Анекдоты про соль

25 Августа 2022 12:16
  • Если вас встречают лавровым венком, значит, хотят сделать суп. А если встречают хлебом—солью, то собираются съесть всухомятку.

  • — Я выполню три твоих желания! — сказала Золотая рыбка Деду.
    Обрадовался Дед и говорит:
    — Во—первых, бабу помоложе!
    — Во—вторых, пива побольше!
    — А, в—третьих...
    — Да знаю, знаю — грустно молвила Золотая рыбка, обильно натирая свое тело солью.

  • — Дорогая, пиво будешь?
    — А с чем?
    — С солями.
    — Буду. Где салями?
    — Вот. Соль крупная, соль мелкая...

  • Муж спрашивает у жены, где сахар.
    Жена:
    — Сахар лежит в банке из—под кофе, на которой написано соль. Но сейчас там его нет.

  • Сидятдвое:
    — Прикинь, вчера с Каспаровым в ресторане за одним столикомсидел!
    — Ну и?
    — Да ну его, прикинь, там скатерти в клеточку, так он мне соль 45 минут передавал...

  • Купил Мартын пуд соли. Вышел из магазина и говорит:
    — Что—то маловато на пуд. Недовесили, черти!
    Но возвращаться поленился. Прошел с километр.
    — Нет, все—таки честно взвесили...
    Может, еще с километр прошел. Бросил мешок на землю:
    — Просил же пуд! Сколько они туда насыпали?!

  • Посетитель ресторана — официанту:
    — Официант, если это чай, дайте сахар. А если это суп, дайте соль!

  • — Что с тобой? Неприятности?
    — Нет. Просто только что в кафе с Каспаровым сидел за одним столиком, а скатерть в клетку была. Так он мне соль полтора часа передавал.

  • — Я чувствую себя как мокрая соль в солонке...
    — В смысле?
    — Не высыпаюсь...

  • В ресторане.
    — Официантка, почему соли в солонке нет?
    — Извините, не успела насыпать, дырочки очень маленькие!

  • — Соседка, твой муж дома?
    — Дома, а что?
    — Слава Богу! Понимаешь, соль кончилась, решил у тебя одолжить, но боялся, что ты невесть что подумаешь.

  • Разговаривает два брата и один говорит:
    — А я вчера в ресторане сидел с великим шахматистом, скатерть за нашим столиком была в клеточку, я попросил соль, так он мне её целый час передавал.

  • — Я вычитала в газете, что за один год человек съедает три килограмма соли, — говорит молодая жена мужу за обедом.
    — Может быть. Только не за один раз, — бросает муж в ответ, прихлебывая пересоленный суп.

  • На концерте:
    — Чего этот хмырь все гундит на одной ноте «соль»?!
    — Так концерт—то сольный!

  • Сидят два казаха со струнными инструментами, молодой играет на трех нотах:
    — Соль — ми — до... соль — ми — до... соль — ми — до..., а старый — только до — до — до.... У старого спрашивают:
    — Почему ты на одной струне играешь, а парень — на трех?
    — Молодой еще, ищет.

  • — А помните, как мы в чужой сад за яблоками ходили? Наберешь, бывало, полные ягодицы соли, придешь домой, лежишь на животе и думаешь:
    — Господи, что ж я так фрукты—то люблю?!

  • — Дорогая, я хочу провести этот отпуск как 20 лет назад.
    — Но мы женаты только 19 лет.
    — Вот в этом—то и вся соль.

  • — Ты уже купил гречку?
    — Нет. Ещё с того раза всё солью завалено.

  • Куме, а шо это вы своему кабану массаж делаете?
    — Та не, то не массаж, это я солью натираю, чтобы сало вкуснее было!

  • Передай, пожалуйста, соль, привет своей маме и этот чемодан нужным людям.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 68