Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Английский священник, прогуливаясь в весьма ухоженном саду, видит садовника за работой. Желая напомнить ему о величии Бога, священник произносит:
    — Я вижу, у вас чудесный сад, сэр. Какие прекрасные творения создает Господь, когда ему помогает человек!
    — Ха! Видели бы Вы этот сад в прошлом году, когда Он трудился здесь один...

  • Стук в дверь.
    — Кто там?
    — Смерть твоя!
    — Пошла в жопу!
    — Так и запишем: Рак прямой кишки...

  • Мальчик в зоомагазине:
    — Мама, ну, купи хомячка! Маленького, симпатичного, пушистого хомячка!
    — Но зачем тебе?
    — Как зачем? Кошку кормить надо!

  • Этапы жизни еврейской женщины.
    Больная. Больная. Больная. Очень больная. Очень больная. Смертельно больная. Вдова.

  • Испуганный Медведев спрашивает Путина:
    — Видел, сколько людей пришло на митинг протеста против фальсификаций выборов?
    — Да, народ протрезвел. Надо срочно понижать цену на водку.

  • В обувном магазине супруги выбирают туфли. Жена:
    — Посмотри, дорогой, какие симпатичные лаковые лодочки!
    — Ты посмотри лучше на цену, за такие деньги катер можно купить!

  • В начале Второй мировой командир одного из гарнизонов в Африке получает сообщение:
    — Объявлена война тчк возьмите под стражу всех врагов в вашей местности.
    Через некоторое время он шлет доклад об исполнении приказа:
    — Ваш приказ выполнен тчк арестованы два бельгийца зпт три немца зпт один француз зпт четыре американца тчк срочно сообщите с кем воюем тчк.

  • Едут в купе поезда грузин и молоденькая девушка. Она смотрит — иностранец вроде, и спрашивает попутчика:
    — Шпрехан зи дойч?... Ду ю спик инглиш?... Парле ву Франсе?..
    Он радостно кивает:
    — Конэшно, хочу!

  • Жена пришла к врачу и сообщила, что ее муж разговаривает во сне.
    — Я могу выписать вам лекарство, от которого он перестанет разговаривать.
    — О нет, просто выпишите мне такое лекарство, от которого он стал бы говорить более отчетливо.

  • Один еврей другому:
    — Пять лет добивался гражданства в Ираке. До самого Хусейна дошел. Наконец дали.
    — Но зачем тебе это?
    — Как зачем? — Чтобы получить статус политического беженца в Штатах!

  • Учительница:
    — На прошлом уроке мы писали диктатнт. Я всем поставила двойки, потому что в предложении:
    — Крокодил Гена лежит на гальке слово "галька" все написали с большой буквы. Один Вовочка получил 5 потому что написал это слово с маленькой буквы. Вовочка объясни почему ты так сделал?
    Вовочка встает и говорит:
    — Да я ее после крокодила вообще за человека не считаю!!!

  • Если реагировать на все, что о тебе говорят, то так всю жизнь и будешь метаться между пьедесталом и виселицей.

  • Забывчивый мусульманин, чтобы не забыть помолиться, поставил на руке крестик.

  • На железнодорожной полосе, близ Парижа, парочка занимается любовью. Приближается экспресс. Машинист, увидев их, начинает истошно сигналить, а затем включает экстренное торможение. Экспресс останавливается буквально в метре от парочки. Машинист выскакивает и с крепкой бранью подбегает к парочке. В это время молодой человек поднимается, застегивает брюки и обезоруживающей улыбкой говорит:
    — Мсье, кто—то из нас должен был остановиться. Извините, я не мог...

  • Мужики в русском баре пьют бутылочное пиво. Официантка бутылки со стола не убирает. Один позвал её:
    — Девушка, а можно бутылочки забрать?!
    — Да в чём проблема... забирайте!

  • Посреди ночи больной из мужского отделения звонит дежурной медсестре:
    Сестра, у меня ужасная бессонница! Вы не узнаете, может быть, и в женском отделении кто—нибудь не может заснуть?

  • Пишет Чукча письмо брату:
    «Пишу тебе медленно, потому что знаю, что ты плохо читаешь, хотел отправить тебе денег, но уже заклеил конверт, а еще я слышал, что у тебя родился то ли сын, то ли дочь, вот я и думаю, кто я теперь, то ли дядя, то ли тетя

  • Март звонит декабрю:
    — Слушай, дружище, в отпуск собрался, подмени меня, а!
    — Да не вопрос, ты же меня подменял.

  • Жена! Хватит меня угнетать! Сейчас пойду с друзьями на футбол. Там буду пить пиво. Может даже водочки выпью. Не хватит — пойду в кабак. А там, возможно, девочки. Приду домой пьяный и очень поздно. Угадай, кто с меня грязные ботинки снимет?
    Патологоанатом.

  • Разговор двух программистов:
    — Что пишешь?
    — Сейчас запустим — узнаем!

  • — Сара, сладенькая моя, хочу тебя попросить.
    — О чем, любимый?
    — Поклянись перед Богом, что когда умру, ты после моей смерти никого не будешь любить.
    — А если не умрешь?!..

  • Жена с укором говорит мужу:
    — За мной ухаживали самые красивые и богатые — не то, что ты!
    — Да, конечно, они и умней меня были: ни один на тебе не женился!

  • Купил программист стиральную машину. Через 2 дня приносит ее обратно!
    — Все забирайте этот девайс обратно! Вроде все входы и выходы слива и подачи воды прописал! А эта железка ни хрена не поднимается!
    — А вы ее к сети подключили!
    — А это еще зачем, чтоб она рецепты стирки из Интернета закачивала!

  • Едет чувак на запорожце, тут его останавливает патруль ГАИ.. Инспектор:
    — Ну шо, шановный, попал?
    — А что случилось?
    — Как шо? Ну нихрена себе, ехал со скоростью 140 км/час и ещё наглости хватает спрашивать, шо случилось!!!
    Мужик выходит из запорожца, протягивает ключи гаишнику и говорит:
    — Предлагаю компромисс! Разгоняешь до 100 — плачу штраф, в тройном размере!!!

  • И опять на уроке. Училка:
    — Как вы думаете, что будет, если все разрушающий шар врежется в не разрушаемую стену?
    Вовочка:
    Водка подорожает, Марьиванн!
    Училка:
    — А это еще почему?
    Вовочка:
    — А мой папа всегда говорит:
    — В жизни всегда так происходит — сначала какя—то непонятная фигня происходит, а потом водка дорожает!

  • — До каких пор Россия будет бомбить боевиков ИГИЛ?
    — До 100 долларов за баррель нефти.

  • — Слушай, я вчера был буквально в миллиметре от того, чтобы стать отцом! Да что там в миллиметре — в долях миллиметра. Да какой там — в нанометрах!
    — Это ты мне сейчас так художественно намекаешь на толщину презерватива.

  • Семья собирается на пикник. Дочка лет 5—ти подбегает к маме:
    — Мааам, а можно я с собой Фублю возьму?
    — А что же это за Фубля у тебя такая?
    Девочка срывается с места, несётся в комнату и возвращается с серой затёртой грязной плюшевой собакой:
    — Вот она!
    Мама с искренним отвращением:
    — Фууу, бляяя...
    Девочка:
    — Угу. Вот и папа её тоже так называет.

  • У Петрова была депрессия — неприятности на работе. Но глуховатый аптекарь вместо успокоительного продал ему слабительного.
    — И так удачно получилось, Петров очень отвлекся и быстро успокоился!

  • — А почему вы с ней расстались—то?
    — Да, блин, она два месяца ныла на тему "ты меня не любишь".
    — И что?
    — Убедила!

  • У пессимиста баба наполовину не очень, а у оптимиста наполовину ниче такая.

  • Перед выборами Президента Украины один мужик другому:
    — Вот, проснусь завтра и если в правой штанине лежать будет — за правых проголосую, если в левой — то за левых.
    — А если торчком стоять будет?
    — Сдались мне тогда эти выборы!!!

  • — Почему по закрывали казино?
    — Так они людей обирали до нитки.
    — Тогда почему налоговую не закроют?

  • — Доктор, помогите. Я совсем не разбираюсь в людях!
    — Я не доктор.

  • А вы знаете, что Медведев за год заработал больше Путина? Не работа, а мечта — весь год спишь, а тебе еще за это неплохо платят. ...

  • Одеколон "Верность" не только спасет вашу квартиру от тараканов, но и убережет вашего мужа от случайных связей!

  • Русалочка приплыла к отцу:
    — Папа, я доброе дело сделала. Люди привязали веревкой какое—то животное и опустили в воду, а я веревку обрезала — пусть живет на воле!
    — Молодец, доченька! Но больше так не делай. Это было не животное, а водолаз...

  • Чупа—чупс со вкусом квартиры в Москве.

  • — Расскажите один из случаев на вашей охоте.
    — Сижу я, значит, в засаде, — начал охотник, — ползёт ко мне ленивец. День ползёт, два ползёт, три ползёт. Так и не дополз до засады!
    — Так вышли бы и убили!
    — Выйти из засады?! Не, мужик — ты не охотник!

  • Временами бывает очень жаль, что тупость не причиняет боль её обладателю.

  • Встречаются два друга:
    — Привет, как дела?
    — Нормально. Полгода уже хожу в секцию карате...
    — Ух ты, и как успехи?
    — Да так, за это время уже 2 раза успел получить по шее на улице, 3 раза в баре...
    — Ничего себе! А до этого?
    — До этого ни разу: как—то всегда избегал конфликтов.

  • В камеру приводят нового заключенного, цыгана. Сокамерники у него интересуются:
    — За что тебя посадили?
    — За халатность.
    — Как это?
    — Да лошадь я украл, а жеребенка оставил.

  • Девушка рассуждает после пластической операции:
    — Раньше меня называли «страшной лошадью». Теперь называют «симпатичной лошадкой». Вроде бы эффект налицо. Но что—то здесь не так.

  • — Мама, меня в школе мальчишки пидоpом обзывают!
    — Так дай им за это в лоб!
    — Hу что ты, мама, они все такие хорошенькие!

  • На станции «скорой помощи» раздается телефонный звонок:
    — Скорая? Немедленно приезжайте! Наш друг штопор проглотил!... Через 10 минут...
    — Скорая? Все в порядке, мы нашли другой штопор!

  • — Дорогая, как отреагировали твои родителя на наше решение пожениться?
    — Очень неясная ситуация.
    — То есть?
    — Папа молчит, а мама ждет, когда он скажет, чтобы решительно возразить ему!

  • Попадают к немцам в плен трое:
    — Француз, русский и еврей.
    — Мы вас завтра будем расстрелять! — сказал немецкий офицер. Но как благородный нация, выполним ваше последнее желание.
    Француз попросил перед смертью молодую блондинку. Переночевал — и его расстреляли. Русский решил последний раз в жизни напиться. Заказал ящик водки. Ему принесли. Русский сутки пил. Умер от белой горячки. Подошла очередь еврея.
    — Ничего не пгошу, только дайте пегед смегтью поесть клубнички.
    — Свинья! Где мы тебе зимой найдем клубнику?!
    — А я и не спешу! Давайте подождем до весны.

  • Кто рано встает, тот жрать подает. Народная кошачья мудрость.

  • Мальчик Петя, уходя с урока, так сильно хлопнул дверью, что с урока ушёл ещё один ученик, сидевший на подоконнике.

  • На лавочке возле калитки сидят и беседуют две бабки. Мимо них проходит пьяный в стельку мужик. Одна бабка — другой:
    — У Петровых каждый знает своё дело: она гонит самогон, а он его рекламирует.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц