанные мной яблоки!

  • Студент спрашивает:
    — Профессор, какой величины должен быть курсовик?
    Профессор:
    — Как платье красивой женщины: достаточно длинным, чтобы прикрывать предмет, и в тоже время довольно коротким, чтобы привлечь внимание…

  • Сын прибежал со школы счастливый и сразу к отцу::
    — Папа, представляешь, у нас было всего два урока!
    — И какие?
    — Весёлые Старты и этот, как его.... эва—ку—ация...

  • Дед с альцгеймером долго не понимал, кто насрал ему в штаны.

  • Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая, где находятся. Из—за ворот на них кричат:
    — Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?
    — Мы? Родственники со стороны жениха!

  • Рабинович заказывает в аптеке слабительное и предупреждает аптекаря, что хочет его принять тут же. Аптекарь спрашивает, далеко ли живёт покупатель, и соответственно составляет рецептуру лекарства. Когда спустя неделю Рабинович заходит ещё раз, аптекарь интересуется:
    — Ну что, подействовало как следует?
    — Нет, на два метра раньше.

  • — Сынок, ты что делаешь в кустах?
    — С Катькой сексом занимаюсь.
    — Смотри не кури там.

  • Изя встречает Абрама и говорит:
    — Привет, Абрам, хорошо что я тебя встретил — ты мне как раз 5 рублей уже месяц как должен. Абрам:
    — Ну и жлобская же ты натура, Изя! Я уже и думать про них забыл!

  • Чтобы отучить маленькую дочь лазить в шкафу и перекладывать вещи, я сказала, что там злой дядька сидит.
    Как—то вечером смотрели с мужем телевизор, она заходит в комнату и спрашивает:
    — А дядька из шкафа уже ушел?
    Кое—как убедила мужа что к чему...

  • СМИ получили инструкцию: вместо слов "кризис", "безвыходное положение" и "катастрофа" писать "новая экономическая реальность".

  • Маленькую Лизу, глухую на одно ухо, мама ласково называла Моно Лиза.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц