Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Турист спрашивает местного жителя:
    — Вы не подскажете, как мне побыстрее попасть вон на ту гору?
    — Минуточку, сейчас отвяжу свою собаку...

  • Идёт эстонец... Видит — отрезанная нога чья—то лежит:
    — О—о—о! Этта нохха поххожа на нохху моеххо сосетта Петтере...
    Идёт дальше. Видит отрезанную руку:
    — О—о—о! Этта рукка поххожа на рукку моееххо сосетта Петтере...
    Дальше — вторая нога:
    — О—о—о! Этта нохха поххожа на вторую нохху моеххо сосетта Петтере...
    Идёт дальше — голова лежит:
    — О—О—О! Этта холловва похожа на холловву моеххо соссетта Петтере...
    Идёт дальше — и, задумчиво так:
    — Чёт—то я начинаю песппокоится... А не случилось ли чеххо с ммоим соссеттом Петтере?!!

  • — Мама, мне в школе все говорят, что я очень рассеянный. Это правда?
    — Мальчик, твоя мама живет в доме напротив...

  • Волк с очень—очень—очень хорошим зрением воет на Плутон.

  • — Почему вы расстались со своей девушкой?
    — Пришла она ко мне в гости. Я ей: «Чувствуй себя как дома», и эта с*ка уже шторы на кухне меняет!

  • — Вы удивитесь: я уже тридцать лет замужем, но все ровно люблю только одного мужчину!
    — Повезло вашему супругу!
    — При чем тут он? Он его даже не видел ни разу

  • В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что—то малюет:
    — Что это ты рисуешь?
    — Бога.
    — Но, ведь никто не знает, как он выглядит!
    — Сейчас узнают!

  • Шотландия. Воюют два замка. С одного стреляют, у второго башня падает. Потом второй стреляет, у первого пол стены отваливается. Так воюют 2 недели, и вдруг тишина. С первого замка доносится крик:
    — Эй! Чего не стреляете???!!!!!
    — Так ядро ж у вас!

  • Мюллер:
    Штирлиц, вы почему не закусываете? Вы что, русский?
    — Мы, немцы, народ скупой, — выкрутился Штирлиц.

  • Первый урок английского. Учительница:
    — Кто из вас, дети, знает все английские буквы.
    Вовочка (программист маленький):
    — Я.
    — Hу называй, по порядку.
    — Q, W, E, R, T, Y...

  • Салун. Распахивается дверь, входит лошадь, держа в зубах серебряный доллар. Подходит к стойке, кладет доллар и человеческим голосом говорит:
    — Виски и помидор!
    Невозмутимый бармен наливает в миску виски, кладет рядом помидор. Лошадь лакает виски, съедает помидор и неторопливо уходит. Салун от удивления оцепенел. Вдруг раздается голос пьяного ковбоя:
    — Не, ну вы видели, а? Чтоб виски да помидорами закусывать?

  • Нож в печень, никто не вечен.
    — А вы точно специалист по решению конфликтных ситуаций?

  • Жена — мужу:
    — Еще раз курицей назовешь — я тебе яйца снесу!

  • Журналист берет интервью у министра финансов.
    — Поступило три небольших вопроса от телезрителей. Скажите пожалуйста, вот цены в последнее время поднялись, проезд подорожал, ЖКХ опять же, льготы отменяют — это ведь все США, Обама устроил?
    — Правильно.
    — А вот то, что зарплаты низкие, да и те порой задерживают, с пенсиями опять что—то заморозили, рубль падает — это ведь тоже дело рук США, ЦРУ, Госдепа?
    — Совершенно верно, их работа.
    — И напоследок. Если у нас в стране все финансовые вопросы теперь США решают, то вы—то нам на кой ляд сдались?

  • — Какая жара, — говорит осужденный палачу, который ведет его на виселицу.
    — Да, вам хорошо. А какого мне, в такую жару придется возвращаться обратно.

  • Преступники вернули украденную сумку уборщице Газпрома, когда узнали, что отмывает она не полы, а деньги, а убирает не помещения, а конкурентов.

  • Часто слышу с экрана про безопасный секс. У нас в селе презервативами никто не пользуется.
    У нас безопасный секс — это когда тебе при этом по морде не бьют.

  • У меня жена все время сильно привирает.
    — В прошлый раз, когда я подхватил насморк, она врача по телефону вызывала, так сразу священника прислали.

  • Спорт не для меня. Вчера, играя в шахматы, я вывихнул себе запястье, резко сделав ход конем.

  • Сегодня "бунт против общества" — это не спать с кем попало, читать книги, заниматься спортом и быть воспитанным.

  • — Уровень интеллектуального развития человека можно легко узнать по его вопросам.
    — Че?!

  • — Знаешь, наши ВАЗовцы изобрели отличный внедорожник?!
    — Ну и правильно: нечего им делать на дороге!

  • — Винни, а Винни! Вот говорят: собачий холод, собачий холод... А есть такое понятие, как свинячий холод?
    — Да, Пятачок, есть, только оно называется «холодец».

  • Маленький мальчик спрашивает у мамы:
    — А это правда, что нас Бог кормит?
    — В общем—то да.
    — А детей приносит аист?
    — Почти так ...
    — А подарки раздает Дед Мороз?
    — Конечно!
    — Слушай, мам, а для чего мы тогда папу—то держим?!

  • Один программист другому:
    — Вот представь:
    — У тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024.

  • Моня Голдберг получил СМС и обалдел: "Ваш супружеский долг погашен!"

  • Заболел... Сварил картошечки, залез под одеяло и дышу над ней... захватил вилку, грибочки, водочку... чтоб уж точно помогло!

  • — По данным статистики женщины в течение жизни съедают 4 кг губной помады.
    — По тем же статистическим данным, мужчины съедают 6 кг той же губной помады.

  • — Как узнать, любите ли вы человека?
    — А вот с утра,когда вы еле отодрали себя от кровати, а вашей половине никуда не надо, желаете ли вы ей зла?

  • Собрание общества анонимных алкоголиков.
    — Здравствуйте, меня зовут Стас. Я алкоголик.
    — Я Рома. И я алкоголик.
    — А меня зовут Женя. Я, кстати, тоже алкоголик.
    — Ну чё, мужики, за знакомство?!

  • — Где вы отдыхаете этим летом?
    — Сын едет в Италию, жена — в круиз по Средиземному морю...
    — А вы сами?
    — Скорее всего, в тюрьму.

  • — Я вчера жену попросил шарф связать — «Спартак — чемпион!».
    — И что?
    — Да она двух слов связать не может!

  • У моей девушки мания — плюшевым игрушкам давать человеческие имена. Недавно подарил ей средних размеров медведя. Теперь мы спим втроём:
    — Она... я... и Дмитрий Анатольевич.

  • Весна — это такое время года, когда о котах можно говорить всё, что угодно. Им всё равно не до этого.

  • Воскресенье было последним днем перед женитьбой Джо, и он решил провести его вместе с отцом в ресторане. Подняв бокал и предложив выпить за здоровье отца, Джо спросил:
    — Что ты мне пожелаешь, отец, накануне свадьбы — этого ответственного шага в моей жизни?
    — Две вещи, сынок. Первое — внуши жене с самого начала, что один вечер в неделю ты должен проводить со своими друзьями.
    — Резонно, а второе?
    — Второе — не трать его на друзей!..

  • 6—летний Вовочка в слезах прибегает к маме и жалуется ей на свою младшую сестренку:
    — Она меня за волосы схватила!
    — Вовочка, ты не должен так расстраиваться:
    — Она же еще маленькая и не понимает, что это больно, когда таскают за волосы.
    Вовочка уходит. Через какое—то время из комнаты снова доносится детский плач. Мама вбегает в комнату и спрашивает у детей:
    — В чем дело?
    Вовочка:
    — Теперь она все понимает!

  • Приходит мужик устраиваться на работу. Его спрашивают:
    — А какая у вас национальность?
    — Точно не могу сказать, так как в моих жилах течет русская, немецкая и еврейская кровь.
    — Так, еврейскую кровь надо слить!

  • Вовочка:
    Марь Иванна, а чего это Вы сегодня без лифчика?
    — Интересно, как ты догадался, я ведь даже пальто еще не сняла?
    — А у Вас морщины на лице пропали!

  • — А почему у вас в Эстонии инернет такой быстрый? У вас что, каналы шире?
    — Неет, секкунтты тлинеее...

  • У въезда на "Лужники" табличка для автомобилистов:
    — Осторожно, не давите болельщиков! После матча сборных России и Словении дописано:
    — Дождитесь футболистов.

  • — Мама, мама, меня укусила змея, мне срочно нужно противоядие.
    — Хорошо, сынок, я куплю его сейчас, но это как будто тебе на день рождения.

  • На доске объявлений:
    — Нужен кобель для вязки. Хорошо заплачу. Спросить Надю. Звонить в любое время.

  • Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит. Открывает пьяный сосед, на голове каска:
    — Серега! Заходи! Я батут купил!

  • Муж возвращается домой ночью пьяный, пытается нащупать выключатель на стене спальной. Жена, лёжа в постели, пытается векторить его движения:
    — Правее... , выше... , ниже... , да нет, левее, вот—вот, ещё чуть правее...
    Из—за стены слышит голос тёщи:
    — Дочка, да не мучай же ты мужика, возьми рукой...

  • — Мой муж попал в колбасу.
    — Из чего попал: арбалета, травмата, ружья?
    — Подскользнулся на мясокомбинате.

  • Во времена перестройки Вовочка учит басню:
    Вороне как—то бог послал кусочек сыра...
    Пап, а разве есть бог?
    — Глупенький, а разве сыр есть? Это же басня!!!

  • Люди с большим удовольствием тратят деньги на алкоголь, на табак, на обжорство, зато лечиться хотят бесплатно.

  • Все современные детишки зависают в своем интернете. На улицу бы вышли! Вообще не понимаю, как можно вырасти нормальным человеком, не получив хотя бы раз качелями по голове.

  • Новый русский на заборе своей дачи написал:
    — Осторожно, злая собака. Кто—то взял и приписал:
    — Правда, она без зубов. Новый русский подумал, подумал... и приписал:
    — Но засосет до смерти.

  • Приехал мужик в Грузию на машине. Въехал в город, пристроился в хвост колоны и едет. А вся колона дружно прет на красный свет, несмотря на стоящего за перекрестком мента. Мужик вместе со всеми проехал на красный свет, а за перекрестком мент его и тормозит:
    — Ты чего на красный свет поехал?
    — Да вот, все ехали, ну и я тоже…
    — Слушай, дорогой, ты правила знаешь?
    — Конечно знаю!
    — А аны нэ знают!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц