Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Я жирная и меня почти никто не любит!
    — Неправда, не говори так!
    — Как?
    — "Почти".

  • — Я, пожалуй, возьму что—нибудь лёгкое, чтобы не портить фигуру.
    Петрович, заколебал! Подхватывай шпалу и потащили!

  • Подруга звонит:
    — Алло, Тань, ты дома?
    — Да!
    — Накрашенная?
    — Нет!
    — Тогда выходи скорее, а то ко мне во дворе какие—то хулиганы привязались!

  • В каждом приличном офисе есть тётка, которая даже в сорокаградусную жару вырубает кондиционер со словами «мне холодно», а на предложение надеть кофточку, заявляет:
    — Я чё, дура летом в кофточке сидеть?!.

  • Маленького мальчика, заблудившегося в лесу, воспитали муравьи. Мальчик вырос и ничем не отличался от остальных людей. Только попа у него была кислая, но об этом никто не знал.

  • Рабинович сидит в купе и вдруг разражается жалобным криком:
    — Люди, я потерял бумажник!
    Пассажиры, проникнувшись к нему состраданием, спешат на помощь и принимаются искать бумажник. Бумажника нигде нет. Тогда один из пассажиров, утомившись от поисков, спрашивает:
    — А вы в карманах пальто смотрели?
    Рабинович испуганно:
    — Но если бумажника и в пальто не окажется — тогда я пропал!

  • Мама утром: "Что вчера ночью упало с таким грохотом?" Я: "Одежда!" Мама: "А почему так громко?" Я: "Я из неё вылезти не успел!"

  • Советы от гитары:
    1. Никогда не расстраивайся.
    2. Не позволяй всем подряд играть на твоих струнах.
    3. Ищи своего музыканта.

  • Пьяный муж приходит домой, заходит в подъезд, стучится в какую—то дверь.
    — Кто там?
    — Маша, это я!
    — Я не Маша...
    — Ну, Клава!
    — Я не Клава...
    — Слушай, жена, как тебя там, может еще в города поиграем?!

  • Блондинки отличаются своей постоянностью…Они постоянно любят богатых мужчин!

  • В Москве на площади Свердлова поставили памятник Марксу работы Кербеля. Комментарий армянского радио:
    — Тройная наглость! Один еврей на площади имени другого еврея ставит памятник третьему еврею!

  • Девушка рассуждает после пластической операции:
    — Раньше меня называли «страшной лошадью». Теперь называют «симпатичной лошадкой». Вроде бы эффект налицо. Но что—то здесь не так.

  • Он обещал ей достать с неба звезду, но она достала его раньше.

  • — Почему украинцы до сих пор не начинают транзит газа?
    — Пока газа не было — на Украине разворовали трубы…

  • Брокер по продаже недвижимости разъясняет:
    — Я хочу быть с вами честным до конца. Этот дом имеет свои недостатки.
    На севере от него находится огромная мусоросвалка, на востоке отстойник, на юге свиноферма, а на западе рыбная фабрика.
    — Что вы говорите?! А какие же у этого дома преимущества?
    Брокер очень убежденно отвечает:
    — Вы всегда точно знаете, откуда дует ветер!

  • Перед Люцифером стоят три женщины.
    — Сколько раз ты изменяла? — спрашивает он первую.
    — Двадцать три.
    — Черти, в котел ее! А ты?
    — Двадцать.
    — Черти, в котел ее! А ты?
    — Два..
    — Два? Черти, догнать до двадцати, и в котел ее!

  • Не залетела в 15. Не лечилась от наркозависимости. Работаю не на панели. В общем, совершенно не оправдала надежд учителей и бабушек на лавочке.

  • А будешь вести себя плохо, в следующей жизни родишься с аллергией на виски.

  • Муж, военный, застает жену с любовником, вынимает пистолет.
    — Пошли со мной.
    Уходят. Муж предлагает любовнику:
    — Давай раз и навсегда выясним, кто ей нужен. Сделаем так:
    — Я выстрелю два раза, и мы оба упадем. К кому жена первому подбежит, тот и останется с нею.
    Жена слышит два выстрела, смотрит в окно, кричит:
    — Ванюша, вылезай. Эти кретины перестреляли друг друга!

  • Одна девушка, очень толстая, пришла к врачу.
    — Доктор, как мне похудеть?! Может, вы мне какие—нибудь упражнения пропишете…
    — Ну, есть у меня хороший комплекс упражнений…
    — Ну, какие же, доктор??!!
    — Повороты головы слева направо, справа налево.
    — И это все доктор?! А когда их выполнять — утром или вечером?..
    — Когда вас угощают!

  • Едут два эстонца в лифте. Лифт застрял. Проходит полчаса.
    Один другому говорит:
    — Что—то мы медленно едем?

  • Отмечали день рождение, дома. Ну немного шумно, соседи вызвали полицию. Звонок в дверь, муж:
    — Кто там?
    — Откройте, полиция!
    Муж:
    — Не могу!
    — Почему?
    — У нас закрытая вечеринка!

  • Жадная гусеница запуталась в яблоке и укусила себя за попу.

  • Моня! На вопрос: “Согласен ли ты взять в жены Цилю Рабинович?” нужно отвечать: “Согласен”, а не “Была не была!”

  • — Вы знаете, что тетя Сара умерла от рака.
    — Надо же, она так любила эту позу.

  • Миссионер в пустыне встретился со львом. В ужасе он молится:
    — О Великий Боже! Молю тебя, внуши этому льву христианские чувства!
    Лев поднимает глаза к небу и молвит:
    — Благослови, Господи, пищу, которую я сейчас приму.

  • Все стоматологи попадают в ад. А за масло, сковородки, огонь и труд чертей их еще платить заставляют.

  • Идет мужик по улице. Смотрит, идет процессия серьезных мужчин, несущих гроб на боку.
    — Мужики, извините, кого хороните?
    Тещу.
    — А почему же на боку?
    — Да на спине она уж больно сильно храпит...

  • — Мама! Он уходит!!!
    — Пусть хлеба купит…
    — Мама! Он навсегда уходит!!!
    — Хер с ним, сегодня поужинаем без хлеба

  • Самолет с футболистами разбился: игроки пришли к райским вратам. Однако святой Петр прогнал их:
    — В раю нет места футболистам. Отправляитесь в ад.
    Члены команды грустно побрели вниз. Вдруг святой Петр окликнул их:
    — Ваш центр нападения с вами?
    — Я здесь, отец! — ответил форвард.
    — Ты можешь зайти, сынок. — Петр ласково погладил его по голове.
    — Я видел твою последнюю игру — ты не футболист.

  • Штирлиц в душе очень добрый и чуткий человек... Но как выйдет из душа — такая сволочь!

  • Начальник во время работы пишет в ICQ:
    — Людочка, я обхватываю твою тонкую талию...
    — Э—э—э... Константин Николаевич, что с вами?
    — Разворачиваю тебя к себе спиной...
    — ...
    — Плавно перехожу с талии на плечо...
    — Нагибаю тебя медленно...
    — И говорю...
    — Твою мать! Где квартальный отчёт?!

  • Парикмахер блондинке:
    — Девушка, прежде чем перекраситься в брюнетку вы хорошо подумали?
    — Как это?

  • Придешь задолбавшись с работы, а она тебе супчик горяченький, второе. В такие моменты понимаешь, как же тебе повезло с микроволновкой.

  • Звонок в особняке лорда Гамильтона. К телефону подходит дворецкий:
    — Сэр?
    — Любезный!— говорит трубка, — будь добр, зайди в комнату к леди и скажи ей, что я задержусь в клубе.
    — Но леди уже пошла спать, сэр.
    — Тем не менее пойди к ней и доложи, что я просил.
    В трубке слышны удаляющиеся, а затем приближающиеся шаги дворецкого.
    — Сэр, я доложил, но ваш голос ответил мне из—за двери, чтобы я убирался.
    — Немедленно возьми ружье и застрели человека, который находится в спальне с моей женой!!
    В трубке слышны выстрелы, топот.
    — Сэр, я сделал все, как вы сказали, но мужчина выскочил в окно спальни и убежал через сад.
    — Но возле нашего дома нет сада!
    — Значит, вы ошиблись номером, сэр...

  • Путин с улыбкой пригласил в Россию бедствующих европейских евреев: "Тут вы увидите настоящее бедствие!"

  • Все меня спрашивают, что я решил насчёт Нового года. Я решил — пусть наступает.

  • Поймали три новых русских золотую рыбку. Рыбка взмолилась:
    — Отпустите — три желания исполню.
    — Да есть у нас все — отмахиваются НР.
    — Ну хоть что—нибудь, подумайте...
    НР почесал затылок
    — Ну вот я участок на Мадагаскаре прикупил, а там муравьи здоровенные...
    — Я тебе маленького муравья наколдую — он их всех сожрет, а потом сам сдохнет.
    — Ну дык я в Испании дом купил, а там тараканы вот такенные.
    — Я тебе маленького таракана наколдую — он их всех сожрет, а потом сам сдохнет.
    — Слышь, рыбка, а нет ли у тебя ма—а—а—аленького налогового инспектора?

  • — Папа, а ты кого больше хотел — мальчика или девочку?
    — Вообще—то, сынок, я просто хотел приятно провести время...

  • Трудно играть в футбол с полным желудком, но играть с пустой головой ещё труднее. Василь Лукаш

  • Женские грезы. А подари мне на День Рождения что—нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р—р—раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...
    Весы подойдут?

  • Узбек: Я отдал за свою любимую 10 баранов!
    Турок: Ну разве это калым? Моя согласилась за меня выйти только за 100 баранов!
    Араб (с жаром): Чтобы завоевать мою, алмаз моего сердца, мне пришлось отдать 1000 баранов!
    Русский (грустно): А моя согласилась выйти замуж всего за 1 барана. За меня, то есть.

  • Акушер принимает роды у женщины, которая должна родить близнецов. Первый ребенок появляется на свет без проблем.
    — Акушер берет его на руки, легкий шлепок по попе — и новорожденный кричит. Но вот второй ребенок никак не выходит. Проходит час, два:
    — Акушер говорит медсестре, что ему пора идти обедать, и уходит. Сразу же после его ухода медсестра видит, как сначала высовывается ручка второго ребенка и показывает ей знак подойти. Она подходит. Затем высовывается головка, и ребенок спрашивает шепотом:
    — Ну что, ушел этот садюга, который по жопе бьет?

  • Вовочка.
    — Папа. Пусть няня ляжет спать со мну.
    — Не со мну, а со мной.
    — Ага, все с тобой, да с тобой!

  • — Девушка сказала, что она толстая — девушка пошутила.
    — Ты сказал девушке, что она толстая — царство тебе небесное...

  • Плохие футболисты после смерти попадают.. в штангу

  • Чукча хвалится своими приключениями на охоте в пустыне:
    — Иду я по песку, вдруг вижу — лев! Достал я кинжал, бросился на него и сразу хвост отрезал!
    — Зачем хвост, надо было голову.
    — А головы уже там не было…

  • Двое крестьян эстонцев идут по безлюдному полю. Видят, лежит чье—то ухо.
    — Этто уххо.
    — Та, этто уххо.
    Идут дальше, видят, лежит чья—то рука.
    — Этто рукка.
    — Та, этто рукка.
    Идут дальше. Видят, лежит голова.
    — Посслушай, этто голофа крестьянена Тойванена.
    — Та, этто его голофа. Я надеюсь, с ним все в порятткее.

  • В начальной школе на факультативе по православию священник хочет показать детям важность вечерней молитвы.
    — Скажи, Петенька, что ты делаешь, прежде чем лечь спать?
    — Чищу зубы.
    — Конечно, очень хорошо. А ты что делаешь, Леночка?
    — Я ещё немного читаю в кровати.
    Священник понимает, что таким путём он никогда не доберётся до цели, и пытается зайти с другого конца.
    — Скажите—ка лучше, что делают ваши родители перед сном?
    Тут поднимает руку Вовочка:
    — Вы сами это прекрасно знаете, батюшка, я тоже знаю. Но подумайте сами:
    — Разве это вопрос для первого класса?

  • Автомобилисты вообще как рыцари — со всех сторон окружены железом, не любят ходить пешком, и считают всех, кроме себе подобных — простолюдинами.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц